* - Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
* Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет, пять! Нет, шесть!
- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет, три! Нет, три!
- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный. Но мест уже нет!
* - Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
* Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
* - Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
* - Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
* - В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
* Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
* Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
* Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
* Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
Изменить сообщение можно только в течение часа после его создания.
Каждый участник дискуссии может поставить в теме сигнальный флажок, если по его мнению, в теме имеет место конфликт (ссора, оскорбления участников) или флуд.