Форум на ОКУЛУС

Здравствуйте дорогие Форумчане.

Прошу помощи, чтобы разобраться в ситуации. Я уже почти год живу с мужчиной в гражданском браке. Когда я с ним встретилась, то чувств особых не испытывала, но его отношение ко мне и к моему сыну сделали свое дело и я решила остаться с ним, а сейчас я уже привыкла к нему, чувствую благодарность и теплоту к этому человеку, да и расставаться с ним уже не думаю. Но дело собственно не в этом, а в том, что у него в прошлом браке есть дочка, вернее это не его дочь, но записана на него. Он в 24 года женился на беременной женщине, она была очень несчастная, вся такая беременная и никому не нужная. Он ее пожалел (да и вообще он очень добрый человек). Так вот через год после рождения ребенка эта женщина начала ему изменять со своими бывшими возлюбленными и даже с его знакомыми. Он терпел, наверное потому, что считал, что брак создается один раз в жизни, что она одумается. Сам он из очень хорошей семьи, перед глазами его всю жизнь были бабушки и дедушки, родители, которые жили всю жизнь в одном браке и уважали друг друга. Он себе и не представлял, что брак можно разрушить (раньше не представлял). Он ни разу не повысил на нее голос, ни говоря уже о том чтобы применить физическую силу, но пытался разговаривать, выяснить, объяснить, разобраться в ситуации, что его бывшая считала очень нудным выяснением отношений. Деньги он носил в семью, девочку любил и баловал. В конце концов он застал ее в собственном доме со своим другом. Развелись. Она с ребенком ушла к матери, так как квартиру в которой они жили подарили ему родители и она ее не могла поделить, но вывезла все что только можно.

Девочку она брал себе на все выходные с ночевкой, вплоть до встречи со мной. Да он и со мной хотел продолжать так же, но я не этого хочу и отказалась общаться с ее дочкой, так как слышу как мамаша этой девочки оскорбительно разговаривает с моим другом по телефону, как она угрожает и кричит, что квартира в которой он живет принадлежит ее ребенку. Квартира у него трехкомнатная. Теперь он берет ее на прогулки часа на 4-ре каждые выходные, без меня и очень страдает. Платит на ее ребенка алименты и кроме этого еще покупает вещи, его родители тоже помогают этой девочке. Девочке 8 лет, она абсолютно без комплексов, любовь к себе безмерная, учится плохо. Очень похожа на свою маму, и внешностью и характером.

Я отказалась жить в его квартире, у меня есть своя, правда однокомнатная, но большая. Все это время мы жили у меня, а теперь он настаивает на том, чтобы жить у него. На завтра намечен переезд. Я очень долго упиралась, но он очень страдает, да и нам тяжело с моим 9-ти летним пацаном в одной комнате.

Мой друг страдает, что я не хочу общаться с «его» ребенком. Я не хочу его страданий, но и не хочу иметь какие-либо отношения с его бывшей наглой женой. Тем более, что она запретила ему сводить свою драгоценную доченьку с «какой-то бабой» (это она меня так называет). Он не хотел ее слушать, но я сама наотрез отказалась.

Я чувствую, что все это станет камнем преткновения в наших отношениях и возможно я не выдержу. Но с другой стороны это самый хороший человек в моей жизни я очень уважаю его и ценю и я хотела бы жить с ним всю оставшуюся жизнь. Как вынести все это? Помогите разобраться, пожалуйста. Заранее благодарна.

  

Vali1 тяжелая ситуация Но если у вас действительно взаимные чувства (кому.как не вам это знать )Вам надо решиться на переезд,если есть цель ЖИТЬ В БРАКЕ,создать семью.

И если действтельно ребенок чужой (может это просто его мнение?)И кто причина развода?надо именно вам поговорить с женой (конечно это очень тяжело,но возможно) ведь когда расстаются-у каждого своя правда :o Сделать для себя вывод.Если он сомневается о ребенке-пусть сделает ДНК.

Можно ему родного ребенка родить,чтобы меньше его тянуло к чужому.А если именно его ребенок-НАДО ПРИНЯТЬ ЕГО КАК СВОЕГО,и не видеть "похожести на мать",а искать сходство с отцом.А жене сказать,что ВЫ семья...навсегда,и ей прийдется смириться.

Вобщем подумайте-что важнее сейчас для вас-выпишите все на листик-плохое-хорошее=что перевесит?Счастья Вам

  

Amrita, здравствуйте. Спасибо за отклик. Дело в том, что когда он женился, никто ни от кого не скрывал беременности, она уже была с животом, когда они познакомились. Он прекрасно знает, что ребенок не его, да и в глаза это бросается сильно. Он высокий светловолосый, светлокожий, крупная кость у него, а девочка мелкая, черненькая, смугленькая. У них в роду таких никого нет. А историю эту он мне мало рассказывал, предпочитает ничего не говорить. Видимо неудобно ему говорить об этом. Рассказывали больше его друзья, которые хорошо знают его с детства и с его семьей много общались. С его бывшей женой никто сейчас не общается и не дружит, а друзей у него много - это тоже показатель.

О родном ребенке пока не думаем по материальным соображениям. Он платит туда алиментов ровно столько сколько я зарабатываю в месяц.

А поговорить мне с ней видимо придется, когда я туда перееду, уж она не упустит возможности меня помучить телефонными звонками, так как она считает, что он виноват перед ней, он не создал ей собственной жилплощади, ведь она целых 5 лет с ним "промучилась".

  

Vali1,

как вы думаете почему притягиваются ситуации в виде :"он сказал, она не хочетхочет, это не получилось, то не ясно" ?

Все их притягивают рано или поздно. Но степень тяжести и разрешимости пропорционально зависит от собственной внутренней ясности и понимания приоритетов лично для вас. Люди и ситуации только отображают ваше внутренней состояние. Совершенно очевидно из вашего текста насколько вы сами зависимо не определились. Ошибочно полагать что вторая сторона(участники ваших событий) решит за вас жизненную ситуацию.

Вот только всегда больно наблюдать что дети свидетели междоусобиц и в чемто как""предмет"" для манипуляций.

  

Ludmila, здравствуйте. Вы, конечно, правы вопрос в том, что я, действительно, не могу определится, не могу разобраться в собственной душе. Я уважаю его и ценю, за год совместной жизни с ним, я увидила, какой это добрый, ответственный, серьезный человек, в то же время он веселый, шутливый (У него Солнце во Льве, а Луна в Козероге) Он мне очень нравится, но я до сих пор не поняла люблю ли я его. Я все решила на сознательном уровне, а из чувств только благодарность за отношение ко мне и к ребенку уважение и нежность. Может быть это и есть любовь? Не знаю. Мне порой кажется, что так как он любит девочку этой женщины, то он любит и ее, просто простить не может. Иначе откуда такая любовь к чужому ребенку, тогда, когда действительно можно было бы завести своего. Но он никогда этого не предлагал.

  

Vali1,

вы заинтересованы в откровенной и здравомыслящей обратной связи здесь ?

И тогда я осмелюсь обозначить здесь следующее :

вы очень сильно акцентируете на "свой, чужой", тем самым давая понять, что далеки от принятия другого человека. Со всем его внутренним миром и привязками. Вам просто с ним удобно. Нет это не любовь. И похоже "химия притяжения" не работает в вашей связи. А тогда зачем? Расчет? Ну в этом тоже нет ничего плохого, если он не во вред обеим сторонам.

А зачем вам совместный ребенок ? Чтобы он забыл ту девочку? Но она часть его жизни и он испытывает душевную потребность заботиться о ней. Вы не в праве мотивировать его таким путем. Это опять чтото сродное манипуляциям. А за каждую манипуляцию идет n-кратная расплата.

Если вы не хотите сделать его несчастным, то позвольте ему жить так как он чувствует и желает жить. Он то вас не обделяет и возможно любит.

А сомнения они убивают даже зародыши чувств. Любовь,(речь не идет о страсти), плавно перетекает в уважение. Иногда из уважение вытекает любовь, со временем, но она качественно другая, которую не убить " левым зигзагом". И только крепнет с годами, проходя ситуативно проверку нашей зрелостью на быть вместе.

  

Спасибо Люмила, Вы сказали о том о чем я сама то боюсь себе признаться, но так и есть. В ситуации с его бывшей женой и с ее дочерью во мне просыпаются самые отвартительные энергии: злоба, ревность. Мне хочется разрушить наши отношения лишь бы не испытывать таких чувств. Я не могу смирится и принять ребенка этой женщины. Мне жалко моего друга что он перенес такой брак, что его бывшая жена использует его в материальном плане, да еще и оскорбляет. Я предлагала ему, чтобы мы расстались (много раз), чтобы он жил так как считает нужным, чтобы нашел женщину, которая будет любить эту девочку и радоваться встречам с ней. Только бы не страдал, когда я вижу как ему больно у меня разрывается сердце, но и принять эту девочку не могу. Возможно лучше расстаться, но он не хочет, а я не могу принять ребенка, не могу запретить ему любить девочку и не имею права на это. я чувствую себя очень плохой.

  

Vali1 Не надо винить себя .Вы ни в чем не виноваты:не вы разбивали семью :o

А с женой желательно поговорить не по телефону.Тяжело,а надо,попробуйте услышать из ее уст (может это и не то,что говорят другие :o) Только после

этого вы найдете правильное решение.

  

Vali1,

ну все совсем даже не безнадежно. И по прошествии времени и "мирных" шагах встанет на свои места. Возможно разговор чтото прояснит, но только если хоть одна из сторон настроена на конструктив разрядить напряжение. Не идите на разговор если не готовы. Это очень важно. Чтобы не создать новых словесно-ментальных построений для "монстриков" что поедают душевную энергию.

Я думаю если вы решитесь жить вместе с другом, то необходимо найти с ним некое соглашение, что вы примите ситуацию но со временем. И мне кажется он вас поймет.

Есть хорошее ощущение от того, что вы захотели поговорить об этом без прикрас - это серьезный шаг, что приведет к уравновешиванию для начала, а затем и к просветлению. Мне кажется вам удасться удержать планку и не войти в круговерть "самсама такая же" - а значит иссякнет источник напряжения, без подпитки.

И вот это "друзья рассказали" - не собирайте вы это все. Oно разрушает ваш союз. Под видом "доброжелателей-оборотней", кто потом не без удовольствия это все обсуждает, социум развлекается, где еще можно так развить фантазии(рисуя подробности) не напрягаясь.

  

Спасибо, дорогие мои, спасибо что Вы рядом и советуете, и помогаете!