Форум на ОКУЛУС

Sana, здравствуйте!

Пишу, потому что прочитала о Вашем желании написать трактат на тему "Счастье и страдание". Сначала думала, что должна "вырасти" и начать задавать Вам "умные" вопросы, достойные Вас, но понимаю, что мой путь очень долог и заковырист, поэтому усмиряю свою гордыню и пишу Вам о том, что происходит в моей жизни сейчас.

Я пытаюсь быть объективной и адекватно оценивать окружающий меня мир и себя в нем. Все что касается моих помыслов и устремлений кажется мне ясным и прозрачным. А вот отношение моих близких ко мне и является причиной моих душевных терзаний. Наверное, одна из причин - Сатурн в 7-ом доме. (16.04.1973, 23:40, Киев). Для меня очень естествено отдавать. Мне очень важно, чтобы окружающие меня люди были счастливы. Сама я не требовательный человек, мне совсем не нужно признание моих заслуг, слова благодарности и прочая мишура. Но мне кажется, я в праве претендовать на толику тепла с их стороны. Это же тот самый импульс, который разжигает еще сильнее и хочется ради своих горы свернуть!

Не хочу жаловаться и опускаться до подробный описаний типичных бытовых сцен своей жизни, но, похоже, мой муж (7.06.1974, 15:00, Харьков) и моя мама решили вылепить из меня "совершенство". Я очень давно не слышу от них никаких теплый слов поощрения, приятия или любви. Все только критика. Мне стало отвратительно с ними общаться, хотя я прекрасно помню слова о шлифовальном круге и терплю. Иногда очень хочется остаться одной. Мне кажется, что для меня это единственный путь восстановить душевную гармонию. Хотя наличие маленького ребенка роскоши одиночества мне уже не предоставит. Знаю, что нужно полностью "отдаться" своему делу, преодолеть все препятствия, забрать себе их силу и идти дальше. Я думаю, тогда у человека появляется и самоуважение, и признание другими людьми. Но, вся такая умная и всепонимающая, топчусь на месте. Мне не хватает ни вдохновения, ни сил. Да, банально физических сил. Меня очень мучает малая, ей уже год и 10 месяцев (6.12.2004, 10:23, Киев), а она по-прежнему плохо спит по ночам. Из-за нее я сплю по 4-5 часов в сутки и то в рваном режиме и весь день хожу как зомби, мало что соображая и успевая. Вот и сегодня с 3-х ночи ребенок "куралесил" по мне, а я лежала и плакала от бессилия, пока не заорала на нее и не скинула с кровати.

Спасаюсь 8 чашками кофе в день и "энергетическими" чаями. Окружающим, как и прежде кажусь привлекательной и успешной. Но так долго продолжаться не может. Мне кажется, будь в моем муже больше любви и сострадания, вместе мы бы легко разрулили эту и другие проблемы. Но у него очень удобная позиция: он на пьедестале, а я полная никчема, так еще и с ребенком не могу справиться. При этом я вроде как ему не безразлична: ревнует меня, подстегивает к свершениям, мол, с твоим интеллектом и потенциалом ты должна быть ого-го!, а ты?! Но делает это как-то очень зло и грубо, не вдохновляя, а опустошая меня.

С моим любимым я разорвала на Солнечное затмение, делала это через боль и слезы, а он (16.12.1978, 22:00, Алчевск) вернул меня. Он так и остается для меня "счастливой лазейкой", где останавливается время и нет никаких проблем, только любовь и обожание. Да, это своего рода компенсация, но все равно, эти отношения какие-то линейные, они ни к чему не ведут, просто, как говорят, "для души".

Недавно снился сон. Лежу я на кровати в своей спальне. Беру какую-то книгу, чуть приоткрыла ее, и из нее начал струиться свет - золотисто-розовый, какой-то очень приятный и теплый, он слегка согревал и щекотал мне лоб. Я точно знала, что должна полностью раскрыть эту книгу, тогда света этого станет больше, и я найду ответ на какой-то очень мучающий меня вопрос. Сформулировать я его не могла, знала только, что он самый важный в моей жизни, и что получить ответ на него мне жизненно необходимо. Только вдруг я обнаружила, что парализована, не могу пошевелить ни ногой, ни рукой, книга упала прямо мне на лицо и свет исчез. Вдруг в спальню заходит нянечка моей дочери, я хочу позвать ее, мол, Оля, подними с моего лица книжку, это очень важно для меня, но не могу пошевелить языком. И такие мной овладели грусть и отчаяние, не передать! Быть так близко к ответу на самый важный вопрос своей жизни и не получить его из-за собственного же бессилия!

По-моему, этот сон прекрасно отражает то, что со мной сейчас происходит.

Sana, мое сердце, по-прежнему, полно любви и боли, радости и печали. И я не знаю, где та золотая середина, где есть место только конструктивной критике, теплу, заботе, вниманию, улыбкам и счастью? Как и сколько нужно терпеть, чтобы не потерять лицо и самоуважение, как и сколько нужно любить, чтобы не избаловать людей, начинающих принимать все, как должное? :o

  

Sealena еще раз внимательно прочитайте правила форума. Если Вы обращаетесь лично к Sana, то, наверное, имеет смысл писать Sana на почтовый адрес. Это - форум.

  

Ok. Простите

  

Sealena, я отвечу Вам через почту. Только через пару дней. До встречи!

  

Sealena - Вам

-=sana=-, здравствуйте , в теме подняты некоторые вопросы, которые мне интересны как матери. Если есть возможность ответить на форуме, буду благодарна. Конечно, при условии согласия Sealena

  

Приветик, Лиля!

Лене я уже написала, и ей, думаю, и в голову бы ни пришло быть против, да правила тут чудные. Мне тоже кажется, что проблемы мы обсуждаем общечеловеческие, но администраторам виднее.

О ребёнке напишу пару слов.

Маленький ребёнок почти не умеет думать, он чувствует. Поскольку вся энергетика идёт на чувство, ребёнок, как ясновидящий, считывает всё, что происходит с матерью, все её эмоции и душевные муки. Он не может понять, почему ей плохо и винит себя в её бедах. Представляете, как ему страшно и одиноко? Он не может помочь матери и плачет от отчаяния и ужаса. Он прекрасно знает, что без матери ему не жить, он любит её бесконечно и видит, как его мир рушится - мать отворачивается, не любит, злится.

Всё, что нужно ребёнку - чувство защищённости и любви. Если мать общается с ребёнком спокойно, уверенно и доброжелательно, он будет здоров и улыбчив. Дети легко переносят любые лишения, потому что их пока не отяжеляет ответственность и заботы. Даже разлука с одним из родителей проходит легко, если второй не "сходит с ума" от чего? - от глупой жалости к себе и личностной слабости.

  

Лиля, Наташа,

спасибо Вам, мои милые!

Получила на мыло ваши письма и стало теплее

Sana,

уже "залезла" на рекомендованный Вами форум! Спасибо!

Alida, сходила в аптеку и прикупила то самое снадобье "от нервов".

Я исполнительная

  

Думаю, что эта тема ничем не хуже других, только форма подачи данных - не удачна для дисскусии. Но ведь нам важнее суть?

Sealena, Лена Могу только добавить...Ты- молода и жизнь продолжается!

Наташа, да, про малых детей, я полностью согласна. В трудные минуты для меня это -лучик света. Я думала про взрослых детей. У меня есть примеры, да и моя доча тоже не спешит быть самостоятельной. Хотя по жизни- активная и успешная. Почему такая сильная привязка к родителям? Может быть мешают близкие и доверительные отношения? Или так удобно?

Люблю ее, а она меня, но необходимо уже ей самой определяться. 23.08.1983 11.55 Рига.

На данный момент больше вопросов, чем ответов.

  

Здравствуйте, Лиля и Лена!

Я была в отгулах, собирала опята, выбирала для себя новые жизненные ориентиры. Начальника увольняют, Алекс ошибся в своём прогнозе.

Люди не случайно притягиваются друг к другу. Ваш интерес объясняется тем, что на данном этапе времени у нас в чём-то схожие проблемы, и есть шанс, что мы поможем друг другу, натолкнём на правильное решение. Так вот, я думаю, нас объединяет необходимость завершить прошлое и открыть для себя кардинально новое направление. Не столько в материальных делах, сколько в мышлении, в оценках. Очень хочется быть прежней, поступать привычно, отстаивать свою правоту, цепляться за владения, однако нельзя, пора меняться.

Лиля, моя старшая дочь – одногодка с Вашей. Она тоже хотела бы всю жизнь просидеть у меня за пазухой, но нельзя потакать слабости. У Вашей – оппозиция Солнца и Луны. Ей пойдёт на пользу некоторая Ваша отделённость, она станет собой, реализуется. Материнская любовь не должна душить. Конечно, детям комфортно пользоваться нашей заботой, а нам спокойнее, когда мы с высоты своего опыта решаем их проблемы, но как им тогда приобрести свой опыт? Родители должны только подстраховывать детей, но дети должны сами идти в неизвестное, принимать решения, делать ошибки и расхлёбывать их последствия. Только так они приобретут самоуважение и уверенность в себе, а без этого никакая материнская любовь не сделает их счастливыми. Заласканные дети часто уходят в алкоголь и наркотики - им трудно стать собой. Создавая семьи, они не умеют брать на себя ответственность, и разбивают кроме своей судьбы ещё судьбы супругов и детей. А жёсткие неласковые родители часто способствуют качественному взрослению. Дети могут обижаться поначалу, но рано или поздно сами станут родителями и всё поймут и оценят.

Своим дочерям я говорю всё открытым текстом, совершенно прямолинейно и искренне. Они ценят меня, гордятся. По их же пересказам, им завидуют сверстники. Мальчики-женихи меня побаиваются, но видно, что хотят понравиться. Так что в отношениях с детьми, как и во всём, справедливость торжествует.

Все эти многоплановые премудрости можно описать очень коротко – нужно контролировать эмоции. Тогда и трезвость мысли приходит и интуиция подключается. Наше нутро даст безошибочную подсказку. Методично и целенаправленно отслеживайте цикл мыслей в голове. Направьте волю на освобождение тока мыслей от жалости к себе, от программирования на неудачу, от самоуничижения. Повторяемые усилия с течением времени формируют привычку. Это должна быть привычка мыслить позитивно. Давайте поддержим друг друга на этом пути. Успехов!