Форум на ОКУЛУС

Приветствую всех !

В последнее время часто поднимаются вопросы отношений родитель-ребенок. Любовь и не любовь между ребенком и родителем.

Цель и основной вопрос темы : А должен/обязан ли родитель любить своего ребенка?

Вводная часть:

На протяжении уже длительного времени я рассуждаю, насколько объективно мы оцениваем ситуацию: истинное отношение и то, что в нас заложено натальной картой.

Битая натальная луна (а также в падении и изгнании) будет остро реагировать на любую мелочь, копить обиды, зацикливаться на них, обвинять мир в несправедливости. При нормальном же положении (особенно без поражений) что-то будет пропускать мимо, не будет мнительна по поводу своей персоны и вообще более оптимистично смотреть на вещи и на мир в целом. Водная луна больше нуждается в опеке и заботе, в прикосновениях. И не любой сможет удовлетворить её потребности.

Напряженный 4 дом - насколько его характеристика объективна с точки зрения реальности и того, как мы внутренне воспринимаем родителей...?

Разговор не обо мне, но в качестве примера приведу себя, чтобы было понятно, что имею ввиду: мой 4 дом вполне хорош.

ИС . Управитель 4-го дома без поражений вообще, имеет и широкий с .

У У1,5 .

Выросла я в достатке, но не в совсем комфортной обстановке (пьянки, драки, скандалы, милиция). Что характерно - у нас есть культ семьи (собираться родственниками, поездки на дачу, взаимопомощь).

Родители дали мне всё, что у меня есть, они мне помогали всегда (деньги, что-то привезти, когда у меня нет возможности). НО! я не могу вспомнить, чтобы нас с сестрой обнимали, целовали, разговаривали с нами, не было возможности поделиться проблемой (как-то не принято это было). Не было доверительных отношений. И что самое интересное - мы не страдали от этого, то есть нам не было это нужно. Главным было то, что мы одеты, обуты, накормлены. Любовь с их стороны выражалась материально.

Я смотрела на свою подругу и её отца, как он её обнимает, ласково называет, моет и чистит её обувь (была у него такая фишка))), а мне этого и не хотелось, вот абсолютно. То есть я не чувствовала себя ущербной и недолюбленной. Просто у меня не было такой потребности, как и у моей сестры( , ).

И я с полной ответственностью заявляю: я люблю и уважаю своих родителей.

А вот при другом положении луны или 4-го дома, возможно, я вполне могла бы пожаловаться на то, что кроме как нас кормили, одевали, больше ничего не дали и вообще не любили и только орали постоянно друг на друга и на нас с сестрой, отец постоянно гнобил и давил; мама постоянно в разборках с папой (помню вообще сказала мне, когда мыла пол "чтоб вы сдохли"). Ну сказала и сказала, ей тоже досталось по жизни (не особо радужное детство, проблемы с мужем). Я это запомнила ( ), но эти слова не значили и не значат ничего.

Моя мама - в натале . Уже видим - конфликт налицо. особо любовью не одаривала и сама вечно в раздрае. Ей с нами повезло , мы были спокойными детьми. Все её знакомые были в вечном шоке, какие мы интеллигентные дети. И это правда, с нами никогда не было проблем, мы всегда сами находили себе занятие, не мешали, не лезли на голову и вели себя крайне воспитанно.

С учетом того, что её запас любви к своим детям при её рождении достаточно скуден, соответственно она и дать больше чем есть не может. Она не любит чужих детей. Я, кстати, тоже при .

Сколько себя помню, всегда как-то болезненно любила свою маму, в детстве была привязана к ней очень сильно. Не бегала за ней, а как-то внутренне маниакально её любила (сейчас, конечно, уже нет такой зависимости).

Но и с моей стороны не было объятий, прижиманий, поцелуев в сторону родителей. Не то, что не приучена, а внутренней потребности не было.

Вся эта тягомотина с примером моего детства описана с целью того, чтобы:

определить ожидания и данность количества любви, которую мы получаем от родителя.

И как следствие, по аналогии с ожиданиями по 7-му дому понять разницу в восприятии я - родитель.

А если "я" не вписываюсь в ожидания родителя как ребенок или просто родитель не любит своего ребенка - то плохой ли он?

Мне очень любопытно, почему если ребенок не любит родителя, то обязательно ищется косяк в родителе, а если родитель не любит ребенка, на нем ставится клеймо.

Извиняюсь за такую кашу . Хотела в одной теме соединить наше личное восприятие родителей, объективную ситуацию в жизни и момент, когда родитель не любит ребенка. Делает этот факт родителя плохим?

  

Здравствуйте, Sayanka Спасибо за тему!

Я тоже размышляла на тему проявления любви и мне попалась книга "Пять языков любви". После её осмысления в моей голове всё структурировалось.

Смотрите сами, мы ждём от других то, что надо нам. Если это совпадает - мы довольны. Если наша потребность не находит совпадения с ключём - то мы чувствуем, что чего то не хватает.

Вот эти пять ключевых понятий, данных в той книге: Слова поощрения ("Да ладно, не парься, ты справишься, я в тебя верю!); Время (выслушать или сходить вместе в какую-то инстанцию и т.д.); Подарки (хоть горстку орешков принёс - всё польза ; Помощь (вместе впряглись и сделали нужное дело) и Прикосновения (вот тут как раз и собраны все тактильные моменты).

Из этого мне стало ясно, что когда потребности совпадают - то это и создаёт ощущение любви к своей персоне. Именно об этом Вы и говорите в своём примере про папу подруги, который её обнимал, а Вам такое не было нужно - у вас в семье - взаимопомощь (вместе на дачу, вместе собраться и решить вопросы).

У меня есть и ещё одно объяснение - отчего я одних своих детей люблю (по внутреннему ощущению) больше других. Может быть, напишу позже. Как пойдёт.

Сказали спасибо: 1     

wight

Да, я тоже читала эту книгу. Тоже самое можно отследить и применять благодаря астрологии. Но всё это до той поры, пока ты держишь это в уме и у тебя есть необходимый ресурс и способности.

А что если у кого-то этого нет? Рано или поздно это выливается в раздражение. Так есть ли в этом вина и стоит ли винить одну из сторон в том, что не долюбил.

Мне было бы очень интересно узнать Вашу версию.

Сказали спасибо: 1     

Sayanka,

"должен любить" - вообще такая формулировка уже попахивает сомнительно. Никто не должен никого любить))) и насильно мил не будешь, даже собственным родителям Детей часто рожают не для того чтобы их любить. А например чтобы развестись с мужем и отжать у него квартиру, или чтобы наоборот сохранить брак, или чтобы уйти от родителей -нередко вижу у знакомых. Или даже пусть рожают с чистыми намерениями, но пока растят, разочаровываются в материнстве, потому что оно отнимает у них возможности заниматься собой.

Я считаю, любовь не терпит принуждения!! И здесь нельзя выставлять Эталон родительской любви.

Главное в любых отношениях - найти ту оптимальную грань взаимодействия, то количество взаимоподдержки, которое будет и для родителя и для ребенка оптимальной и не нарушать личных прав каждого. А будет это Любовь, обнимашки, целования и жизнь жизнью ребенка или голая поддержка деньгами только лишь - выбор каждой конкретной пары Родитель - Ребенок.

А найти эту грань можно, если представить, какие отношения со своим ребенком ты хочешь иметь в старости? - Если хочешь чтобы он в старости жил с тобой вместе со своей семьей - значит стОит участвовать и жить его жизнью. - Если хочешь, чтобы он свалил от тебя поскорее, то это безразличие и голая поддержка финансами. Если хочешь нечто среднее, то значит нужно стоит участвовать в его жизни частично и учить быть независимым.Как то так. Родитель сам строит свои будущие отношения с ребенком, в этом он имеет приоритет, поэтому лишь о том стОит задумать - какие отношения с ребенком ты хочешь построить

Сказали спасибо: 1     

Sosedka

Ваша точка зрения вполне логична и понятна.

А если потребности ребенка в любви и внимании (физическом, ментальном, тактильном) не просто велики, а просто не укладываются в возможности взрослого (ну разные они настолько, что нет точек соприкосновения)? Он же (ребенок) будет думать, что он неприятен взрослому, или взрослый не не может, а не хочет воспринимать ребенка. А если еще и психика подвижная, то разовьется невроз. Далее ребенок будет жить с мыслью, что его не любили. Это как снежный ком, который начинается с маленького неудовлетворения.

А потом темы: меня мать никогда не любила, не слушала, портила кровь.

Вот такой момент мне крайне любопытен.

Кстати, еще такой вариант, когда родитель не любит ребенка, но исполняет просто свои родительские обязанности. Ну вышло так, что нет признания своего ребенка любимым. Как тогда? И почему можно не любить своего ребенка? Плохо ли это?

Я к своим детям тоже отношусь по-разному и разница вполне заметная. Логически я могу это объяснить, но почему так - не понимаю

  

О да, если бы все родители и дети были бы так осознанны... Здесь слишком много факторов стоит учитывать на мой взгляд, очень объемная тема.

У меня вот "шикарная" - , . Но чувствую натянутый к , который и программы не показывают : гиперопекой мать что называется, душила. Невыносимые воспоминания. Куспид 4 в - заметила у кого он в или это как правило, вторгающиеся матери, нарушающие личное пространство, лезущие со своим контролем чуть ли не в трусы. ( у нее же самой была ! сетка домов неизвестна к сожалению) Интересно, что я сама - возможно, гипертрофированно ласковая мать (из-за мужней всю свою ласку в дочку вливаю), ни дня без "обнимашек", видимо разбаловала в этом плане- к примеру, если ее имя произносится не в ласкательном варианте - обижается. Может так же обидеться на "неласковые" интонации, хоть и с нейтральным содержанием. И она сама бывает жалуется, что я ее залюбила, и она от всех теперь требует любви "высокой пробы". От гиперопеки сознательно себя постоянно останавливаю, но материнская тревожность в отношении ее высокая. Что же я вижу в ее карте?- , куспид 4 в ! Ну правда в 11, . Согласна, что не перестаешь диву даваться насколько объективно мы оцениваем ситуацию: истинное отношение и то, что в нас заложено натальной картой.

  

Sayanka

Если говорить про раздражение, то применительно к себе, я заметила, что во мне вызывает раздражение человек, который требует от меня внимания (то есть энергии), больше, чем я могу или хочу ему дать в настоящий момент.

От одного человека уже на второй минуте разговора хочется сбежать или (если имеешь полномочия) занять его делом, перенаправить от себя в другую сторону, а с другим не заметишь, как прошло несколько часов. И везде вам с ним - зелёный свет: все решения насущных проблем проходят на удивление легко. Это я сейчас пишу про себя и своих детей.

И, даже с самого начала это проявлялось контрастно, хотя беременность со всеми четырьмя проходила одинаково и ждала всех с одним и тем же рвением.

Но уже с роддома было по разному: одного покормил, переодел, песенку спел и положил. Заботишься о нём от всей души мамашки с Луной и Венерой в Тельце.

А другого не хочется с рук спускать, и в результате перепев весь свой репертуар по три раза - кладёшь детёныша рядом с собой и продолжаешь любоваться на него, забыв обо всём.

А, казалось бы... с чего так?

И вот, прожив достаточно много лет, мне приоткрылась истина.

В моём случае это звучит так: самую сильную любовь я испытывала к тем детям, которые, как оказалось, взяли на себя часть моей Программы (кармы, если угодно). Причём, самую тяжёлую её часть. И выполнили это вместо меня.

Помню, что ещё с отрочества меня одолевали сны на две очень тяжёлые для меня темы. Проснувшись, я понимала, что я не выдержу этого, если случится на самом деле. Что мне лучше сразу "склеить ласты", чем пройти через это.

И вот мои второй и третий ребёнок поучаствовали в этом. Мои самые любимые, для которых я готова на всё и даже чуть больше, чем ВСЁ Это уже случилось с ними. И мы это пережили очень сложно и горестно.

Я так поняла, что они (мои второй и третий) пришли в этот мир, чтобы выполнить эту часть Программы за меня и для меня. Это с точки зрения Космической логики. А с точки зрения Земной - происходящее оказалось ещё более болезненным: ведь лучше сам, чем твой ребёнок...

У первого и четвёртого - свои задачи. И мы с ними мирно сосуществуем: легко и без надрыва, но такой неземной высоковольтной ЛЮБВИ у меня к ним не было и нет.

"Так есть ли в этом вина и стоит ли винить одну из сторон в том, что не долюбил".

Вины, по идее, быть не должно. Ведь мы сами "читаем и подписываем Договор с предстоящими задачами", прежде, чем придти в новое воплощение. Все наши "знания" предстоящих жёстких отработок залегли у нас на подкорке и периодически спускаются к нам ввиде снов или предчувствий.

Мы сами выбираем себе родителей, с которыми мы наиболее полным образом сможем проявить себя и выполнить свои задачи.

Есть метод проработки чувства вины (и прочего, не радующего нас), и он под силу каждому. Могу рассказать, если кому интересно.

Сказали спасибо: 5     

Саянка , очень интересная и неоднозначная тема...

Обязан ли родитель любить своего ребенка?

На прошлой работе моя начальница меня шокировала, сказав, что она терпеть не может свою дочь. Что муж очень сильно ее любил и сделал все так, чтобы жена забеременела. И моя начальница, молодая девчонка, будучи еще беременной, естественно, с токсикозом, уже тогда ненавидела свою дочь за то, что она ей причиняла неудобства... Она говорила это открыто. И бросила одну фразу, которая меня еще больше потрясла: почему люди не задумываются над тем, а нужно ли им вообще размножаться? Вот женщина, родив первого болезненного ребенка с большими проблемами, зачем рожает другого, если эта болезнь, например, наследственная, и может повториться у второго...

У меня эта фраза: почему не задумываются? засела до сих пор и не идет из головы...

В детстве я считала, что меня родители любят. Причем, я их обоих любила одинаково. И отца, и мать. И вот произошла катастрофа. Говорят, что когда рождается Скорпион – умирает кто-то близкий. В день, когда зашевелился мой маленький Скорпиончик ,не стало моей мамы...

И этот день был началом другой моей эры. Когда я стала родителем, я поняла, что меня не любили мои родители. Это такой шок... И основания-то, я считаю, есть.

Ну, два очень ярких примера из детства. У меня 40 градусов температура. Мои родители не вызвали мне скорую, а отправили, причем, зимой в поликлинику, до которой надо было ехать, не идти. В поликлинике все шоке, вызывают скорую – меня кладут с пневмонией...

Второй случай, который я не могу вытравить из головы. Я всегда помогала родителям, с детства. Я училась в классе 4-5, меня посылали с 5-литровым бидоном за молоком с утра, перед школой. Это где-то получается 6.30. Достаточно далеко. Пожалуй, остановки 3...(там не доехать, идти только можно было). И вот зима. Гололед... Я прохожу проезжую часть, падаю и разливаю молоко. Прихожу домой, реву, а меня ругают за пролитое молоко...

Мне уже полтинник, а я не могу выветрить, как бы ни старалась. Как бы не убеждала, что каждый может дать столько любви, сколько может... Что этот груз надо выбросить, не поговоришь, не выяснишь, ну почему ты так поступила? Может, была больна сама, может, просто с плохим настроением... Да что угодно могло быть, а угодливая память хранит вот такие воспоминания и делает вывод – ну не любили... Если бы любили, то прежде всего заботились о тебе... Какое нафиг молоко, если ты была на проезжей части? Если ты могла попасть под автобус?

Но вот такие случаи они в голове сидят, и такое поведение родителей формируют характер. Ты начинаешь себя обесценивать, понимаете? Ты – не ценность для самых важных и родных... И тогда ты начинаешь опытным путем доказывать, что ты для кого-то все-таки важна, архиважна... Потом начинаешь читать про то, как полюбить себя и так далее.

Натал мой описывает все происходящее. И заполненный 4-й дом и оппозицию Луны из 10-го к Плутону в 4-м...

Когда-то моя соседка, увидев, что я ругаю сына за отметки, мне сказала фразу, которую я считаю для себя аксиомой. «Ребенок, сколько бы ему ни было лет, всегда должен знать, даже не знать, а у него это на подкорке, на уровне инстинктов, что чтобы он ни сделал, как бы ни упал, то знает, что есть место, где его любят и ждут просто за то, что он есть»...

И я задумалась, что может, если бы я не пережила все то, что было со мной, я бы не сумела понять и принять эту аксиому...

Может все дело еще в том, что родители и дети не общаются в открытую... Ведь если говорить прямо и разбирать конфликты, не будут накапливаться обиды?

Сказали спасибо: 4     

wight

Есть метод проработки чувства вины (и прочего, не радующего нас), и он под силу каждому. Могу рассказать, если кому интересно.

Мне интересно. Расскажите. Чувствую в Вас энергию опыта. С ч. вины боролась долго и успешно. Перед другими - исчезло абсолютно и не посещает, не присваиваю, даже иммунитет стойкий- и привить никто не может. Перед собой- иногда кажется, что-то в закоулках души еще осталось.

  

wight

Спасибо, что поделились И отдельное спасибо, что Вы упомянули про кармические программы. Не знаю, насколько моя младшая дочь её берет, но у нас у обоих в наталах ИС, только у меня во , а у неё в . И нет никого ближе мне, чем она. Этот тот человек, который меня никогда не раздражает, только с ней я могу находиться бесконечно. Я её на руках носила почти до 4 лет (а она очень крупная, точнее высокая, сейчас почти в 10 лет 154 см), не могла выпустить из рук. И весь мой мир сошелся на ней.

А вот со старшей минимум пересечений, ну как не моя. Из-за этого я бичую себя. Часто ловила и ловлю себя на мысли, что я лишь исполнитель обязанностей. Мы вроде дружны сейчас (раньше было много хуже), но моё представление о нравственности, об основных понятиях не находят места в её голове. Ну в общем, мы как с разных планет. Хотя синастрия у нас неплохая. Но каких-то завязок кармы я не вижу. А вот с её отцом ( с которым я не общаюсь) у неё очень интересная синастрия.

Eka

к примеру, если ее имя произносится не в ласкательном варианте - обижается. Может так же обидеться на "неласковые" интонации, хоть и с нейтральным содержанием. И она сама бывает жалуется, что я ее залюбила, и она от всех теперь требует любви "высокой пробы". От гиперопеки сознательно себя постоянно останавливаю, но материнская тревожность в отношении ее высокая. Что же я вижу в ее карте?- Луна Дева , куспид 4 в Сатурн

Знакомая песня , всё тоже самое про имя, интонации. , ИС , , .

Вы как психолог, если не ошибаюсь, можете хотя бы вкратце прокомментировать объективность восприятия неудовлетворенных родителями детей?