Форум на ОКУЛУС

:D Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша

.

:D Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:

- Молодой человек вам что-нибудь дать?

Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:

- Его маму дайте, пожалуйста!

:D Объявление:

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

:D Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

:DА вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

:D Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен".

:D Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

:D Какое по счёту образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

:D

Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.

Лисица говорит:

- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.

Волк говорит:

-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.

Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.

-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!

:D "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

:D За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

  

Спасибо, Кирочка!

Мне особенно понравилось "про избушечки"! Представила себе их, по столу разбежавшимися...

  

"Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде".

За что был уволен разведчик Сидоров?