Форум на ОКУЛУС

Мишель! Здравствуйте, рада Вас "видеть".

это реально, когда мужчина по сути открыт к диалогу, некотрые, как вот из другой темы -тельцы-закрыты и замкнуты, не умеют люди выражать свои чувства, это их недостаток и груз одновременно, потму что людям, с ними общающимися, очень тяжело понять что же на самом деле ими движет, невозможно дотянуться до верхы их забора и рассмотреть что в их саду-они как узники сами для себя - на них можно злиться, но и просто пожалеть....что Вы, Мишель, думаете по этому попводу????

как докричаться до таких мужчин???вроде и чувства у них есть - не надо влюблять, но и проявлений этих самых чувств не наблюдается....

  

Славеночка,ВЗАИМНО РАДА ВИДЕТЬ! и слышать тоже!!! Все с того же сайта

wwwomen.ru-почитайте,...там много оченьинтересного,может пригодиться-просто настольная книга для НЕжелающих расходиться :D :

Успехов,любви и счастья,пусть будет взаимопонимание..

Психология отношений: Золотые правила общения полов

Иногда договориться со своим мужчиной труднее, чем с иностранной фирмой. И закрадывается мысль о том, что мужчины и женщины разговаривают на разных языках. Примеры? Сколько угодно:

- Милый, все наши друзья давно переженились…

- Угу.

- Ты меня слышишь?

- Я ухожу на футбол, давай обсудим твои проблемы послезавтра?

Зачастую диалог с мужчиной развивается по одному из двух сценариев: он или молчит как партизан, или раздраженно прерывает на полуслове. Сильный пол считает, что мы слишком многословны. Что говорим не то, не так и не вовремя. Бесспорно: мы разные и сама природа заложила в нас эти различия. И потому обычный разговор подчас превращается в пытку: мужчины «выходят из берегов», женщины - обижаются. В чем же дело?

Совершенно разные

Дело в том, что представления о диалоге и ожидания от разговора у нас абсолютно разные.

Мужчины ждут информации, женщины – эмоциональной поддержки.

Мужчины говорят для того, чтобы их выслушали и взрываются без пороха, если их постоянно перебивают наводящими вопросами. Женщины говорят для того, чтобы их выслушали и поддержали. Чтобы задавали важные, полные смысла вопросы (типа «А он тебе? А ты ему?») И чтобы вообще активно выражали заинтересованность их проблемами. Как гласит мудрая пословица: «Если женщина просит совета – значит, ей просто некому излить душу».

Мужчин вводит в ступор фраза «Нам надо поговорить о наших отношениях». Гораздо легче они перенесут озвучивание конкретной проблемы.

Мужчины не любят расспрашивать, потому что считают это неуважением к независимости собеседника; женщины же принимают это за холодное равнодушие к их проблемам.

Есть ли шанс «договориться»? Конечно, есть, нужно лишь следовать определенным правилам.

Золотые правила «общения полов»

Правило №1.

Обозначьте конкретную проблему.

Мужчины ориентированы на конкретную, ясно обозначенную цель разговора. Проще говоря, они желают знать - чего вы от них хотите? Зная ответ на этот вопрос, мужчины считают, что владеют ситуацией. Если вы объявили, что хотите поговорить о покупке пылесоса, значит, ему можно перевести дух и не напрягаться по поводу вчерашнего возвращения в родные пенаты заполночь. «Да-да, дорогая, самую лучшую модель, я лично просмотрю все технические характеристики…» А представьте, как подогнутся его коленки от вашего: «Нам нужно срочно поговорить!» Как же они слабонервны! Нам, женщинам, даже в кайф сесть с подругами на диванчик и сказать: «Есть разговор!» И подруги отнюдь не занервничают, скорее обрадуются. Какая разница – о чем говорить? Вся прелесть – в самом процессе!

Как исправить положение?

Огласить «повестку дня». Рассказать, о чем конкретно вы хотели поговорить. «О наших отношениях» заменить на «Мы встречаемся уже пять лет. Боюсь, твоя нерешительность чертовски огорчает твою маму. Ей наверняка уже хочется передать своего мальчика в надежные, проверенные руки. Не пора ли нам… расстаться / пожениться?» Психологи считают, что женщинам следует говорить не намеками, а прямо о конкретных вещах. Потому что мужчины боятся намеков. Вдруг мы что-то против них затеваем? Вдруг мы пытаемся таким образом ими манипулировать?

Правило №2.

Не стоит размышлять вслух.

Как правило, мужчины размышляют молча, озвучивая только конечный результат. Они предпочитают высказываться тогда, когда уже знают конкретный ответ или, по крайней мере, знают что хотят сообщить. Мы же можем ходить по комнате и говорить все, что придет в голову: «Надо сегодня же отнести в химчистку твой костюм я просто с ума схожу от усталости и всех этих проблем с нашим сыном никогда не думала, что доживу до такого позора: у него снова три двойки в четверти и моя мама не даром мне говорила, что у тебя плохая наследственность …» Выплескивая море жалоб и проблем вслух просто по привычке, нам даже не приходит в голову ожидать от мужчин какой-либо помощи или реакции вообще. Они же теряют терпение…

Как исправить положение?

Наступить на хвост этой милой привычке и отныне размышлять «про себя». А мужчине при необходимости выдать конкретную просьбу или претензии. А вот пространные обобщенные жалобы на несчастливую женскую долю могут вывести из себя любого мужчину и усугубить эту самую долю.

Правило №3.

Не давите на него!

Только в армии принято «приказы не обсуждать». Если ваши отношения разворачиваются не в зоне боевых действий, то лучше забыть о командах. В мирной жизни сильный пол предпочитает самостоятельно решать, что делать. Поэтому приказы типа «Забей гвоздь немедленно!» чаще всего игнорируются: мужчина говорит, что страшно занят. Что гвоздь подождет. Что раньше вы вполне без него обходились (без гвоздя, разумеется). Что если не сегодня, то завтра он точно забьет (на гвоздь, разумеется). Почему так происходит? Ответ прост: вы не оставили мужчине выбора. Не позволили самостоятельно принять решение и его осуществить. Не дали шанса стукнуть кулаком по столу и, грозно сдвинув брови, произнести: «Я решил вбить гвоздь!»

Как исправить положение?

Вежливо, не повышая тона, попросить. А если удастся упаковать просьбу всего лишь в одно - два предложения, успех обеспечен. Если все же просьбы остались не услышанными, попробовать самостоятельно вбить гвоздь. В этом случае либо совесть мужчины будет разбужена, либо вы обнаружите, что сами умеете отлично забивать.

Правило №4.

Не ждите от него подробного описания чувств, которые он испытывает.

«Он никогда не говорит мне о своей любви! Если только сильно попросить… но после этого уже никакой любви не хочется!» Это совершенно не удивительно. Как сами они говорят: «Я старый солдат и не знаю слов любви!» Если нам и выпадает счастье «любить ушами», то только в первые месяцы отношений. Таким образом, они нас «убалтывают». А это необходимо лишь вначале!

Мужчины редко говорят и о других своих чувствах – обидах, напряженных отношениях с другими людьми, проблемах с подчиненными или начальством. Выражение чувств словами вообще дается им с трудом. А если уж мужчина пустился в странный монолог, с трудом подбирая необходимые слова, мы должны гордиться выпавшей на нашу долю честью. И ни в коем случае не перебивать! Слушать, затаив дыхание. Не каждый день случается такое! Ведь мужчины много серьезнее относятся к тому, что рассказывают. Скорее всего, это у них в крови: их суровые немногословные предки валили мамонтов, а не болтали с подружками…

Как исправить положение?

Попытаться его понять – он не виноват, что родился мужчиной. Верить в дела, если он скуп на слова. Можно принудить к выражению хоть каких-нибудь чувств. Под гипнозом. Или под наркозом. А лучше принять его таким, какой он есть. Даже если и возможно изменить природу мужчины, то это слишком трудоемкий процесс.

Стоит ли тратить силы? Может быть лучше принять правила игры?

Они & Мы

Разговор – это обмен информацией. Разговор – это взаимодействие.

Говорить о личном – неприлично. Надо срочно рассказать подруге

последние новости в красках,

деталях, ролях и мизансценах.

Дружба – это совместная деятельность. Дружба – это общие секреты.

Хороший собеседник – тот, который умеет выслушать, а в случае необходимости дать информативный совет. Хороший собеседник активно округляет глаза, шепчет «Да ты что?» и проносит мимо рта ложку.

Слушать монологи женщины - значит подчиняться ей. Слушать монологи мужчины – утомительно, но полезно…

Я сказал! Я думаю…

Ирина КРАСНИКОВА

  

Ребята,это интересно-из того же источника:

Дизайн

УКРАСИТЬ ДОМ НА НОВЫЙ ГОД

ЗАЖГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СВЕЧИ!..

Мы ради нашей встречи

Зажгли сегодня свечи

Они горят меж вами

Волшебными огнями

Теней настенных блики

Причудливоязыки,

А теплый дым от свечек

Кудрявее овечек

Свечи — обязательный атрибут новогодней ночи. Пусть их будет много, пусть они будут разными. Не удалось купить декоративные свечи — не беда. Можно обычные хозяйственные свечки превратить в декоративные, праздничные. Обвить свечу по спирали яркой полоской серпантина или фольги — самый простой способ. Если свечу нагреть на водяной бане (в сосуде, помещенном в кастрюлю с кипящей водой), она расплавится. Добавим в полученную массу цветные чернила, перемешаем, слегка остудим и слепим свечку нужной формы (не забыть о фитиле — без него свеча гореть не будет!).

Много свечей — много подсвечников. Подсвечник совсем не обязательно должен быть «фирменным» — подойдет и пепельница, и фужер, и розетка. Очень симпатичные подсвечники можно сделать из плоской гальки, гриба-трутовика, древесной коры или небольшого спила дерева. «Одноразовые» подсвечники получим, вырезав отверстие по размеру свечки в сердцевине румяного яблока или в крепкой желтой репке. Если свечу укрепить на горлышке бутылки замысловатой формы, то украшением такого оригинального подсвечника станут натеки воска от уже сгоревших в нем свечей.

Теплое колеблющееся пламя свечей заменит яркий свет люстры. Не забудем только, что свеча — это открытый огонь, который всегда должен быть под контролем. Нельзя помещать свечи на елку; вподсвечниках они должны быть достаточно устойчивыми. Не стоит зажигать свечи во время костюмированного детского праздника. Да и взрослым лучше зажечь их тогда, когда все уже слегка устали от новогодних впечатлений и хотели бы отдохнуть, посидеть в тишине или под негромкую музыку помечтать при мерцающем свете новогодней свечи...

ПОДСВЕЧНИКИ-САМОДЕЛКИ

Для маленьких свечей можно использовать в качестве подсвечников скорлупу грецких орехов. Пустую половинку скорлупы заполняют пластилином, в нем закрепляют маленькую свечку, а вокруг нее — высушенные цветы. Полученный подсвечник с помощью того же пластилина или клея для устойчивости прикрепляют к кусочку плотной бумаги. Такими мини-подсвечниками можно украсить прибор каждого гостя, расположив их рядом с тарелкой. Для композиции из небольших разноцветных или одноцветных свечей в общей посуде возьмем небольшую глиняную мисочку. На нескольких каплях расплавленного парафина закрепим в ней 1—3 свечи, нальем в миску холодную воду и заполним пространство вокруг свечей живыми или засушенными цветами на коротких стеблях.

  

Мишель......

а , почему мы в основном ищем компромиссы??? почему??если семейное счастье, по идее равнозначимо (если есть любовь) для обоих полов-проблем никто не любит, почему они не думают так же? - вот, наверное, нужно порасспрашивать, где-то что-то сказать, где-то комплиментик, где-то поинтересоваться....почему мы адаптируемся к ним - потому что нам легче стать мудрее или мы зависимей от них??? потому что пока становишься мудрее и учишься снисходительно относиться к их "неряшливости" в отношениях, терпишь много боли, а порой и унижений.....конечно, можно спросить а есть ли тогда любовь с нашей стороны, если это так болезненно-вроде можно и потерпеть, , но любовь , ведь, призвана дарить добро, а если она приносит мучения, естественно, это выбор....но порой бывает обидно до боли от их "баранско-ослиной" упертости....говорят, что готовы на компромиссы, но.... , как их поддерживать, если у самих нас, хватило бы сил это пережить, не то, чтобы поддержать...

а свечи - это романтика, порой им непонятная...

извините, Мишель, за такое мрачное настроение, я не хотела Вам испортить тему о таком светлом празднике , просто не могу умолчать-так и "прет" из меня на тему взаимоотношений...

  

интересно про скорлупу

спс

  

Опять-таки ... все на ту же тему..согласна..если с Тельцом-упрям и крови попить любит ...но мы же женщины-символ терпения и любви,мы-а не мужчины...

я заметила- с Тельцом не надо много разговаривать и упрашивать...заметила,что он любит,когда ему об этом сообщают,что его любят-это "пароль" :D ..с этого надо начинать..и вздыхать...опять,проехали...

Но они очень преданные,Тельцы...и романтичные,когда очень влюблены.Я знаю точно..он делится со мной,мой сын.

У меня три сына-телец,скорпион и дева...ВСЕ-РАЗНЫЕ ПО ХАРАКТЕРУ,но у каждого-свой пароль..

  

Добрый вечер!

Славена, думаю, именно женщины вынуждены идти на компромисс, подстраиваться, потому что именно мы, женщины нуждаемся в общении, в разговоре о чувствах, переживаниях. Мужчины не испытывают потребность выговориться, облечь свои чувства в слова (разве что поэты...)

  

Эдитушка,спасибо за поддержку!

Продолжаю цитировать с того же сайта:

Жены богатых тоже плачут

Впервые я столкнулась с этой проблемой очень давно, в те времена, которые теперь называют "глубоким застоем". Я тогда работала в очень престижном в тот период кризисном стационаре, и к нам привезли даму с нервным срывом, жену представителя в Москве какой-то датской торговой фирмы. Мы, привыкшие к нашим несчастным пациенткам, которые часто в горе совершенно перестают следить за собой, были поражены, когда в кабинет вошла необыкновенно ухоженная дама, одетая по последней парижской моде (по крайней мере, так показалось нам, покупавшим лучшие свои на-ряды в "Москвичке" на Калининском - а ведь персоналу "кризисного" завидовали все больничные врачихи и сестры). Итак, Милена - даже звали ее необычно, не по-нашему - вплыла в кабинет, распространяя вокруг себя тонкий аромат французских духов, едва заметным движением поправила прическу, заставив непослушный локон живописно упасть на лоб, удобно уселась, положила ногу на ногу и приступила к рассказу.

- Поймите, я просто не могу уже этого выдержать, - говорила она, держа в руке какую-то необыкновенно тоненькую и длинную сигарету и изредка затягиваясь, - приемы почти каждый день! И каждый вечер мне надо быть одетой, причесанной и улыбаться гостям! А моя прислуга в прошлый раз купила на рынке не говядину, а баранину, а консул ее не ест, муж мне устроил скандал! Да и убирает квартиру она спустя рукава, иногда, вы просто не поверите, мне самой приходится стирать пыль, а ведь в квартире как-никак пять комнат!

Мы слушали - и не понимали, ну ничего не понимали. А она продолжала, она что-то нам рассказывала о завещании, которое никак не соберется написать ее муж, так чтобы в случае его смерти хотя бы часть его состояния перешла к ней и ее сыну, а не к детям от первого брака, что она все время боится, что с ним что-нибудь случится, - вот муж ее подруги, тоже фирмач, месяц назад разбился в авиакатастрофе, но завещание он все-таки переписал незадолго до несчастья, так что Анна теперь неплохо обеспечена... Что она не спит ночами, думая об этом, что она готова была нагрубить консулу и только усилием воли заставила себя сдержаться, что она - впервые в жизни! - бросила в мужа чашку и кричала, что не хочет с ним жить, а он испугался, позвонил своим знакомым, и ее тут же привезли к нам.

Наконец заведующая смогла вставить свое слово в поток ее излияний:

- Милена, а вам не кажется, что вы с жиру беситесь?

Милена замолкла, и на ее лице - красивом, холеном, но отнюдь не глупом - отразилась работа мысли. Наконец, что-то решив для себя, она уверенным тоном заявила - "Что ж, и с жиру можно взбеситься!"

Мы тогда были поражены до глубины души - с такой проблемой мы столкнулись впервые за многие годы существования в стране службы профилактики экстремальных состояний. Может быть, мы бы смогли ее понять, вникнуть в суть ее проблем, если бы у нас было достаточно времени - а времени-то как раз и не было, потому что муж ее забрал в тот же день - ожидалась какая-то делегация, и он не мог на очередном приеме обойтись без хозяйки дома. Очаровательная Милена упорхнула от нас, оставив после себя еле уловимый аромат французских духов и впечатление какой-то непонятной нам, экзотической жизни со столь же непонятными простому советскому человеку проблемами. Ничего серьезного у нее не было, она выговорилась, и этого оказалось достаточно, ведь и привезли-то ее к нам только потому, что ее богатый муж признавал только лучшие заведения и ни за что бы не обратился к обычным советским врачам.

Осталась в памяти эта ее фраза - "Что ж, и с жиру можно взбеситься!" И уже гораздо позже, в наши дни, сталкиваясь в своей работе с женами богатых людей, я поняла, что она была права. У кого щи жидки, а у кого жемчуга мелки, и у богатых тоже есть свои проблемы, и они их мучают не меньше, чем бедных - их собственные конфликтные ситуации, а иногда даже больше - ведь им не надо бороться за хлеб насущный, и ничто их не отвлекает от переживаний, к тому же им действительно есть что терять.

Богатых людей и соответственно богатых семей у нас теперь много, особенно в крупных городах. И в этих семьях возникают такие проблемы, с которыми наши женщины никогда до этого не сталкивались и даже не знают, как подойти к их решению. Еще бы, раньше даже в богатых по советским масштабам номенклатурных семьях никто и понятия не имел о том, что такое частная собственность. Может быть, именно поэтому жены так вцеплялись в своих мужей, рассматривая их как то единственное, что им действительно принадлежит? Помните, как у В. Войновича в "Чонкине" "Мой" - Другой раз попадется такой, что и смотреть не на что: кривой, горбатый, деньги пропивает, жену и детей бьет до полусмерти. Казалось бы, зачем он ей такой нужен? Бросила бы его, да и все, а вот не бросает. Мой. Хороший ли, плохой ли, но все же не твой, не ее. Мой!"

Конечно, так хочется выбраться из бедности, а тем более из нищеты. Кажется, вот будут деньги - и все проблемы будут решены, не будет этого унизительного подсчета грошей до получки, ребенка можно всегда побаловать бананами, а сама я наконец выброшу эту шубку, которую ношу уже десять лет подряд. Но вот деньги есть - а счастья нет. Иногда потому, что это не твои деньги, не твоя собственность, а мужа, и ты не можешь ими распоряжаться, а то, как это делает он, тебя просто унижает. А иногда потому, что деньги есть, а муж уже почти не твой - он уже становится чужим человеком В общем, вариантов несчастных жен богатых мужей достаточно много.

Лет пять назад, когда на экраны вышла "Интердевочка", у советских школьниц профессия валютной проститутки вышла на первое место по престижности. По счастью, с тех пор кое-что изменилось, но те причины, которые толкали девочек на казавшуюся со стороны такой привлекательной панель, остались. Им надоело смотреть на своих рано постаревших, изможденных матерей, всю свою жизнь честно трудившихся, и задавать себе вопрос: неужели же меня ждет то же самое? На первый взгляд один из самых лучших способов избежать этой судьбы - выйти замуж за богатого человека Конечно, хотелось бы по любви, но можно в крайнем случае и по расчету... Почему так популярна история Золушки? Столько кинофильмов, а теперь еще и бесчисленные "любовные романы" (правда, на Западе они называются "романами для горничных") посвящены этой вечной теме всех времен и народов - из самых низов общества, из нищеты и грязи - в принцессы, а принц не только красив и очарователен, но, естественно, и богат... Правда, все эти истории кончаются свадьбой, а что же потом? В реальной жизни вариантов замужней жизни такой Золушки очень много, не будем останавливаться на вариантах счастливых, рассмотрим лучше те, когда семейная жизнь не складывается.

Итак, Лиза. Красивая, юная, способная, за плечами английская спецшкола и два курса Института иностранных языков. Сейчас уже три года как замужем, ребенку годик. Дочь простых инженеров, очень интеллигентных и милых людей, она с детства стремилась добиться в этой жизни как можно большего. С будущим мужем познакомилась, когда подрабатывала в его фирме в качестве переводчицы - ей составили протекцию знакомые родителей. Так она вошла в круг состоятельных людей и очень быстро приняла предложение Роберта - он был богат, красив, удачлив и очень красиво за ней ухаживал, и она, как сейчас рассказывает, тоже влюбилась в него по уши. Увы, разочарование наступило очень быстро. Муж оказался страшно ревнив, и если не держал ее взаперти, то, по крайней мере, никуда не выпускал ее в одиночестве, так что даже ко мне она приехала в обществе охранника - он проводил хозяйку до двери, убедился, что врач - женщина, и отправился ждать в машину. Оказалось, что, уроженец солнечного Кавказа, Роберт донельзя избалован своей мамой и старшими сестрами - на единственного сына и брата эти женщины просто молились. Естественно, такого же поклонения и восхищения он ожидал и от жены. Прекрасные манеры, которыми Роберт блистал в обществе и которые когда-то покорили Лизу, исчезли начисто - он быстро превратился в домашнего тирана, который мог устроить скандал по поводу застиранных носков. ("Мама никогда не допустила бы, чтобы я такое надел'"), а мог и просто, не церемонясь, дать пощечину, если что-то ему не нравилось. Жена должна сидеть дома и обслуживать мужа. Работать? Сначала он еще кое-как терпел, пока она училась в институте, но как только она забеременела (а беременность была тяжелая), сказал: "Хватит, сначала роди мне здорового ребенка" Так Лиза фактически оказалась под домашним арестом.

На первый взгляд у нее есть все наряды, драгоценности, шубки, ей не надо заботиться, чем накормить семью, машина по ее первому требованию везет ее в любой магазин, муж водит ее в дорогие рестораны и возит на престижные курорты и очень гордится своей очаровательной женой, когда изредка берет ее с собой на приемы. Но у Лизы такое чувство, что она в западне, из которой нельзя выбраться. На самом деле у нее нет ничего: даже машина, на которой она разъезжает, оформлена не на ее имя, а на фирму мужа. Своих денег у нее тоже нет - муж только щедро дает ей деньги на карманные расходы, но это мизер по сравнению с его уже не миллионами - миллиардами. К тому же получилось так, что ее младший брат тяжело заболел, и деньги на его лечение дает тоже Роберт, и семья ее родителей, как это ни прискорбно, материально от него зависит, к тому же он пообещал им, живущим в "хрущобе", купить хорошую квартиру, чтобы хоть как-то облегчить жизнь прикованному к инвалидному креслу мальчику, но пока не торопится выполнять это обещание.

Кстати, это достаточно типично для психологии некоторых современных бизнесменов. жена принадлежит мне, и у нее не должно быть ничего своего, тогда она пол- ностью зависит от меня. Доходит даже до абсурда. Например, за нашего нувориша выходит замуж девушка из далеко не бедной по прежним нашим меркам семьи - у нее есть даже своя машина. Проходит некоторое время, и муж говорит: "Зачем тебе такая устаревшая модель? Давай купим тебе приличный автомобиль!" И, продав старые "Жигули", покупает ей "Опель" или "Вольво", но оформляет машину на свое имя или в крайнем случае на свою фирму. Вы думаете, это единичный случай9 Самое смешное, что нет! Я не раз с этим сталкивалась. В общем, что твое - мое, а мое - это уж только мое!

Что делать несчастной Лизе? Ведь не о такой жизни она мечтала! Ей грезилась интересная, насыщенная жизнь, в стиле той замечательной жизни богатых людей, о которой она читала в романах Гарольда Робинса - она ими зачитывалась еще в школе Вместо этого - пустота. Она чувствует, как тупеет от безделья (даже ребенку она не очень нужна - у него ведь есть няня), как мозги "плавятся", ее энергия не находит выхода, и она мечется в стенах своей квартиры, обставленной в стиле Людовика номер какой-то, - престижной, страшно дорогой, но неуютной. Неужели она станет такой же, как сестры мужа - увешанные золотом рано постаревшие женщины, заброшенные своими мужьями, смысл жизни которых - домашние заботы и бесконечные сплетни.

Сначала она все терпела, потому что любила и все остальное казалось неважным. Но Роберт очень быстро убил в ней эту любовь. О какой-то духовной связи между ними говорить не приходится - ее никогда и не было. Дольше продержалось физическое влечение, но сейчас ей и это стало безразлично, скорее даже противно, а муж ненасытен. Постепенно у Лизы ухудшился сон, на глаза то и дело наворачиваются слезы, мир потерял все свои краски, как жить дальше, она не знает . если бы не ребенок и не больной брат, она бы ушла, а так... куда она денется? Ей даже не с кем об этом поговорить, мать ее, несчастная женщина, готова молиться на ее Роби, а оставшиеся со школьной скамьи подруги посмотрели бы на нее как на сумасшедшую.

Кстати, в этой истории надо обратить внимание еще на одну деталь. Муж Лизы родом с Кавказа, человек, как у нас привыкли говорить, "кавказской национальности". Ненавижу это выражение, а потому сразу поясню- он мог бы быть и русским, там родившимся и выросшим и перенявшим, как многие "русскоязычные", местные патриархальные обычаи. Конечно, это может быть выражено по-разному, но суть вкратце такова, глава семьи - мужчина, среди женщин право голоса имеет только мать, невестки должны безропотно подчиняться свекрови и старшим невесткам. Муж добывает деньги, а жена не работает, занимается домом и воспитанием детей, и высшее образование для женщин не только необязательно, но чаще всего - нежелательно. В интеллигентных семьях эти отношения обычно смягчены, но все равно часто присутствуют: например, если сын женится или дочь выходит замуж без согласия семьи, это расценивается как ЧП, ослушника могут проклясть; в русских же семьях об этом думают далеко не в первую очередь.

Я всегда говорила и говорю, что, кроме любви, семья должна строиться еще и на многом другом: уважении друг к другу, сходстве вкусов и интересов, духовном сродстве, так что, бывало, друзья и коллеги меня упрекали в снобизме- что это значит - вступить в брак с человеком своего круга? То и значит- супругам всегда есть о чем поговорить друг с другом и им легче найти друг с другом общий язык в конфликтных ситуациях. Увы, в семье Лизы ни о каких общих идеалах, ни о каком духовной связи говорить не приходится. Теперь уже Лиза и Роберт - совершенно чужие люди под одним кровом, и Роберт тоже не удовлетворен своим браком, его жена ведет себя совсем не так, как в его представлении должна вести себя примерная жена, такая, какой была и есть его мать для отца. В семье Лизы всего этого не было и в помине. Может быть, если бы Роберт не был в представлении Лизы волшебным принцем, она бы задумалась - голова у нее неплохая, но увы... она была ослеплена.

Кто ей может помочь? Только она сама. Я не могу за нее решить, что ей надо делать. Может быть, она будет терпеть эту жизнь еще некоторое время. К сожалению, для налаживания семейной жизни нужна добрая воля двух сторон, а не в характере ее мужа идти на компромиссы. Не думаю, что она смирится, - если бы она не бунтовала, то вряд ли обратилась к психологу. Я, честно говоря, просто не вижу, каким образом можно спасти этот брак, разве только Лизе придется полностью деградировать - так она сама назвала тот процесс, который, как ей кажется, с ней происходит.

Очень часто женщина, выходя замуж, чтобы быть "за мужем, как за каменной стеной", оказывается вместо этого за "колючей проволокой" - пленница сначала собственных иллюзий, а потом вполне реального мужчины, который считает себя владельцем и ее души, и ее тела. Я всегда была противницей воинствующего феминизма, но порой, сталкиваясь с такими пациентками, я понимаю, каким образом можно возненавидеть всех мужчин - начиная со своего собственного мужа.

Кстати говоря, брак Лизы и Роберта, человека молодого и страстного, начинался как гармония если не души, то тела. Но так бывает далеко не всегда. Многие наши бизнесмены - люди в возрасте, и к тому времени, как они достигают устойчивого материального положения, их сексуальные потребности и возможности уже угасают. Старая жена уже никакого желания не вызывает, и им кажется, что с молодой и красивой женщиной они снова станут молодыми. Еще одна иллюзия!

Кстати, тут дело не только в возрасте. Когда-то было много разговоров про тружеников, которые "горят на работе". Так вот, сейчас никто, пожалуй, не работает так много, как бизнесмены, причем работают на износ, работают с огромным напряжением, делание денег высасывает из них все соки. Постепенно теряется эмоциональная связь с миром, их уже ничего не интересует, теряется не физическая возможность быть с женщиной, а просто пропадает эта потребность, либидо, по Фрейду, пропадает по чисто психологическим причинам - просто в их мире все ценности переворачиваются с ног на голову. Им уже ничего не хочется... Кстати, триумфально прошедший по нашим видеоэкранам фильм "Девять с половиной недель" - вовсе не история полового извращения, как многим кажется. Герой Микки Рурка болен той самой болезнью бизнесменов, его перестают возбуждать те стимулы, которые безотказно действуют на нормальных мужчин, и только в крайне неординарных ситуациях, когда возникает дополнительная импульсация, он еще способен на половой акт, в других случаях он полный импотент. Это очень серьезно, и без вмешательства психотерапевта тут не обойдешься. Иногда мужчины во цвете лет сами приходят в ужас и обращаются к сексологам, иногда их приводят жены; но очень часто супруги в таких браках живут бок о бок, не вступая в сексуальные отношения месяцами и годами.

Что чувствует при этом мужчина, нас в данном случае не интересует, а вот молодым женщинам, которые живут со своим мужем в таком чуть ли не девственном браке, приходится плохо. Если жена и муж принадлежат к одному кругу и у мужа импотенция, это очень тяжелая ситуация, но что делать, если при этом муж богатый, и бросить его по этой причине невозможно?

Впрочем, это уж Ваши проблемы, дорогая жена богатого мужа, а отнюдь не психолога. Был в моей практике такой случай. Приходит ко мне молодая женщина и просит избавить ее... от угрызений совести, ни больше ни меньше - хоть гипнозом, хоть чем угодно! У нее богатый муж, очень хороший человек, она его уважает, но не любит, и молодой и красивый любовник, в которого она страстно влюблена, но он человек бедный... К тому же муж намного старше ее, и в постели он ее не удовлетворяет. Конечно, она понимает, что должна была бы бросить мужа и уйти к возлюбленному, но жить в бедности - это выше ее сил. Но, изменяя мужу, она мучается чувством вины.. Я отказала ей в такой помощи, потому что эту проблему может решить только она сама - нельзя ведь и капитал приобрести, и невинность соблюсти...

А если серьезно - то об этом нужно было думать раньше. Надо быть или очень холодной женщиной, или очень легкомысленной, чтобы жить в браке с мужчиной, который для тебя не мужчина -для холодной женщины секс стоит на последнем месте, а легкомысленная найдет себе утешение, не мучаясь угрызениями совести, и к психологу точно не пойдет. Но есть очень милые дамы, которые очень рано выходят замуж за мужчин, удовлетворяющих их во всех отношениях, кроме одного, но оно, увы, оказывается очень важным. Причем речь вовсе не обязательно идет о полной неспособности мужа, иногда это просто сексуальная дисгармония. Изменять мужу они не могут - либо потому, что измена несовместима с их нравственными установками, либо потому, что боятся все потерять. Увы, эти женщины становятся постоянными посетительницами невропатологов, психотерапевтов и экстрасенсов, и жалобы у них очень разнообразные - то головные боли, то какие-то спазмы, то бессонница и скачки давления... или постоянное плохое настроение. Делать им нечего, не работают - не для того замуж за богатых мужей они, естественно, выходили, и иногда лечение этих непонятных симптомов и странных неврозов становится их единственным занятием. Что же можно им посоветовать? Есть три варианта: во-первых, если такая жизнь их устраивает, то можно лечиться до бесконечности, посещая модные курорты и самых модных врачей, хотя сами они, в общем-то, прекрасно понимают, чего им не хватает. Во-вторых, если отношения супругов действительно хорошие, то надо вместе обратиться к специалистам - даже самого крутого бизнесмена по-настоящему любимая жена может в этом убедить. И, в-третьих, если пустая и полная недомоганий жизнь надоела, а наладить нормальную сексуальную жизнь не удается, то стоит, несмотря на все страхи, порвать и начать все с самого начала, пока молодость не ушла. Но решать каждая должна сама за себя.

  

Милые барышни ,

я теперь каждый день, начиная c 17.12 только подарков жду(от Хирона) а Он вчера уже столько рассказал.. тут и Тальков с его Сталкеровским окружением и Фильмы ...

а почему в этой теме ?

Вот почему.. на мой взгляд есть смысл(по крайней мере тем, кто уже ощущает себязнает чего хочет), рассматривая существующие или потенциальные личные отношения, обращать внимание не только на люблю не люблю, есть деньги или их недостаточно,

А На во имя чего/ или кого, или вместе взятых Но понимая зачем.

Вот названия фильмов(даже если вы их видели, стоит посмотреть еще раз - я вчера просто увидела все это заново)

1. I dreamed of Africa, USA 2000, c Kim Basinger

2. The Horse Whisperer, USA 1998, c Robert Redford.

И если в первом женщина принимает вызовы судьбы и посвящает себя... То во втором поступает иначе...Причем любовь там как основа.

  

Спасибо, за поддержку, Мишель, Эдита

я понимаю, что я не вписываюсь в вашу тему позитива, просто так больно как со вчерашней ночи еще не было - внутри прошли бульдозером или выжгли медленно, не знаю, но очень больно......

извините...

успехов Вам