Форум на ОКУЛУС

МайЛика,

вы правы, я испытываю к этому человеку лишь жгучую неукротимую ненависть. он негодяй.

Hexa,

я согласна с вами. но все время задаю себе вопрос - ЗА ЧТО? Неужели я кого-то обманула, сломала кому-то жизнь, сделала подлость. Вот вспоминаю сижу, и понимаю, что перед обиженными я давно извинилась и не соответствует масштаб произошедшего сделанному даже на десятую часть.

Лайт,

я ничего ему не желаю. пусть живет как хочет. я лишь хотела, чтобы он не бросал меня в беде. это всё, что мне было нужно.

jin, спасибо...

Спасибо всем, друзья.

Счастливо!

  

salina ,

все время задаю себе вопрос - ЗА ЧТО? Неужели я кого-то обманула, сломала кому-то жизнь, сделала подлость. Вот вспоминаю сижу, и понимаю, что перед обиженными я давно извинилась и не соответствует масштаб произошедшего сделанному даже на десятую часть.

Я не знаю, как Вы относитесь к Богу ... но мы уже с Вами в какой-то теме встречались и Вы упомянули фразу "только Бог тогда мне помог ... ситуация была безвыходная" ... как-то так (сорри, не дословно, но смысл такой был). Так вот, не искупленные грехи наших "отцов и дедов" передаются нам по наследству, так сказать ... аж 7 поколений ... а мы несем этот груз. И это не я придумала - мне иеромонах Боровского монастыря сказал (да и читала)...

Вот, Вы даже про бумеранг пишите, что "ему еще все вернется" ... а к себе этот самый бумеранг не прикладывали? Ну, а если не делали ничего такого плохого никому ... может, это то, о чем я и пишу - дела давно минувших лет ...

А вообще, прочитайте книгу "Отец Арсений" - это очень сильная , духовно-душевная книга. Там есть ответы на Ваши вопросы. А такие чувства как месть, ревность, злость - делают нашу душу чернее, уничтожают вплоть до болезни ... даже, если мы хорошие люди. Вам есть ради чего жить ... я так поняла, у Вас есть ребенок

И еще, один священник мне сказал: " ... надо уметь терпеть, терпеть - не думая, что совершаешь подвиг!" Завтра праздник - Вербное воскресенье, сходите в церковь, помолитесь ... и человека этого, которого Вы проклинали - напишите в записке о здравии ... Вам станет легче

Нам все испытания даются по нашим силам , чтобы мы что-то поняли ... думайте ... что ...?

  

пинья,

спасибо.

Да, Бог как-то странно ко мне относится - сначала толкает в самое пекло, потом каким-то чудесным образом из него достает, соломинку протягивает... Что достаёт - спасибо, но зачем толкает - не знаю.

Большинство людей живут нормально всю жизнь: женятся, детей рожают, с семьями на выходных на дачу... А есть те, кого жизнь так мотает, будто проклятые. Вот я одна из них. Всё, что мне было дорого - разрушено. И так происходит каждый раз.

А всего-то у меня простое человеческое желание - иметь семью, детей и дом. Я думала, что это мало и незатейливо, оказывается - это дико много, и такое счастье еще заслужить чем-то надо. Недавно я выяснила, что оказывается с Раху в 5 доме у людей вообще детей не бывает, а если бывают - то девочки. У меня мальчишка растёт. То есть я еще и любимица Богов, получается...

Вот только понять бы, что не так.

"Преследуя человека, Рок никогда не ставит целью его догнать".

  

salina

http://www.youtube.com/watch?v=NDep28uz4Hs

лучше в наушниках

любви Вам, радости и покоя

  

Цитирую Вам, salina

отрывок из книги "Отец Арсений", пишет женщина, которая потеряла двоих сыновей и мужа (в живых осталась только дочь). Было время репрессий - муж погиб в лагере смертников. Когда и женщину арестовали, по ложному доносу - детей забрали в детский дом ... Потом, старший сын погиб на войне(забрали прямо из дет.дома) , другой сын был совсем маленький и погиб от голода в детском доме... Люди в книге реальные и события - реальные. Отец Арсений (в миру Пётр Андреевич)снимал комнату у этой женщины после своего возвращения из лагеря (в общей сложности, в лагерях он провел 30 лет!):

"Помню: как-то вечером охватила меня тоска гнетущая, давящая. Дети Юрий и Сергей неотступно стояли перед глазами, вспоминала всё время мужа, и что-то тёмное заползало мне в душу, хотелось броситься на пол и биться головой, кричать, рыдая, обо всём потерянном, утраченном. Жизнь казалось бесцельной и ненужной теперь. Для чего жить? ДЛЯ ЧЕГО? Я металась по комнате, кидалась на кровать, закусывая зубами подушку, вставала и беззвучно плакала, слёзы заливали лицо. Кто мне поможет? Кто мне ответит за то, что случилось? Кто?

Было так тяжело, что я хотела умереть. Мне вспомнились страдания детей в детских домах, ужас расставания с ними при аресте, их расширенные глаза, полные страха и мольбы, обращенные ко мне, уходящей с арестовавшими меня работниками НКВД. Смерть мужа в лагере. Допросы и моя жизнь. Всё пронеслось с какой-то особой чёткостью, обостренно, болезненно. Хотелось куда-то бежать и потребовать ответа: ЗАЧЕМ всё это было???

Я одна в доме, Петр Андреевич - изможденный и оторванный от жизни человек, не могущий мне помоч, но рядом никого не было, и я, плача, всё же пошла к нему. Тоска, скорбь и какая-то особая озлобленность охватили меня. Я вошла без стука. Петр Андреевич стоял в углу перед иконой Божией Матери, неярко горела лампадка, и он в полный голос молился. Я вошла, громко, резко открыв дверь, но он не обернулся. Остановившись, услышала слова молитвы, чётко произносимые им:

"Царица моя преблагая, надежда моя Богородица, защитница сирым и странным, обидимым покровительница, погибающим спасение и всем скорбящим утешение, видишь мою беду, видишь мою скорбь и тоску. Помоги мне, немощному, укрепи меня, страждущего. Обиды и горести знаешь Ты мои , разреши их, простри руку Свою надо мною, ибо не на кого мне надеяться, только Ты одна защитница у меня и предстательница перед Господом, ибо согрешил я безмерно и грешен перед Тобою и людьми. Будь же, Матерь моя, утешительницей и помощницей, сохрани и спаси мя, отгони от меня скорбь, тоску и уныние.

Помоги, Матерь Господа Моего!"

Отец Арсений окончил молитву, перекрестился, встал на колени, положил несколько поклонов ... А я, ухватившись за косяк двери, рыдала громко, обливаясь слезами, и только слова молитвы к Божией Матери отчетливо звучали передо мною. Забегая вперед, хочу сказать, что они запомнились мне на всю жизнь, запомнились мгновенно, навсегда, запомнились так как я восприняла их тогда. Сквозь охватившие меня рыдания я смогла сказать только одно: помогите, мне очень тяжело!"

Ничего не спрашивая, Петр Андреевич оторвал меня от дверного косяка и посадил на стул. Захлебываясь от рыданий, я стала говорить, сперва озлобленно, потом раздраженно и наконец успокоилась. И вся моя жизнь, вся до мельчайших подробностей встала передо мной, и я выплескивала ее на о.Арсения. Рассказывала о себе, детях, муже, о горе, страданиях, о прошлой работе. Прошлое, обнаженное прошлое вдруг предстало передо мной совершенно по-другому. Рассказывая о себе, я увидела не только себя, но и тех людей, которым я приносила страдания, боль, унижение, возможно, и смерть. Все прошло перед моими глазами. Слова молитвы, услышанные мной, во все время моего рассказа, незримо присутствовали, как бы освещая мне путь. Говорила я долго, несколько часов, а о. Арсений, недвижно слушал меня, не прерывая, не поправляя. Когда я окончила, сама удивившись тому, что рассказала, о. Арсений встал, подошел к иконе, поправил лампадку, перекрестился несколько раз и стал говорить. Говорил он, вероятно, недолго, но то, что сказал, еще и еще раз заставило меня понять все свои страдания иначе, чем я понимала их раньше. Ведь страдала и мучилась я и за те дела, которые когда-то совершала, ведь и от моих поступков и действий страдали люди, а я и не думала о них...

Отец Арсений сказал: "Хорошо, что Вы рассказали свою жизнь, ибо полная откровенность - это кладезь очищения совести человека. Вы найдете себя, Надежда Петровна", - и трижды благословил меня.

Я не стала сразу верующей, но поняла, что есть мнеогое, то многое, что упущено мною в жизни, и это упущенное и ранее не найденное с помощью Божией и о. Арсения - я нашла. Никогда не могла я предположить, что худой усталый человек, пришедший ко мне в лагерной телогрейке, окажет такое влияние на меня и я стану верующей, ранее отрицавшая Бога и гнавшая Его."

Вот

Может, и лишнее всё то, что я ниписала Вам, Салина ... но, я как чувствую, так и пишу ... простите, но мне показалось, что именно это Вам и нужно сейчас ...

У каждого - свой путь к себе ... и свой путь к Богу. НО, воистину - неисповедимы пути Господни .

Мира Вашей душе , любви Вашему сердцу