Форум Окулесица

1.Звонок, клиент кричит:

"Я хочу поговорить с телевизором!"...

Рекомендация специалиста:

"Запросто! Только не забудьте выключить из розетки"...

2. "Я хочу поговорить с эфиром!!!"

Без комментариев...

3. Клиент:

"У меня есть порча? Как это нет и все в порядке?!! По телевизору сказали, что есть у всех!!!

Вы шарлатаны, я буду жаловаться!!! Что? Есть карма?.. Ааааа, это то же самое... Значит все-таки есть...

НУ СЛАВА БОГУ! Спасибо вам большое, до свидания!"

- - -

*Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:

"Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15

суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции,

коррекция угла. Настройка времени потенции.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.

Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных

молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,

"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.

Отворот военкома*

  

- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка.

- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

---------

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:

- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

  

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:

- Кикимора, ты почему голая?

- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась

и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:

- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.

- Я не голая, я эротический костюм надела.

- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила...

******

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома -

Купишь новые хоромы!

Если это на работе -

Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом -

Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане -

100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле -

Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре -

Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле -

Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке -

То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону -

Важной станете персоной!

Секс случился на пороге -

Ждут тебя успехи в йоге!

****

Колдовская фирма "Magic The Sfera" Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом... - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина... - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед... - Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее... - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды... - Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы... - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** . - Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки... - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе "Samsung & Son"... - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ... - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. - А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,

настоящие ведьмы - держат все в голове.

2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,

настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.

3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,

настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.

4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,

настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.

5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,

настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.

6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,

настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,

настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.

8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,

настоящие ведьмы носят что захочется.

9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,

настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.

10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,

настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"

11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,

к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.

12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,

настоящие ведьмы просто хороши в постели.

13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,

настоящих - от того, удалось ли выспаться.

14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,

настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)

15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.

Настоящие прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"

16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.

Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.

17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;

у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).

18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,

настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.

19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,

настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.

20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;

настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.

21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,

а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.

22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,

а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.

23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,

а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.

24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,

настоящие - идут напролом туда, куда им надо.

25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,

настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.

26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",

а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.

27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,

про настоящих все это и так знают.

28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,

настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"

29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,

настоящие больше уповают на колесо Фортуны.

30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;

настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.

31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",

настоящие просто слушают музыку.

32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,

настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.

33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,

настоящие - не прочь стать его родоначальницами.

34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,

настоящие - мозг.

  

Ауры под ключ,трусы бессилия

  

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей.

"Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию"

"Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?"

"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме"

Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.

Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.

"А где ваша мама ?" - спрашивает астролог.

"В роддоме" -отвечает девочка.

"А папа?"

"А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть"

  

"А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть"

  

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку.

Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.

Первый астролог задумался и говорит:

- Раз сегодня, значит, в среду...

Второй астролог продолжает:

- Раз среда, то управитель Меркурий...

Третий вступает:

- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...

Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.

Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.

Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.

Астрологи и объяснили:

- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...

Судья выслушал и говорит:

- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?

Первый астролог:

- Раз рыбалка, значит, Рыбы...

Второй астролог:

- Раз Рыбы, то Юпитер...

И третий астролог:

- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...

Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.

Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:

- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

  

Частушки Бабок Ежек

муз.М.Дунаевский

сл.Ю.Энтин

Припев:

Растяни меха гармошка

Эх, играй-наяривай

Спой частушки, бабка Ежка

Пой, не разговариай!

Я была навеселе

И летала на метле

Ой, сама не верю я

В эти суеверия!!

Шла я по лесу домой

Увязался черт за мной

Думала- мужчина

Что за чертовщина!

Повернула я домой

Снова черт идет за мной

Плюнула на плешь ему

И послала к лешему!

Самый вредный из людей

Это сказочный злодей

Вот уж врун искусный

Жаль, что он невкусный