Форум на ОКУЛУС

Большое спасибо Астрее за статью. Очень познавательно.

Но, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, подскажите как бороться с теми людьми , которые ДАЮТ СОВЕТЫ. Есть у меня Сноха. Зла на нее не держу, но она лезет со своими советами ВСЮДУ, буквально с той минуты как видит меня или слышит по телефону. Мож какой приемчик знаете - так научите. Буду очень приочень приблагодарна. Иначе сведет меня когда-нибудь в психушку со своими советами.

С уважением, Светлана

  

P.S. в силу своего Марса в раке- грубо сказать или рыкнуть на нее не могу (а как иногда хочется ). Марс в кв. к Юпитеру, в секст. к Плутону и в трине к Нептуну. Вот такой тихоня -мой Марс.

В общем, люди добрые, прошу помощи- ПОМОГИТЕ советом.

С уважением, Светлана.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Но, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, подскажите как бороться с теми людьми , которые ДАЮТ СОВЕТЫ

.................

В общем, люди добрые, прошу помощи- ПОМОГИТЕ советом.

...........................

Свет, причина зарылась где-то в тебе!

  

А не нужно бороться с теми, кто дает советы.

Слушаем, как другую, чужую точку зрения на ситуацию.

Астрея мне сказала - "Как только перестаешь себя идентифицировать с окружающими, многое перестает напрягать".

Это не цитата. Это то, что я услышала, в свободном изложении

Таня, если сочтет нужным, выскажется поточнее.

Смысл до меня дошел. И раньше я это чувствовала. А вот облечь в мудрую фразу - не получалось.

  

Цветок, я думаю Ваша мягкость, тактичность, а может быть не желание или не умение ответить твердо.

Со мной, когда я только вышла замуж, произошел такой случай. Меня пригласила свекровь в лес за ягодами, а там получилась вся компания пожилых людей в одной машине. Они затеяли спор сначала о молодежи, а потом переключились на меня. Как относиться к людям старше, знаю, школьные годы жила в Азии. Но все-таки не сдержалась, стала отвечать (темперамент , убежала, а мы были в лесу...заблудилась. Когда рассказала мужу, он улыбнулся и сказал: "А зачем ты их слушала? Не слушай их, они не будут тебе говорить."

Или как написала ElKa - "можно слушать другую, чужую точку зрения на ситуацию", если, конечно, есть время и интерес. Но когда "давание советов" перерастает со стороны собеседника в давление вот тогда с моей стороны, обычно, автоматически включается "тяжелая артиллерия" - защита.

  

Привет - всем!

ElKa, я вижу, что ты уже дома! Значит - все хорошо! Мы с тобой чуть-чуть о другом говорили, но ты права - такой подход позволяет сохранять свою самооценку и в других, похожих на обсуждавшуюся нами, ситуациях. Если подробнее об идентификации, то нужно начинать с того, что уяснить для себя, что мнение другого человека, на 100% соответствует только его характеру, жизненному опыту и мироощущению. У каждого человека свой набор перечисленного и УЖЕ ПОЭТОМУ, чужое мнение не может быть полностью подходящим как для каждого, так и для отдельно взятого человека. Зато оно (чужое мнение), очень многое расскажет заинтересованному человеку о своем хозяине. Осознайте свою непохожесть (индивидуальность и уникальность) на других и чужие советы откроют для вас гораздо более полезную информацию.

Теперь - собственно? о советах и советчиках.

Думаю, здесь обязательно нужно сказать, что есть большая разница между тем, КТО дает совет. Мы здесь, как я понимаю, имеем в виду не советы астролога и других специалистов, к которым сами обращаемся за советами. Имеются в виду простые любители давать советы.

Как быть, когда в нашей жизни происходят такие ситуации и когда рядом есть такие люди? Полагаю, как и в большинстве ситуаций, вызывающих у нас дискомфорт, начинать нужно с себя. Кроме того, чтобы позволить эмоциям захлестнуть нас, есть еще вариант - обдумать и осмыслить происходящее.

На мой взгляд, начать осмысление происходящего можно с того, что человек, дающий НЕПРОШЕННЫЕ (!)советы, имеет некую мотивацию к тому, чтобы их давать. Здесь возможны варианты (вполне возможно, не единственные): а). он себя ощущает и хочет показать себя более умным/важным/значимым; б). он хочет склонить меня к поступку/действию/поведению, выгодному ему самому. Сам советчик, далеко не всякий раз осознает истинные мотивы своего поведения. Так, мне вспоминается случай, когда ко мне пришла женщина в совершеннейшей растерянности от того, что обсуждая с сотрудницами вариант своего дальнейшего трудоустройства (переход на более высокооплачиваемую работу в другом учреждении), она услышала массу доводов против перехода на новую работу. Ее желание сменить работу подверглось буквально прессингу советов ее не менять, при том, что самой ей новая работа казалась очень привлекательной. В разговоре, мы коснулись мотива, обозначенного здесь в пункте "б". Задумавшись, она сама сделала предположение, что коллектив сотрудниц, возможно просто не хочет с ней расставаться. На такой вывод, ее натолкнуло мое предложение подумать вслух о том, ЧТО потеряют остальные сотрудницы, если она все-таки уйдет.

Подумайте и вы, Цветок, о том, что побуждает вашу родственницу к описанному вами поведению. Даже если вы придете к выводу, что ваша родственница хочет демонстрировать вам свои плюсы (опыт, знания, осведомленность), не торопитесь ее осуждать. Ваша советчица, возможно так себя ведет только потому, что вы хронически недооцениваете ее способности, или не замечаете их. Практически каждому человеку хочется признания в том, в чем он считает себя умельцем. У некоторых людей, советы, которые они дают другим, есть жест неосознаваемого отчаяния, такая себе компенсация чужой невнимательности к своим заслугам. Наблюдайте. При желании, вы наверняка сумеете обнаружить в ее умениях и способностях нечто, в чем она действительно вас превосходит! И тогда, вы, может быть обнаружите, что советы вашей снохи есть выражением ОГРОМНОЙ, но не реализовываемой по каким-то причинам ПОТРЕБНОСТИ быть вам полезной. Нет ли у вас "пунктика" по части высочайшей личной самостоятельности, или независимости?

Есть еще один момент, о котором стоит помнить, размышляя о чужой любви к даче советов. Это - момент исключительно астрологического свойства. Видите, ли, Цветок, некоторые люди устроены так, что вместо сочувствия (в ситуации, где вы его осознанно, или неосознанно рассчитываете получить), предлагают вам вариант решения/выхода, т.е. конкретную, по их мнению пользу. Такая реакция не хороша, ни плоха. Она всего лишь описывает индивидуальность вашего советчика (и хорошо видна в гороскопе). Кроме того, ваш гороскоп, вполне возможно, каким-то образом активизирует в снохе именно такую реакцию. Последнее утверждение, может оказаться верным, если ваша сноха любит давать советы только вам, а не каждому, кто попадает в поле ее зрения. Если это так - достаточно одного спокойного разговора с ней на эту тему, включающего вашу тактичную просьбу не давать вам советов, если вы не просите, а только предлагать их, и некоторого периода вашего терпения (привычки, обычно не уходят в один момент).

Если же ваша родственица в действительности ЛЮБИТ давать советы по поводу и без, это тоже не катастрофа. Если конечно, вы - против катастроф . В этом случае, можно спокойно благодарить за каждый совет, добавляя при этом "...но мне удобнее поступать иначе", "...но я знаю, что для меня правильнее - другой способ", "..., но мне привычнее по-другому и я ничего не хочу менять" и т.д. (когда начнете размышлять, правильные и НЕ ОБИДНЫЕ слова и интонации (!) сами придут вам на ум).

Основное - помнить, что КАК ВЫ, так и ДРУГОЙ человек, имеете право на самопроявление в таком виде, какой для вас и для другого приемлем. Как вы, так и другой человек НЕ ОБЯЗАНЫ следовать советам, звучащим в ваш адрес. Главное - знать, что совместное преодоление трудностей в отношениях, их укрепляет, взаимные обвинения - расшатывают. А взаимоуважение (от слова "уважить") - это то, что помогает участникам отношений ощущать свою значимость, не прибегая к ее насильственному насаждению.

Как я понимаю, вы - старше и вполне вероятно, значительно более умудренный жизненным опытом человек, чем ваша сноха. Кому, как не вам по силам доброжелательные, но несомненно ведущие к росту взаимопонимания шаги? Надеюсь, у вас все получится! Пусть и вас настроит на позитив тот факт, что вынеся свои затруднения на обсуждение в форум, вы УЖЕ действуете в направлении выхода из них!

P/S. В других, аналогичных случаях, можно периодически "включать" легкую(!) иронию. Ваши ироничные и доброжелательно высказанные замечания типа "Ты так любишь советовать, может быть стоит оформить ЭТО в профессию?", "Если бы не твой совет, я так и не узнала бы о том, как ты поступила бы в похожей ситуации.", "Благодаря твоему совету, я поняла, что то, о чем я говорю, не вызывает сочувствия в мой адрес." (если вы хотели сочувствия), "Когда ты даешь мне совет, о котором я не просила, я начинаю думать, что ты считаешь меня неспособной самостоятельно справиться с ситуацией. Ты в самом деле ТАК считаешь?" и т.д., могут подтолкнуть советчика к осмыслению собственного поведения, по отношению к вам.

  

Астрея

  

(Автоматический перевод с транслита!)

А еще что заметила, что ети советчики СВОЮ жизнь не очень то устраивают . только советы раздают, а сами не держатся иx нас.чет себя... Такое впечетление, что им ето нужно как проговаривание для себя...

  

Мне кажется,человек должен научиться дарить Любовь,а не советы,причем дарить ее анонимно.Иначе,...это не будет Любовь.

  

astreia

Иногда вариант а) и б) дополняют друг друга. А еще хорошо бы учитывать закон "обратной связи" Когда даешь советы, проявляешь внимание, даришь любовь, помогаешь материально и т.д. - наблюдай обратную реакцию человека. И если результат негативный - прекращай, а если тебе все равно очень хочется помочь - оставь только молитву.