Форум на ОКУЛУС

Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно- не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши Например, Пушкин написал:

Брови царь нахмуря,

Говорил вчера:

"Повалила буря

Памятник Петра."

Тот перепугался:

"Я не знал! Ужель?"

Царь расхохотался:

"Первый, брат, апрель..."

Давайте посмеемся,

Удаче-улыбнемся,

И встретим неудачу

Без скорби и без слез.

День смеха-добрый праздник.

Пусть в смехе грусть увязнет,

И мы тогда всесильны,

И это вот всеръез.

Весь год, не соврав никому не на грошь,

Мы ждем, как небесную манну,

Тот день, когда можно удариться в ложь,

Невинно придаться обману!

Набрав арсенал завиральный идей,

С кощунственным трепетом в теле

Мы ловим доверчивых честных людей,

Забывших о первоапреле.

И мы их находим, смиренных ягнят,

Простецки развесивших уши.

И стрелы обмана со свистом летят

В их светлые, чистые души.

Но первоапрельский веселый обман -

Сердечная наша потеха.

И стрелы не кровь высекают из ран,

А добрые искорки смеха.

О, как же он весел и как же хорош,

Пришедший на смену метелям,

Тот праздник, во смех превращающий ложь!

Сограждане, с первым апреля!

Поздравления с 1 апреля

Поздравляю с праздником,

Праздником - проказником!

Никому не надоели

Шутки первого апреля, А скорей - наоборот:

Посмеяться рад народ!

Анекдоты [ball

- Отчего женщины не ангелы?

- Крылышки не оттуда...

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему "дикарём"?!

- А ты видел, как я себя там вёл?!

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?

- Можно, если Валериану не за 70.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

- Паскудная собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Любит видать шельма, бутерброды с икрой.

Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к

тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,

тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Вор забрал из сейфа деньги, драгоценности. Но зачем он прихватил с собой и жену ограбленного лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал..

Исторические параллели.

1981 год:

1. Принц Чарльз женился.

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.

3. Австралия проиграла Ashes.

4. Умер Папа Римский.

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился.

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.

3. Австралия опять проиграла Ashes.

4. Умер Папа Римский.

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

http://www.hilok.ru/test_raznie/09.php

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

  

Ой, Мыша, порадовала)))

  

Вот,понравилось-о сексе...Чего только интернет не рождает..

Безопасный секс

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

  

---

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

  

Наташа

Спасибо за твои неиссякаемые

жизнерадостность и оптимизм, Солнечный Лев

  

Перлы преподавателей.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов.

Студент , вы что , действительно такой умный ?

- Кто , я ?

- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки!

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три .

  

---

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Самый богатый

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира».

«Ничего подобного», заявил немец, — «наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте».

«Вы оба неправы», вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно». «А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу». «Ну назовите любую букву», сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: «Всё равно, допустим буква "П"». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"»...

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Пётр Петрович поскорей». Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: « Порфирий Платонович Поликарпов». «Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. « Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: « Полина Павловна — прекрасная партия». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: « Прелестная пара».

Все признали, что русский язык самый лучший, самый богатый...