Форум на ОКУЛУС

Светик,

  

«Дитя моё, испытания - это не прихоть Учителей и не каприз богов. Они – мерило твоего внутреннего золота.

Силы огня, воздуха, воды и земли опасны для слабого и несведущего, но склоняются перед Мудростью и служат ей.

Ты трижды победил в трёх сражениях, но сам блуждаешь в сумерках, не зная пути. Никому не может быть указан путь до тех пор, пока не откроется изнутри и не рассеется тьма над началом его. Где начало?

Ты не знаешь, но уже готов идти и вести за собою других. Самонадеянность – худшая слепота.

Ты пришёл, чтобы выводить души из тьмы? Так ступай во мрак собственной души и выведи самого себя, ибо между тобой и Духом только ты сам...

Найди факел Молчания. Освети им начало пути. Ступай.»

Актуально )))

Знаешь, смотрела фотографии, которые ты выложила... Ассоциация возникла. Грубоватая, конечно, но поделюсь )

Фотография Лика в окладе... Такое живое лицо, которое как напоминает, что все едино, что и твое лицо может быть там (не в смысле удовлетворения тщеславия, а в плане внутренней наполненности). И, как комично смотрятся лица, выглядывающие перед фотографами из фанерных фигур президентов, актеров и пр."шаблонов", так и комично смотрелось бы в окладе лицо, не достигшее высоты духовной. Можно, конечно полемизировать, что все равно все писалось с натуры, но я и не про это.

  

Спасибо.

  

и эта песня о любви

http://www.youtube.com/watch?v=733sQsSSyGs&eurl...2F288%2Ehtml

  

Света, читала некоторые твои строки и плакала

  

Служи ей без усталости и лени

Перед престолом Преданной Любви

Когда ты сотворишь Очаг Любви

Пусть в нём горит Огонь души нетленный

Только так... только так и возможно и обретение любви, и вечное горение огня в своей душе... через постоянное служение, через сознательное сотворение, сотворение не-страстное, дарящее и принимающее

Света – спасибо То, что ты делаешь, согревает очень многих

"Я отпускаю те старые ниточки страдания, я просыпаюсь от тяжкого сна неведения, я оживаю....."

Дай тебе Бог – этого, каждый день

  

продолжение..

.......................................

Завтра 23 сентября - первый градус Весов, один из главных четырех градусов, которые используются в астромагии (это дни равноденствия и солнцестояния, первые градусы кардинальных знаков)... завтра - баланс солнечной энергии, Янь и Инь, но и противоборство Света и Тьмы...

Как говорит умница Дараган – « для продвинутых практиков работа с градусами подразумевает выход за пределы, заложенные в собственном гороскопе, и стремление подключиться к надличностным источникам силы»

Поживём – увидим, какие мы «продвинутые « практики....

А пока... Пока идёт просто сумасшедшая работа внутри... Она идёт ВСЁ ВРЕМЯ – ВНЕ зависимости от того, ем я или сплю, смотрю на красоты острова или читаю книгу.... Она идёт безостановочно, как безостановочно работает сложный, запущенный БЕЗ права на то, чтобы прерваться....

Идёт «вторым» слоем, как часто бывает.... Вспомни, как мы однажды говорили о том, КАК неожиданно судьба «выбрасывает» что-то из памяти.. КАК подволит к решению, КАК показывает то, что уже готово к отработке....

Давай поговорим о том, воплощении, где мы были просто друзбями.. Может, это приблизит меня к тому, что готово уже оформиться чем-то серьёзным и ГЛАВНЫМ.. Я это понимаю, чувствую.. Мне надо просто этому помочь... Своим стремлением понять и УВИДЕТЬ... А увидя, действовать...

Это был примерно конец 15 века...... Благословенный край... Благословенная земля, напоенная южным солнцем , цветущая яркими и жаркими характерами живущего на ней народа..... Испания.... Я иду вдоль какой-то каменной стены и вспоминаю....

На мне какой-то грубой ткани одежда, но она не имеет отношения к отражению моего социального статуса – она просто то, КАК я живу.... Я поднимаю взгляд и вижу мягко спускающуюся, пологую долину... Она засажена виноградником... А чуть дальше – апельсиновая роща.... ( Кстати, в этой, современной жизни , я с самой буйной молодости, ЗНАЛА и различала (как потом выяснилось... вкус виноградных вин, НИКОГДА их ДО этого не пробуя. Я знала, как пахнет мускатный виноград, видя зримо, как кружат над ним пчёлы. Знала, как цветут апельсиновые деревья..... И даже не сам их цвет, а НЕЧТО, носившееся тогда в воздухе, навевало на меня печаль... И становилось больно сердцу...

Покидающие эту землю захватчики ( арабы) на своём пути оставляли мало живущего..... Сия участь постигла и ту семью, взрослым сыном в которой я был. Вырезали всю нашу семью..... У меня в гостях тогда был и друг, сосед, недавно ставший отцом.... А я готовился стать мужем прелестной молодой девушки, тихой и славной, с тонко чувствующей душой и удивительно глубоким взглядом каких-то печальных глаз.....

В одно мгновение ничего этого не стало... Ни отца, ни мамы, ни маленького моего братишки, ни друга, ни дома ..... Ничего..... Я выжил волею случая - рана была столь страшна, сознание покинуло меня, и видимо, поэтому меня сочли мёртвым.... всё было разграблено, уничтожено, вытоптано и попрано......

Соседи, родители того несчастного моего друга, подобрали меня, много месяцев выхаживая в своём доме..... Мать моего погибшего друга выхаживала меня как родного..... Там я и остался, став кем-то наподобие управляющего имениями....

(В этом была острая необходимость. Потому что родители погибшего друга сдали в одночасье, ослабели... А его жена и маленький ребёнок, оставшийся после него, не могли и не умели этим заниматься.)

Я остался там, у них, и внешне стал почти камнем. Отказав себе в праве на нормальную жизнь......

Отказавшись от всего, что ещё оставалось – от ЛЮБВИ... Считая, что не имею права, будучи теперь бездомным и потеряв состояние, жениться на той, что любил... И что любила меня..... А в сердце поселилась ненависть... Она сжирала меня. Не давала спать по ночам..... Несчастная девушка, от которой я отрёкся, умерла через какое-то время от странной и непонятной болезни, уйдя из жизни так тихо., как будто просто истаяла.....

Спасала только земля..... Я чувствовал её, любил её, отдавал ей всё то, что осталось ещё в моей почти выжженой душе.... Трогал руками комья этой земли, спал на ней, ходил босиком, касался лицом виноградных листьев в утренней прохладе росы, целовал цвет апельсиновых деревьев, и тогда приходили спасительный слёзы......

Она, земля, подарила мне силу жить.... Боль слегка стала утихать..... И у меня неожиданно появился друг – молодой монах, совсем недавно избравший для себя этот путь....

Монастырь, в котором он жил, брал у нас какие-то продукты, и он приезжал за ними... И хотя в монастыре было своё хозяйство, всё-таки была потребность в чём-то ещё. Вот так мы и познакомились. И сблизились. Я читал ему.... мы много говорили... А чаще просто молчали, но и это давало ощущение какой-то душевной близости, и уносило ощущение одиночества....

Умер я в той жизни что-то после 40 лет.... От сердечной боли....

Ты же знаешь - в этом моём воплощении присутствуют и несколько человек из того. Оказалось,   что с кем -то из них – и тогда мы встечались уже не в первый раз.  

И с каждым из них - у меня свои уроки..... Моему тому погибшему младшему братику - и моему теперь Мишке - пришлось ПОСЛЕ того, как преодолела (и очень нелегко!!) в себе неприязнь к арабам и туркам , помогать преодолевать это ему... Мы преодолели окончательно этот этап, когда сознательно избрали местом отпуска Тунис – страну арабского «происхождения». Я ходила по той земле, входила в море- и каждый раз молилась и просила Создателя простить меня и сына за неведение наше, простить грехи и ненависти той нашей, и простить тот народ, который совершил то, что стало причиной той ненависти.... Две недели Покаяния и прощения. Две недели моря, солнца, отдыха внешне – и огромная и сложная работа внутри....

Так же, как и сейчас.... Но РАБОТА такая во мне – всегда... Что ж не отпускает-то сейчас???

И тогда - Две недели отпускания в себе того, что всплывало неприязнью и отторжением. Мы справились.

Стало легко и спокойно на сердце. Ушла та тревожность и ощещение «ножа в спину» при виде людей этой национальности. Остальное проходило легче, работала ещё примерно год, уже дома. И поняла, что этот урок я прошла.

Та молодая девушка «стала» в этом воплощении ... ну да, Славой,  моим вторым мужем.... А когда с ним случилась на работе та страшная авария, и он потерял часть правой кисти - а будучи музыкантом и гитаристом, это стало бы непоправимой бедой, оставь мы всё как есть. Но судьба помогла нам странно и неожиданно: через знакомую нас назначили на консультацию в военный госпиталь. А поскольку муж сугубо гражданский человек, и существующие в этой стране правила не позволяли ни консультироваться, ни тем более опрерироваться тут, сам же понимаешь...

Просто хотелось понять - верны ли наши мысли и желания (мы хотели найти врача, который бы отважился на сложную операцию с «поворотом» вен на руке, заново перекроившим бы большой палец, сложенный из многих частей, с пересадкой кожи, и тогда с величайшим трудом, но двумя пальцами муж смог бы держать медиатр.

Мы приехали в К., отыскали госпиталь, поднялись в отделение, подошли к кабинету. Открылась дверь, мы вошли.... – и я напрочь забыла даже – ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ я здесь..... Я остолбенела, я потеряла дар речи.... Видения не нахлынули – они просто как будто тихо и спокойно в своей неотвратимости ждали меня за этой дверью.... Ждали много лет.. много веков.....

Он смотрел на меня удивлённо и странно – пристально..... Я видела его впервые!! Пришла на консультацию как к талантливому хирургу..... И видела его глаза... Глаза человека, по чьей команде и под управлением которого и была уничтожена тогда моя семья.....

Консультация прошла. Мы получили ответы на все наши вопросы.. Но уйти я не могла. Я не могла даже сдвинуться с места. И поняла, что спрошу сейчас его о чём-то....

И сказала: « Простите меня, доктор В. ( кстати сказать, он и здесь оказался арабом). Я задам вам несколько вопросов. Вам не нужно отвечать на них МНЕ. Ответьте себе. И если ваши ответы будут «да» - то позже я объясню вам, откуда они появились..

Он выслушал меня на удивление спокойно и внимательно. Среди вопросов были и такие: «Не бывает ли у вас странного ощущения, что саблей и мечом вы владете лучше чем своей рукой? Не смотря на то, что жизнь ваша не предусмотрела владения ими....»

« Вы не раз задумывались над тем, почему в этой успешной жизни вы никак не можете решиться иметь ребёнка. И у вас есть ощущение, что вам НЕЛЬЗЯ его иметь по какой-то странной и тревожной причине....» И написала ему ответ – откуда я это знаю и почему. Оставив лист на его столе, мы вышли.....

Через две недели позвонила та знакомая и сказала, что доктор В. приглашает нас к себе. Он встретил нас с улыбкой и очень радушно. Но глаза были неулыбчивы...

Доктор сказал, что договорился с профессором, - зав.отделением, в котором мы консультировались, что нашёл возможность оплатить операции через соответствующие страховые компании, и они проведут две операции - первую через две недели, если мы не имеем ничего против..... Сказать, что я была потрясена – это ничего не сказать!!

Операции прошли на редкость удачно. Ты сам слышишь теперь, что играет С. на гитаре по-прежнему и немного пишет музыку.... Доктор В. поздравляет меня иногда с праздниками. Я его тоже.

Так развязываются кармические узлы......

А тот молодой монах появился в этой моей жизни спустя несколько лет..... И тоже стал другом..

Ты тогда «спрятался» в монастырь, пытаясь уйти от того, что считал грехом и с чем не мог сам справиться – с влечением к Женщине... К женщинам... Ты ХОТЕЛ принадлежать только Богу, а женщина могла быть в твоей жизни, но только на третьем месте – после Бога, и после Служения людям..... Ты был молод, кровь играла мощно, а Знания – КАК обойтись с этим, и КАК можно превратить Любовь в акт богослужения – не было тоже.. .вот ты и выбрал местом спасения монастырь... Но и там тебя доставали видения, мучительные сны в фантазиях , бесконечная война с самим собой....

Мы много говорили тогда с тобой и об этом... Ты был монахом, но монахом «неправильным» - только внешне..... И это угнетало тебя, волновало, не давало покоя, не давало ЖИТЬ вообще... Бог и земное НЕ уживались в твоём понимании... Любовь могла в тебе принадлежать ТОЛЬКО Богу...

А я ? Ущербности и горе потери сделало меня монахом внутренне..... И тоже монахом «неправильным», потому что в сердце жила ненависть...

Стоп!! Что – то вот ТУТ во всём этом есть... Что – то тут кроется.... Ты помысли без меня, а я пойду мыслить , гуляя меж соснами... Они похожи на ливанские кедры... ты знаешь, какими бывают ливанские кедры?? Нет? Я тоже их не видела... Но ЗНАЮ.... Запах сосен.... Смолистый чудный запах... Мягкой игольчатостью своею тянутся они в синеву среднеземноморского неба.... Мощью и красотой своей не стыдятся показать миру, что есть сила... Но сила не бесплодная.. Это сила плодородия..

( посмотри на фотографию ещё раз, ВБЕРИ в себя эту их силу, вдохни в себя их стремление в синеву.. Это классно !! )

До вечера, мой милый неудавшийся монах..

  

Löwka,

сказать спасибо за слова - это мало,

сказать чтение заметок наслаждение - это банально,

они проникают глубоко в душу, бередя ее,

они источник неиссякаемый, который ты несешь в себе, давая испить чистой, живительной воды всем вокруг себя.

Будь багословенна!

и спасибо за то, что даешь возможность наслаждаться чтением.

  

Света/Löwka,

ты так красочно обо всем пишешь, а я так остро ощущаю жизнь и порой сама нахожусь в состояниях " словно воспоминаний", то есть когда встречаюсь с людьми и будто вспоминаю их, вроде их душу знаю, встречала уже... Вот и любимый мой мужчина - из ряда таких... Когда он позвонил мне, а я его еще ни разу не видела в жизни, я говорила с ним по телефону и у меня вдруг в голове ёкнуло "это ОН! НАконец-то он пришел ко мне!". Мне было 30 лет и я в тот момент ощутила, что наконец ко мне пришла моя близкая душа, наконец я дождалась... Потом реальная встреча на следующий день лишь утвердила меня и его в этом - я утонула в его глазах и полюбила безмерно... И он говорил, что не понимает, что с ним, что такого у него не было никогда, хотя в отличие от меня, он - не мистик...

Отношения у нас тяжелые все эти два года, меня мучает ревность к его жене и то, что он не со мной как муж, но тем не менеее расстаться у нас нет сил друг с другом, любовь у меня безумная к нему, и он с ума сходит тоже.. При том, что мы часто ссоримся, ругаемся, злимся, а потом снова затихаем в объятиях друг друга. И это не секс.. Это гораздо больше. ЭТо именно то самое проникновение друг в друга, о чем ты писала вначале, что есть некие незримые нити любви, что держат..

В общем, почитала я тебя тут и... записалась на регрессивный гипноз через 10 дней... Я тоже хочу понять, КЕМ ОН для меня был раньше, отчего мы так близки духовно, но при этом не живем вместе, отчего такие препятствия, обстоятельства и т.д...

Надеюсь, опыт гипноза будет удачным.