Форум на ОКУЛУС

Шау, перечитаю повнимательнее, спасибо!

По поводы свадьбы получилась бредятина. Смотрели карту мужчины на время его вступления в брак, и там увидели, что деньги для свадьбы были взяты в долг его тещей у своих подруг.

  

девочки!

здравствуйте!

со времен своего последнего поста не могла заглядывать сюда, мы находились в местах без интернета. с тех пор многое произошло. ребенок родился 28.07.11 в 18.45. его мама настаивает , что он - ее законного папы. пусть так и будет. пока его никто не видел.главное - счастье того папы. хотя наш папа тоже можно сказать вполне счастлив. сейчас размещу здесь пост, который я написала. не имея возможности отправить еще в начале июня. а также размещу стихи, которые я написала своему мужу в течение июня и преподнесла на день рождения.все эти возможные сценарии и он и я пережили внутренне/ так что, возможно есть шанс обоюдно сбросить все это и пойти дальше, обновившись?

по поводу ваших рассуждений - очень благодарна, еще не все осмыслено. но очень многое зацепило.

особенно про мои комплексы, и что брак наш имеет реальные обоснования.

п.с. живем - в Харькове, оба рода - в провинции.

11/07/11/ (признаю, что сейчас – 30.07. это м.б. ужен пройденный этап размышлений) Добрый день!

Спасибо, что тему не закрыли.

Несколько дней я находилась во внутренней истерике, оттого, что я тут написала. А потом перечитала – ничего, можно читать. Пропала потому что мы уехали в деревню. перечитываю все высказывания- какой тут для меня огромный материал для обдумывания на долгое время. Еще раз – спасибо. Вижу, что не ответила на многие заданные вопросы. Но поймите, это для меня пока что еще очень жизненно, а не абстракция, да и компьютер стоит дома, где все вместе находятся.

В своем последнем посте я невольно высказала свои главные опасения. Я чую в этом всем самый плачевный исход для него. Я могла бы сказать: за что боролся, на то и напоролся, но у нас дети и его крах означает и частично крах их детского мира. Тут уж без всякой астрологии я предчувствую, что он остается нигде. Она его изначально не планировала приблизить официально (расставаясь со мной он теряет часть профессионального статуса(мои родители в его сфере деятельности на высоком счету, не говоря об имущественном и дружеском в их общем кругу общения ), а она не подпустит к себе человека без этих всех атрибутов, это часть ее самоутверждения), мой внутренний мир вытоптан за этот период так, что к его душе я уже не приближусь даже при самом большом желании. Он держится сейчас за нашу семью, исполняя все формальности, но я понимаю, что держится он за свое лицо, имидж, статус. Это совсем не те действия, которые продлят нашу семейную жизнь, внутри – ее давно нет. Так же поступает и она. Но на своего мужа она имеет влияние (он такой же Змея – слуга у этой Козы )и какой-то период она его продрессирует.

Вот этому я и пыталась найти объяснение. Все эти годы она поддерживала его страсть (то/ что она ему нравилось, было очевидно всегда) (мне тоже много кто нравится, и влюблялась я и находясь в этом браке в том числе, но финал, он же виден при любом начале…)при любом удобном случае, при любом составе людей всякими описанными мною способами: словечки/ которые говорят друг другу лишь наедине, позы , взгляды, одежда - то/ что могло привести только к одному – к их близости (все, с чем я не смогла смириться и что сейчас он с ее слов называет «она меня любила все эти годы»). И собственно и «любовь» эта настигла их в период его расцвета в профессиональной, материальной семейной (хотя бы внешне) деятельности. (складывается такое впечатление. Что она все время «держала его на привязи» все это время пока его социальный статус не «перевесил» статус того мужа (в момент первого выбора было - наоборот)). Как любой здравомыслящий человек она не могла не понимать, что сохранить хотя бы часть его достижений в обществе, семье и т.д. может лишь их открыто продекларированный брак (собственно я так и высказалась в самом начале), любой другой исход опускает его по всем направлениям вместе с его родителями/ детьми и т.д. не будет же она (хрупкая девушка, мать двоих детей) виновата в том, к чему мы сейчас стремительно летим?

Да, забыла добавить, за эти годы она скопировала за ним все/ что только можно: защита диссертации, автокурсы, написание родословной, даже должность, к которой она стремилась называется точь-в-точь как у моего мужа. (я пытаюсь себе объяснить это копирование (зависть?) тем, что на ее перводомном солнце его юпитер с венерой в оппозиции к ее белой луне – т.е. ей легко дается то, что у него уже имеется, с его помощью она получает вдохновение и легкость в этих делах?).Ей очень нравились наши дети, она всегда приносила, передавала им дорогие подарки и вот наконец она получит и это от него (вот тут я пытаюсь ей найти красивое объяснение с начала моего повествования). В остальном - приближение к ней – это крах всего , что есть у него в жизни. Он пропитан ее выссказаваниями/ никогда не осуществленными планами…Он прилип к этим маскам, а за ними – его собственный крах.

(Кстати, замечу что мои разводы происходили конечно нелегко для меня, но еще более тяжкие последствия были у мужей: мой плутон чистил их до основания (особенно морально-нравственную сторону, репутацию и т.д.). Первый муж спустя12 лет пытается вернуть тот круг общения, в котором мы пребывали совместно, а ничего – общаюсь, со вторым – нечто подобное).

Зачем я это пишу? Мне внутренне очень близко учение Буддизма, одним из предыкатов является сострадание ко всем живым существам. Сейчас я присполнена сострадания к нему и к нашим деткам, которым придется столкнуться с проблемами взрослой жизни (придумать, чему бы я могла сострадать в ее случае я так и не могу, а мое существо требует этого). Это выливается в стихи (я их пишу к его ДР, он знаком только с первым из них). Если позволите я их здесь приведу. Только не спрашивайте, какие события я предчувствую. Его трагедия в том, что он оторвался от всего, что создано в жизни, а она и не собиралась брать ответственность за его душу.

(и все-таки, что же мне делать с моими детками, младший - полностью на энергетике отца, он не перенесет разлуки).

Вот стихи.(признаю – несовершенные, но суть - ясна). Тут есть отдельные, есть что-то вроде поэмы (в-общем разберетесь).

  

Поэма о любви

Эпиграф: если есть семья без любви,

Значит, будет любовь без семьи.

Уинстон Черчилль

Как же я тебе благодарна,

Что я много лет –чья-то жена,

Что забота моя желанна

И что я столько лет – не одна.

Мы прожили с тобой эти годы

Пусть без яркой любви, но клянусь,

Мы решали и судьбы народов,

Смело в бездну времен заглянув.

Тебе «благо-дарю» многократно,

Счастлива, что нуждался ты в нем.

Знаешь, жизнь «не-даря» безотрадна,

Лишь даря – повод шествовать рядом вдвоем.

Ты помог мне стать мамой – о, счастье!

Что же я тебе дать смогла?

Пусть же то, что не смог взять здесь всласть ты,

Тебе дарит, воркуя, она…

Знаю, время такое настанет….,

(да оно и сейчас у ворот) –

Боль и слезы земля впитает,

Мир, спокойствие, радость придет.

За то радость, что ты пошел дальше –

С отжитым ни к чему прозябать,

Что нет надобности в лжи и фальши,

Что не нужно любовь воровать.

За то радость, что я – крылата,

И что будущее впереди,

Нелюбимой была я когда-то.

Ну и пусть! мой восторг к миру – внутри!

Верю, что скажу без стесненья

И ей крепкое: благодарю,

Что, отставив все ограниченья,

Своему дала волю: «Люблю!».

Пусть «люблю» это будет меж вами,

А ко мне «не люблю» пусть умрет...

Я своими полетна крылами

И во мне дерзость с песней живет.

И за все, что свершилось так больно,

И за нелюбовь ко мне славлю Творца!

Я своею судьбою довольна

И снесу ее до конца.

И любима была и желанна,

Предаваема – сотни раз,

Что ж, судьба не пряма – многогранна

Закаляет в своей сути нас.

***

Как грустно мне с тобою расставаться,

Мой милый, нееединственный, родной.

Судьба не может беспричинно улыбаться –

Ход времени для нас давно уж холостой.

Сколь долго продержал меня в дурмане и обмане,

Столь долго и твоя душа висит меж чашами весов,

А наша жизнь для Бога схожа с капелькой в стакане,

Но вход к Нему бывает так легко захлопнуть на засов.

***

Изображенье твоего семейства

Я осыпаю лепестками роз.

Храни, вас Бог от дел с нечистым сердцем.

Пусть только в преданности вырастает ваш малыш.

Моим ребятам ее не хватило,

Да, рано Бог послал тяжкий урок…

Лишь только там, где папе в маме ценно все и мило

Растет ребенок как божественный цветок.

***

Мое солнышко, мальчик мой славный,

Как же я проживу без тебя?…

А в ответ слышу плач я ребенка,

Ты в ответе: - другая семья.

Что я деткам скажу нашим малым,

Их головки рукой теребя?

Ах, как для жизни мало им – мамы,

Как для счастья им нужно – тебя.

Они знали, избрав тебя папой,

Что такой им и нужен отец,

Но какой же глубокой утратой

Ляжет август вглубь детских сердец…

Местом встречи для нас будет вечность,

Лишь меж звезд вижу путь я вперед…

или ты уже понял, мой милый,

что любовь тебя эта ……

***

Я к изголовью твоему в кровати

Хочу приподнести букет из роз.

Пусть сон твой будет сладким в аромате,

Пусть в нем ты все, что сердцу дорого найдешь:

Пускай тебе приснится та, желанна,

С которой ты полетен и крылат,

Которая к тебе прильнула силой первозданной..

Ты взвился ввысь и нет пути назад.

Пусть тебе снятся детки: русенький и рыжий,

которых нет для нас красивей на Земле,

пускай приснюсь и я, что не смогла стать ближе,

хотя и открывалась всей душой к тебе.

Я к изголовью твоему в кровати

Хочу прильнуть губами, замерев,

Как жаль: того, что нам отпущено - не хватит,

Сказать друг другу сути – не успев.

Я удержать тебя хочу в том, нашем мире,

Где снами рядом – Будда и Христос,

Где нам уютно было в маленькой квартире,

Где мы прижались вместе, на мороз не суя нос…

Я не хочу с тобой расставаться,

Но будущее – у ворот,

Мы с тобой в детках будем продолжаться,

И не иссякнет род и не истает год.

Я только светлое хочу вложить в их души,

А все, что прожито – не назовешь цветком.

Ну что ж, столкнуться с правдой деткам тоже нужно,

Как знать? То ли еще в жизни мы найдем?

  

(Автоматический перевод с транслита!)

...красивo страдаете!!!

  

Здесь упомянули «мою мать». И весьма кстати. Ее образ также сыграл немаловажное значение в истории нашего союза. Она весьма и весьма яркая женщина (скорпион), на которую невозможно не обратить внимание ни по внешним данным, ни по выражению в общении. В свои годы, а ей сейчас близко к 60-ти, она сохранила все эти свойства и продолжает вызывать интерес к себе любых мужчин. Так вот она работает вместе с «законным» мужем. Общая знакомая сотрудница, которая близка и к моей маме и к нему проявила инициативу познакомить меня «такую хорошую девочку» с кем-нибудь из друзей «законного», глядя какая крепкая у него семья. Этот муж, хорошо зная симпатию «моего» к своей супруге (яркой женщине) и зная мою маму, подумал, что, возможно, и ее дочь (я) такая же «порхающая, привлекательная и обаятельная» (я предполагаю, что он расчитывал таким образом соблюсти «паритет»). Так моя фотография попала к «моему», что-то там ему показалось интересным, ну а дальше вы уже знаете. Но это только сюжетная фабула, а есть еще «подноготная».

Дело в том, что семью моих родителей разрушил подобный «близнец» -женатый мужчина, мамин сотрудник. Сколько я себя помню в доме были всегда какие-то недоговоренности, «левые» звонки по телефону, когда бросались трубки оттого, что подошел «не тот, кто нужен»(советское время, телефон один в квартире). Его мысленное присутствие ощущалось в доме всегда (то, что сейчас имею я в своей семье).Моя мама была для него какой-то внутренней страстью, которую он не мог преодолеть. Эта двойственность маминой жизни охлаждала отношения между родителями и формировала у меня огромное неприятие мамы и всего, что связано с ее образом (помните. я писала, что не принимаю «женские штучки», это тянется еще с детства от отношений с ней). Потом потребовались годы, чтобы мы с ней физически «разошлись» и чтобы я изжила в себе «паттерны» ее двойственного поведения. Семья родителей распалась, тот «близнец» продолжал свою раздвоенную жизнь, ну и конец его был печален – мгновенная гибель в автокатострофе. Пройдя свои замужества я восприняла в себе маму по-новому, ну и она с произошедшей гибелью того мужчины также внутренне изменилась.

Так что образы мамы и «мадам» встретились, какая-то преемственность лично в моей семье очевидна. Я не знаю, чем закончится моя история, но я очень хочу, чтобы эта тема не возникла в жизни моих детей. Я придумала молитву и заставляла читать мужа совместно с собой, чтобы тема эта изжилась и закончилась моими страданиями. Может быть, если кто-то знает подобные молитвы – посоветуйте. Речь идет об прекращении родовой программы неверности и раздвоенности.

  

oster ,

я только что прочитала вашу тему.

Если вы еще расположены продолжать общение, расскажите, каким мужем и отцом был ваш супруг все эти 7 лет. Я могу увидеть в вашем гороскопе ваши предпочтения и ожидания, в его - потенциальные склонности, но мне хотелось бы от вас услышать рассказ о реальных, бытовых качествах конкретного человека, если это возможно.

  

astreia, Cпасибо, что заглянули, сейчас сижу дома одна, «мой друг» пошел забирать из роддома ребенка своего друга еще в 2 часа дня. До сих пор его нет. На душе – симфонический оркестр. Конечно, так жить я не хочу. Что-то придется решать.

Какой он в жизни?

Очень шустрый. Делает то чем загорелся, мгновенно, без раздумий. Здесь ему мой сатурн оказался весьма полезен (я успеваю его приостановить). Делает до тех пор, пока горит.

Потом дело может провиснуть. На работе выполняет все скурпулезно. Здесь и тщательность и тщеславие и педантизм (есть немецкая кровь). С детьми вроде как «хороший отец», но это выражается не в занятиях тем, что сейчас нужно детям, а в том, что нужно папе, а дети примыкают: игры за компьютером, подарки, но например в футбол их учит играть мама. Мне кажется, что тут больше позерства, любит козырнуть детьми перед другими. Вообще человек неординарный, признают многие. Главное –по объему энергии, тут он весьма кстати мне с небольшим объемом (огромное количество моей энергии уходит на внутренние терзания). Не берет дурного в голову, легко врет, не задумываясь, разговаривает на любые темы (на мой взгляд, часто поверхностно и бахвально).

При всем, что тут про меня написали, мне кажется, что я человек мягкий, стремлюсь к СО-(переживанию, созвучию, сотворчеству), без этого в контакте с людьми весьма мучительно, избегаю «формальных» контактов. Как вы поняли, нас сосватали для серьезных отношений, какие-то темы общие зародились, в целом, я опиралась на элемент доверия: раз мы познакомились, имея определенные ожидания и потребности, с которыми каждый из нас согласился, то на этом и можно построить что-то общее. Я не искала чувств, страстей, а «разумно» достраивала то, что обозначалось. Однако мой расчет меня подвел. Как можно было догадаться из его гороскопа, измена эта – не первая. Первый «удар» был нанесен в спину – во время моей долгожданной беременности. Я была в шоке. Мы, не связанные никакими взаимными клятвами, ни огромными чувствами, а доверительными отношениями двух взрослых людей. Ну не нравлюсь я тебе – уйди и не приходи. Все было сверх моей логики, кроме того, мой шок мог сказаться и на ребенке. Однако раскаяние было таким бурным, я оставила его, не потому, что простила, потому, что мне было страшно как будет человек с таким грузом жить. Сказала, что не верю ему больше, он где-то-там клялся перед Богом, что это больше не случится. Поэтому и замуж я не хотела и «на пьедестал» я его возвести никогда не смогу при всем своем желании – он с него срезался сам в самом начале отношений. Сейчас уже никто не раскаивается, а мне действительно предлагаются модели «прайда». Вот написала и немного легче стало.

  

Oster какой вы все-таки серьезный человек! Хотите одну подсказку - не утягчайте себе жизнь отрицательным отношением к ситуации. Ситуация есть , ее нужно принять. Вы самая ответсвенная, глубокая и в то же время самая нерациональная и фантазерка на этой драме. Не копайте так глубокр в себе изза них. Это их тараканы, это их проблемы, вас просто бортонуло. Все, что у вас есть, все при вас. А муж? ну что муж, объелся груш , он толком может и не был с вами никогда. Поддерживайте внешние отнощения хорошими ради себя и детей и делайте , что хотите, не связанное с ним и с его пассией. Инстинкт самосохранения себя и детей должен подсказать вам дистанцироваться от них. У них любовь, ну пусть любовь - вы тут причем. Я вам завидую двое деток, родители....достаток, работа. Ну н бывает так ,чтобы по всем статьям был ажур. НЕ бывает.И кстати, Остер, простите вашу маму, самое страшное для человека - это быть двойственным и не знать про себя - "кто я что я чего хочу" тут жалеть надо, а не осуждать. Да и не должна ваша мама всю жизнь оправдываться перед вами. Для вас впереди опять новая дорога. Ни о каком прайде даже не задумывайтесь, вы что? вроде богом не обиженная, не калека, тьфтьфу, не нищенка, не больная. О чем вы????Вот как расскладывали по полочкам свою жизнь, так и продолжайте, заодно не отказывайтесь от новых возможностей и отношений.

  

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ОСТЕР!

Будь любима и счастлива!

  

У меня стойкое ощущение, что Вы уже переросли ситуацию. Осталась еще сила привычки, но любви к мужу у Вас больше нет и не будет (зато обязательно будет нечто другое - например, жалость и, быть может, даже сопереживание), т.к. гордость и чувство собственного достоинства (прошу не путать с гордыней и чувством собственной важности) не позволят Вам забыть предательство, даже если Вы заставите себя его простить. Вы, если захотите, сможете сохранить детям отца и себе мужа, но червь предательства будет разъедать все, что бы вы ни построили. Сложный у Вас выбор, т.к. уйди Вы сейчас от него, нет гарантии, что встретите кого-то лучше. Просто трезво взвесьте, что для Вас приоритетно - мир в собственной душе (пусть даже без мужчины рядом) или наличие семьи, пусть и без любви. Желаю Вам мудрости принять правильное решение. Боюсь только, что если решение Ваше будет сохранить брак, то со временем ситуация может повториться, но уже в более жестком варианте, т.к. похоже на то, что карма у Вас в этой жизни такая - отработка человеческих отношений во всех их проявлениях (научиться любить, прощать, отпускать, быть благодарной за опыт). С прошедшим Вас ДР, кстати! Вы мудрая женщина и у Вас обязательно все будет хорошо!!!