Форум на ОКУЛУС

Вот честно противлюсь я идеи, что рост это лишь с помощью боли

Ну уж точно не с помощью наслаждений. Сами подумайте: зачем что-то менять, что приносит наслаждение? В наслаждениях не бывает трансформаций. Все же просто понять.

  

Выходя замуж вы ожидали что человек улучшит вашу жизнь, даст вам наслаждение и разочаровались.

Т.е. подход по принципу наслаждения вообще неверный.

Не знаю как еще объяснить.

Сказали спасибо: 1     

Сами подумайте: зачем что-то менять, что приносит наслаждение?

Чтоб расти, сознательно.. продолжать получать наслаждение рост не мешает.

По принципу построения отношений - научения, обмена.

Сказали спасибо: 1     

youlaha, про рост я имела ввиду движения как таковое по жизни. Если вы говорите о моей ошибке в виде мысли про то, что человек должен меняться и изменится для меня, семьи или ещё чего-то кого-то. А правильнее смотреть трезво на вещи, оценивать ситуацию, и изначально понимать с кем и чем имеешь дело. Не пытаться менять людей, а или принимать какой есть человек, или не морочить голову ни себе ни другому, и пойти дальше. если вы имеете ввиду, что мне не хватает осознания в таком духе, то я это поняла уже со временем. Классическая ошибка и неправильный подход, согласна. Но если вы имели ввиду что-то другое, тогда я не понимаю. Могли вы намекнуть чего ещё я не вижу?

Выразили несогласие: 1     

натлия, да, я именно это я и имела ввиду. Ведь если иметь достаточный уровень осознанности, воли, то ведь можно и из-за чувства любви, благодарности, или просто толкаемый жаждой нового, интересного, человек может расти и преображаться.

youlaha, но может мы говорим про одно и тоже, но про разные нюансы. Развитие (также пусть и посредством конфликта (в широком смысле) самого человека, а не перелаживание этого на партнёра. На которого стоит изначально смотреть трезво, и до замужества понять, что вот конкретный человек, с которым ты согласен или нет жить дальше, а не ожидать от него чего-то другого, что ему не свойственно, пытаться улучшить, изменить и что-то там ещё фантазировать

Мне это пока видеться так

  

Это четко моя ошибка в этих отношениях. Собственно поняв и приняв это, я и приняла решение об уходе. Я не в ответе за другого человека, но в ответе за себя, и нужно смотря на все трезво принять решения за себя, как и что я хочу

  

youlaha, про Лабковского со всех утюгов, поэтому я никак не могла его пропустить и знакома с его творчеством. Но мне более фундаментальной именно по этому вопросу показалась книга "спасать или спасаться".

Про любовь про беспамятства я сказала с самоиронией и говоря о себе-подростке. Да таким грешила. Мне кажется сказки про принцесс вечно ждущих принцев не очень пошли мне на пользу

  

Могли вы намекнуть чего ещё я не вижу?

У меня не так много времени чтобы писать вам книги. Было бы хорошо, если бы вы просто внимательно читали мои сообщения и обдумывали их.

Перефразирую, пожалуй, последний раз:

Проблема в том что вы готовы на все с выбранным вами человеком, отдаете ему всю себя, обеспечиваете ему условия наслаждения, ничего не требуя в замен потому что вы настроены на наслаждение, вы не конфликтуете, вы ему готовите, ублажаете, все делаете и надеетесь на отдачу. Потому что если бы вы принимали активное участие в получении своего наслаждения, вы бы как минимум разговаривали и говорили что вас что-то не устраивает, что с вами так нельзя, что вы ожидаете вот того-то. Если чел по-хорошему это не понимает, то нужно расходиться и дать ему время подумать. Подумать какую цену он готов заплатить за тот комфорт, который получает от вас. Это и есть кризис отношений. Тут смотрим как правильно выждать паузу и никаких страдашек быть не должно иначе смотрим какие последствия (психологи все разбирают). Если чел не врубается что вам нужно или не готов это давать вам, то вы расстаетесь навсегда. Если вы были ему ценны и его комфорт с вами ценнен, то он начинает платить ту цену, которую вы просите и вы вновь сходитесь и не возвращаетесь (!), а начинаете новые отношения, отношения с нуля, новые вы оба.

Пожалуйста перечитайте вдумчиво и не просите перефразировать опять. Построение отношений невозможно на наслаждении. Если вы не лишите человека наслаждения которое вы ему даете, то он будет думать что он и так красавчик и он уже делает все что вам нужно. Вас же все устраивает, он не готов меняться, он не читает ваши мысли и ваши ожидания - они в вашей голове. В таких отношениях находятся невротики. Боль и страдания для них все равно что любовь, они не могут уйти если им чо-то не нравится. Продолжите сами.

Сказали спасибо: 1     

Да уж, здесь зачморили Сатью, кто хоть с ч/ю, нормальной семьёй и пересказом знаний психологии погибче, а Л:й что др Курпатов, не устроился в жизни иначе, как пествовать наживу за разрешение : "делать что нравится" – настолько, что едва не лопается на стульях. Не возжелавшую его даму назвал фригидной, а ведь без слёз не взглянешь.

Это причем у меня с ним синастрия якобы выигрышная, в мою масть, но кроме историй самих людей в его выступлениях ловить нечего.

Про резонанс реакций кожи и я кстати говорила теорию "2го слоя/покрова" вообще насчёт возможных связей :аллергии – а не по вашей карте (так и не строила), но видимо озарение.

Значит, вы многослойная, вероятно стоит и спросить саму себя про 2е стандарты или подходы выбора, к слову.

А ещё хочу добавить из плюсов, наконец-то на форуме человек сложные предложения строит и держит марку вежливости, аж приятно. Этика тоже

Сказали спасибо: 1     

youlaha, спасибо за развернутый ответ. Да, похоже на мое поведение. Я считала немного меркантильным "ты мне , я тебе" (это то как я раньше воспринимала такую точку зрения). Я и сейчас не могу выбросить из головы вопрос "зачем же лезть в воду, чтоб лишь немного помочиться". Хотя и признаю на сегодняшний день, что нужно чётко понимать себя, свои потребности, уметь об этом говорить другому, и уметь расставаться без трагизма и "о, это конец света". Совсем и не конец света. Но эти все вещи еще, наверное, не устаканилось у меня в голове и не сформировались в четкую структуру.

Спасибо что уделили время