Форум на ОКУЛУС

Здравствуйте, дорогие окулусяне!

Не так давно я обращалась к вам со своей проблемой http://oculus.ru/forum.php?m=sr&it=14341

Хочу поделиться техникой освобождения от эмоциональной зависимости. Может, кому пригодится. Сама пробовала, очень действенно

"Если рядом нет психолога, то попробуйте поработать сами с собой, воспользовавшись техникой визуализации. Для начала запишите порядок действий на магнитофон. Это и будет та канва, которая поможет вызвать к жизни нужные образы и работать с ними.Методика направлена на мысленное и эмоциональное отделение от объекта своей зависимости. Можно назвать ее методикой освобождения и воссоединения с самим собой.

Итак, вы запишете текст, который найдете ниже, на магнитофон. Отведите себе на работу примерно сорок минут. Постарайтесь найти такое место, где вам никто не помешает, и занимайтесь обязательно стоя, а не сидя или лежа.

Шаг первый:

«материализация связи»

Подумайте о человеке, к которому вы очень сильно привязаны.

Вообразите, что он стоит здесь, в комнате, — прямо напротив вас. Постарайтесь представить его лицо: выражение глаз, губы, волосы. Вероятно, вы сможете вспомнить звук его голоса, почувствовать «его запах». Возможно, это будет запах одеколона мужчины, духов женщины... Теперь представьте, что вы дотрагиваетесь до этого человека. Осознайте: как вы ощущаете это прикосновение? Что вы переживаете?

А затем перенесите внимание на свое ощущение привязанности к этому человеку. Постарайтесь представить материально эту связь. Что это: канат? цепь? Или что-нибудь другое? Положите ладонь на ту часть вашего тела, из которой, как вам представляется, выходит эта связь. Заметьте, в какую часть тела другого она входит (это может быть грудная клетка, солнечное сплетение, желудок, зона гениталий и т.д.).

Иногда вы можете увидеть не одну, а множество связей.

Итак, позвольте себе испытать полное переживание качества этой связи, понять, как она выглядит. Какого она цвета? Из какого материала сделана? И как вы ее ощущаете?

Шаг второй:

«временная независимость»

Он состоит в том, чтобы попытаться на мгновение прервать связь со значимым для вас человеком. Обязательно скажите себе, что не будете насовсем разрывать связь, потому что иногда сама мысль об этом приводит человека в панический ужас. Это естественно. Ведь больше всего на свете человек (особенно созависимый) боится перемен.

Итак, мы пытаемся на мгновение разорвать связь, чтобы увидеть и понять, как это будет. Вообразите, что ваша рука — это острый, как бритва, нож, которым вы можете перерезать эту нить; возможно, вы растворите ее, а, может быть, у вас есть лазер или ножницы — любой предмет (сказочный или реальный), которым вы можете прервать связь. Если вы, подумав об отделении, испытаете дискомфорт, это сигнал того, что связь служила какой-то очень важной цели. Ну что же, вам еще нет необходимости отделяться наяву. Вы не готовы проделать это спокойно, потому что у вас нет надежной замены, так что восстановите эту связь.

Шаг третий:

«определение положительных целей»

Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу от другого человека? Что удовлетворило бы меня и что полезного это принесло бы мне?» И терпеливо ждите, пока ваше сознание не даст ответ по существу.

Я надеюсь, вы выполнили третий шаг и поняли, что вам дает эта связь и чего вы от нее на самом деле хотите. Ведь иногда мы не получаем того, к чему стремимся, и, желая добиться этого, привязываемся к человеку еще больше. Ведь так греет надежда, что в конце-концов когда-нибудь мы обязательно получим желаемое!..

Шаг четвертый:

«знакомство со своим идеальным или развивающимся Я»

Нужно повернуться вправо (впрочем, некоторые предпочитают влево — так что ощутите сами, куда вам хочется больше) и представить образ самого себя. Но не сегодняшнего, а того, который уже решил мучительные проблемы, который любит себя, принимает себя, может защищать себя и давать самому себе заботу и тепло. Причем представьте этот образ как можно ярче, отчетливей — во всех деталях или, как говорил Юрий Герман, — «во всех цветах и красках». Это Я может обеспечить то, в чем вы действительно нуждаетесь. Обязательно представьте, как это Я двигается, какое у него выражение лица, как звучит его голос, рассмотрите как следует и почувствуйте, как оно воспринимается. Некоторые ощущают даже сияние вокруг своего Я. И, как правило, людям очень нравится это Я.

Шаг пятый:

«восстановление связи с другим»

Нужно отвернуться от своего Я и вновь почувствовать связь с тем самым другим, от которого вы хотите освободиться. И окончательно разорвать связь. Второе разделение пройдет гораздо легче, проще и естественней.

Разорвав связь с объектом зависимости, немедленно повернитесь в сторону своего Я, с которым вы познакомились на предыдущем шаге, и соединитесь с ним. Насладитесь ощущением связи с тем, на кого вы и в самом деле можете рассчитывать. Поблагодарите свое раскрывшееся Я, которое обладает мощными ресурсами, за то, что оно здесь, с вами. И насладитесь тем, что вы получаете от самого себя то, чего раньше безрезультатно добивались от другого. Именно ваше ресурсное Я — ваш постоянный спутник, который способен гарантировать надежность и безопасность.

Это очень важный шаг. Поэтому переживите его как можно полнее.

Шаг шестой:

«забота о другом»

Вам нужно вновь обернуться к тому, с кем вы только что прервали связь. И увидеть эту разорванную связь: может, болтающийся конец веревки, может быть, звякающую цепь... Вы знаете, что это такое. Нужно удалить эти остатки связи: ведь болтающаяся нитка, канат, щупальца вполне могут присоединиться к вам снова.

Что это значит? Представьте, что эта нить может (представьте это визуально!) или отвалиться, как отваливается пуповина (так часто представляют освободившиеся), или уйти внутрь вашего «значимого другого», укрепив этого человека.

Полагаю, что теперь вы можете про себя спокойно попрощаться с другим человеком, поблагодарить его за время, проведенное вместе. Кстати, это не значит, что вы больше никогда не будете в дружеских отношениях. Нередко отношения становятся гораздо интереснее и продуктивнее прежних. Ведь теперь каждый из вас может сказать о себе: «Я — это я, а ты — это ты. Но все-таки мы дружим!» Такой подход позволяет заново установить связи — на новом, гораздо более высоком, уровне.

Шаг седьмой:

«усиление связи с самим собой»

Вновь обернитесь к своему раскрывшемуся другому Я, с которым вы теперь соединены. Буквально войдите в него. Почувствуйте, ЧТО это значит — обладать внутренними ресурсами, что это значит — быть ПОЛНЫМ, любить себя и заботиться о себе. Насладитесь этими ощущениями и возвращайтесь, полностью испытав их, в себя нынешнего. Возвратившись, представьте, как вы идете в будущее рядом со своим уже раскрывшимся Я и как это помогает вам справиться с трудностями"

Всем

  

Интересно.

  

Всё это, конечно, замечательно, но если из всех оборванных каналов хлещет кровь? Не останавливается ничем.

  

Схематично и лишено глубины. Что-то вроде временно работающих настроек...

Расставание , как и любая утрата, переживается примерно с год...То есть,год можно- страдать, время от времени возвращатьься к Объекту в воспоминаниях и мысленно вообще, говорить,рассказывать, вспоминать.Год. Расставание- это смерть, и ее не перепрыгнешь.Это не значит,что через год вообще забудешь...Нет. Это значит, боль будет уже не такой сильной, ты примиришься с утратой и научишься жить в новом состоянии. И, если повезет, попадется человек, который поможет тебе это сделать.

Что нельзя- делать вид,что все "супер", бросаться в разные отношения, играть в "любовь"- чтобы заесть и говорить всем и себе " я его уже совсем-совсем забыла".

...

То,что вы предложили- это так легко. Это удобно в случае, если не было любви, и не было врастания в человека, и не было чувств.

  

Бросаться в разные отношения не стоит, это правда. Либо наступит опустошение, либо произойдет такая же "зацепка" только за другого человека. Такие отношения нужно прорабатывать, находясь в них (если, конечно, отношения есть). Любовь и любовная зависимость - это разные вещи. Все, что я читала по поводу методик выхода из такого состояния - только слова... Ничего не помогает - это так и есть. Если самой себе не помочь, и это длится годами, то лучше обратиться к психологу. Это упражнение - единственное, во время выполнения которого я почувствовала, что что-то сработало. Это не означает полного освобождения, нужно еще много работать, как алкоголику после каждой рюмки

  

Несси - "Расставание- это смерть, и ее не перепрыгнешь." Да. Трудно не согласится. Умирает часть души. Без воскрешения. Как говорится "Жить будете. Летать - уже нет"

  

Избавишься по этой технологии от одной любовной зависимости -- появится другая. Тут надо искать, откуда растут ноги у этих зависимостей, какой стресс человек пытается заглушить, убегая в любовь. А цепи-канаты... Как-то это примитивно, ИМХО.

  

Belochka, нужно конкретно разбираться, что стоит за каждым случаем... Сегодня разбирали подобный ...рано ушедший из жизни отец, неоказание поддержки ему в момент его обращения за помощью, чувство вины..и общий подход к жизни -я всем себя раздаю, размытые границы..

  

Барбара! Вот не совсем так, что мы "убегаем в любовь" от стресса. Это же кирпич на голову мирному пешеходу. Умышленно в себе, вряд ли кто вызывает любовь.

Это знаете, как у Мольера в известной пьесе _ Кой черт понес меня на эту галеру? там герой так восклицает. Пошел туда добровольно, своими ногами продать что-то там или купить, а оказался в плену у пиратов.

  

Катильда, как правило убегаем. Каждый день разбираю любовные истории, среди которых много тех, что тянут на зависимость. Репрезентативная выборка у меня приличная, счет уже на тысячи пошел. Начинается исповедь с "люблю, жить без него не могу", а заканчивается признаниями "мне просто страшно жить одной к квартире", "меня угнетает жизнь в маленьком провинциальном городке", "моя мама всю жизнь настраивала меня на то, что нужно хорошо выйти замуж" и т.д. и т.п.