Форум на ОКУЛУС

:D

- Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

  

ОВЕН. Находять в трезвом уме и ясной памяти, все свои деньги... я потратил при жизни.

ТЕЛЕЦ. Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ. Налоговые декларации – самая яркая художественная фантастика, которая когда-либо была написана.

РАК. Когда вам непременно захочется стать предпринимателем, зайдите к кому-нибудь из знакомых, имеющих собственное дело. Это может вылечить вас.

ЛЕВ. Счастья за деньги не купишь, но за них можно приобрести прекрасные его заменители.

Или:

Кому суп жидкий, а кому и бриллианты мелкие.

ДЕВА. Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.

ВЕСЫ. Женитесь на деньгах.

СКОРПИОН. Кто контролирует деньги, тот контролирует и страну.

СТРЕЛЕЦ. Первый человек, который огородил участок земли и сказал: «Это мое», а потом увидел, что другие люди были достаточно наивны, чтобы ему поверить, был истинным основателем цивилизованного общества.

КОЗЕРОГ. Хорошая репутация ценнее, чем деньги.

ВОДОЛЕЙ. Деньги, как навоз – бесполезны, пока не разбросаны.

РЫБЫ. Взрослых нет. Взрослый это на самом деле ребенок, у которого есть деньги.

  

- 100 долларов, о которых не знает жена гораздо дороже 1000 долларов, о которых она знает.

  

- Своим окладом бывают довольны лишь святые на иконах.

  

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают.

За незнание мужчин платят невинностью, за незнание женщин - судьбой

Нина, не то слово...

Alida

  

Девять признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1 При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2 Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3 Торт, который вы принесли, съедают, пока вы снимаете пальто.

4 Ваши пальто и шапку хозяева вешают на кнопку звонка.

5 Добродушный хозяйский бультерьер до утра висит у вас на ноге.

6 Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7 Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: " Это не он, это не он! "

8 Вас спрашивают: " Надеюсь, хвоста за вами не было? "

9 После вашего стука из-за двери слышно: " А вот и наш сюрприз идет ! "

  

Для гостей.

Чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться, как их зовут.

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: " Кладите, пожалуйста, сахар ".Ответ: " Спасибо, я уже наклал " .

Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

Когда стол уже опустеет, а есть ещё очень хочется- незаметно прошмыгните на кухню :там всегда есть что-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. Когда вас там застукают с поличным, скажите, что помогаете хозяйке с сервировкой десерта.

Неважно, что вы подарите- автомобиль или еловую щишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Не вытирайте грязные руки о свою одежду- она испачкается! Для этого сгодится и хозяйская скатерть.

С общей тарелки , например, с тортом, берут тот кусок, что находится к тебе ближе. Так что сначала поверни тарелку так, чтобы самый большой кусок лежал к тебе поближе.

Если у вас потные руки, то, перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Не нужно сморкаться в галстук, лучше использовать для этого хозяйские шторы. Незаметно, естественно.

Семечки надо кушать понемногу- по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер соседа.

Кушать следует не торопясь, тщательно пережевывая пищу. Но не слишком увлекайтесь! Не все гости знают правила хорошего тона. Мечут еду, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть- а есть-то и нечего!

Особенно дорогим гостям разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут просто накалывать себе на пальцы.

Если вы видите недалеко от себя какое-то интересное блюдо, но дотянуться не можете -вам достаточно просто потянуть немного на себя скатерть.

И еще один совет: не опаздывай на праздники! самое вкусное съедают в первые 15 минут, и тебе может не хватить!

  

Мужик приходит к проктологу, раздевается, наклоняется.

Проктолог:

- Ой, у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор!

  

Вы кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Настроение что то не очень...

:D

Разговаривают два психиатра:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

  

НОВОЕ - это хорошо забытое старое.

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызанное большое.

МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

ТОНКОЕ - это хорошопохудевшее толстое.

ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.

СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное...и т.д.

Продолжим, кто хочет?