Форум на ОКУЛУС

(Автоматический перевод с транслита!)

бога ради, для того отчасти форум и существует...

Док не писал и не собирается

.............................................

- вот вам еще образ/чик Водолейского *извращения* ...

Любезный,Бога,если уж в суе помянул,то изволь имя его а заглавной буквы писать,себя-то даже ником с заглавной зовешь

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Белка,нащет периода для зачатия...подумайте дважды,как говорят американцы. А вдруг родится девочка? этот знак все-таки комфортней для сильной половины,я серьезно. А так как нельзя быть уверенным...подумайте

  

Aqua! Там уж кого Бог пошлёт!

Родившись под любым знаком можно чувствовать себя некомфортно. Да и кстати, здесь где-то Джин давал ссылочку на планирование пола малыша. Выбираешь благоприятный лично для тебя лунный день, ррраз и готово!

  

aqua72:

>> этот знак все-таки комфортней для сильной половины,я серьезно

может и комфортнее, но я, если честно, к мужчинам-водолеям прохладно отношусь: болтливые, ленивые, малодушные паразиты. Sorry за резкость. Но мне именно такие и попадались.

Пока одно только исключение встречала: то был очень сильный духом, разносторонний человек, отличный бизнесмен, прекрасный отец 2-х детей и заботливый муж, в общем, идеальный мужчина - и -Водолей. Острый ум, твердый характер, внимательное отношение к людям.

По поводу экстрима: наверное, склонность имеется, я к примеру, с парашютом прыгала, люблю американские горки, вообще острые эмоции.

Но вот представить на своей спинке 3 мужских волосатых задницы мне не по силам.

  

aqua72:

да, кстати, меня тоже Юлией зовут

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Лазурь,это уже интересно Будем знакомы

Ах,Белка-вы правы И все-же наше дело предупредить,а там...Просто я вспомнила-моя мама не раз говорила-если-бы тогда,когда я родилась была литература по астро.....

  

Здравствуйте, дорогие мои сестры-Водолеихи!

А скажите, только по-честному, неужели в вас нет того, что есть во мне?

Снимите ваши социальные маски...

Но вот представить на своей спинке 3 мужских волосатых задницы мне не по силам

Лазурь!

Вас тут что напрягло:

1. цифра 3?

2. мужские задницы?

3. волосатые задницы?

Цифра три хороша во всех отношениях, потому как это триединство. Помните , у христиан: Бог-Отец, Бог-Сын, Бог-Святой Дух?

Наверное, как-то не очень сравнивать задницы с Богом, но да так уж вышло, а потом " нет ни единой части меня, которая не была бы Богом".

Мужские задницы. А тут что? Для гетеросексуальных людей - нормально! Или вы намекаете ... нужны женские задницы?

Да-да-да...Намек поняла... Интересно... Нет, правда, в этом что-то есть: женские задницы!

Волосатые задницы. Уверяю вас, тут дело не в волосах, а в гигиене.

Но задницы были мытые и намазанные ароматическими маслами. Ну в конце-концов, побрить ведь можно!

А вот с парашютом я не прыгала,поэтому вы, дорогая сестра, еще большая экстрималка, чем я.

Со вчерашнего дня загрузилась сообщением Эвридики насчет Сфинкса. Осознаю. Для меня это -экстрим!

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Мадин Ра,дайте нам время,освоимся,может и закончим маскарад

http://www.youtube.com/watch?v=4xFWaOtTyqc

Как там Меладзе тянет-спрячем слезы от посторонних,печали нашей никто не понял и т.д.

Да поняли мы все,нащет волосатых поп,и брить ненадо,да и дело там не в волосах и не в попах...Вполне ничего фишка,кому страшно с троих начинать сразу,можно ограничиться одним-двумя.

  

Вот и договорилась я на форуме... В ожидании клиента надела на себя все черное (пиджак, брюки), а черный цвет для меня - символ закрытости. Результат ночных докторских наездов.

Эй, тароведка

Водолею не нужен экстрим, он прошел опыт всех предыдущих 10 знаков, вкл. Скорпа ... Я ж сказал -гермофродит : cпособен чувствовать как cовершенная женщина, а действовать как совершенный мужик - тонкость и стратегичность ... Он просчитывает шаги лет на 100 вперед с последствиями ... - на хрена ему экстрим ...

Но ответы мои Доктору были продиктованы не столько водолейскими качествами, сколько энергиями архетипа Артемиды.

Мужчина нахамил. За хамство получил.

Архетип Артемиды ( одна из ипостасей более глобального архетипа Гекаты), конечно же, во мне присутствует.

За свою жизнь я дважды участвовала в ритуалах, посвященных Гекате. Силу от нее взяла. Вот вам и реакция. Кстати, черный цвет - цвет Гекаты.

Геката... покровительница оскорбленных женщин.

Кстати, вот вам отчет об одном из ритуалов Гекаты( писала не я, честно!). Рассказ написан Скорпионом. Кстати, после этого ритуала она сделала себе НА ЛИЦЕ ТАТУ в виде орхидей. Мне до такого экстрима еще очень далеко!

Ритуал Гекаты

Ритуал Гекаты – один из наиболее могущественных магических ритуалов в европейской магии. Событие, описанное в рассказе, произошло 29 марта 2006 года в Москве в ночь полного солнечного затмения. Бесспорно, это было одно из красивейших и интересных астрономических явлений, способное доставить не только истинное наслаждение его наблюдателю, но и поклонникам богини Гекаты. Общепризнанно, что Геката - разнузданная богиня колдовства и всякой "ночной нечести".

Итак, 29 марта 2006 года полоса полной фазы затмения пронеслась от восточного побережья Бразилии через юго-западную Африку, Нигер, Ливию, восточное Средиземноморье, Турцию, Грузию, Ставропольский край, Карачаево-Черкесскую и Кабардино-Балкарские республики, Северную Осетию, Ингушетию, Дагестан и Калмыцкую республику, юг Астраханской области, Казахстан, далее снова по территории России – по Алтайскому краю, югу Хакассии, Тыве. Частые фазы затмения были видны на всей Европейской территории России, а также в Западной Сибири. В частности в Москве, Луна закрыла 65,1% солнечного диска.

Вначале был демонический смех Мадин Ра

Потом её пронзительные завывания на ритуале Равноденствия, от которых у беспредельщицы Ге были весьма странные ощущения. Сначала – что она на сельской пьянке лицезреет дешёвую пантомиму упившейся в сиську доярки. Потом пробежал туда-сюда табун мурашек. Трижды. Потом навалилась безумная веселуха, захотелось уйти в отрыв, и беспредельщица Ге еле-еле подавила в себе желание ущипнуть за ЖПП Марсюшу, которого угораздило стоять рядом. Так беспредельщица Ге поняла, что Мадин Ра – «великий и ужасный Гуддини». То бишь маКъ.

Потом Мадин Ра пригласила беспредельщицу Ге в мистический тандем.

Но беспредельщица Ге не так глупа. Она осторожна – и мутит только с теми, кто заслужил её доверие и стоит её внимания. Поэтому она решила наведаться в гости к Мадин Ра и прощупать почву.

Полтора часа она бродила по арбатским переулкам в поисках дома 3. Уж полночь близится, а дома 3 всё нет. Зато есть 2 и 4. Тогда Ге решила позвонить недоёбаной Мадин и сказать: «Что ж ты нах Мадин нах творишь нах?» Что и было сделано. Мадин влезла в свою меховую кацавейку и пошла встречать беспредельщицу Ге на улицу. Встретились они у дома 13. Зайдя в подъезд, беспредельщица Ге вытащила из чьего-то почтового ящика платёжку, чтоб шпионским макаром выяснить адрес. Дом 3, на котором было написано, что он 13, на деле оказался домом 11. «Гы-ы-ы-ы-ы», - подумала беспредельщица Ге. «Мадин, запомни свой номер дома, ибо это число тех, кто от нас», - произнесла она вслух. И поняла, что Мадин и вправду маКъ. Но она ещё не была уверена до конца.

«По чашке чаю или сразу в постель?» - нараспев протянула гостеприимная Мадин.

«Э-э-э-э, мне две чашки чаю, две!» - беспредельщице Ге нужно было время на раздумья.

И она устроила Мадин Ра последнее испытание: «Поговаривают, ты гадаешь не хуёво…Раскинь-ка мне на cуженого-ряженого».

Такой роскошной ахинеи беспредельщица Ге давно не слыхивала. Мадин Ра явно филонила. И это было правильно. Ибо на ебанутый вопрос существует только ебанутый ответ.

Тогда беспредельщица Ге решила брать Мадин Ра. Живьём.

Беспредельщица Ге серьёзный маКъ

А посему она готовилась к ритуалу, назначенному на Солнечное затмение, посерьёзке. Скромную берлогу под скромным номером «93» нужно было за двое суток превратить в храм Гекаты. Что и было сделано. На алтарь были водружены атрибуты Гекаты: сова, череп, скорпион, талисманная бабочка «мёртвая голова», свечи, кинжал с гравировкой паука-каракурта и подношение Гекате. Ещё, покумекав чуток, беспредельщица Ге положила на алтарь свою новую тату-машинку и кожаный ошейник с шипами. Йоу, лепота вышла нереальная!

Потом беспредельщица Ге нарисовала ба-а-а-альшую картину. Развратная красотка, широко раскинувшая ноги и демонстрирующая всем своё сочное лоно. Есссно, в обильном пирсинге и бодимодификациях. Короче, приалтарное изображение Гекаты было почти что портретом беспредельщицы Ге. И беспредельщица Ге подумала, что это гуд.

Жрицы пришли домой к беспредельщице Ге

Сначала она решила их накормить. Блинчики из брокколи, лобио и тибетский чай с конфетами «Комильфо» были быстро утилизированы. Потом жрицы занялись каждая своим делом. Юная Кэти переписывала воззвание к Гекате. Мадин Ра чертила на полу Круг Гекаты («мелками портновскими», техническое удостоверение 2389-001). Беспредельщица Ге быстро расклеила по стенам накачанные из инета изображения Гекаты и всё оставшееся время призраком бродила туда-сюда, нагнетая обстановку.

Потом она инструктировала команду. «Слышимость у меня идеальная, но соседи вполне смирные, ибо дрессированные. Но если что – есть легенда. У районного драмкружка «Золушка» генеральная репетиция «Леди Макбет». Беспредельщица Ге всё продумала. Она профессионалЪ. Днём беспредельщица Ге сотрясала свои кости в метро и от скуки пялилась по сторонам – по соседству бабища поглощала шоколадку «Золушка» и читала заметку про лечение пяточной шпоры. Пяточной шпоре беспредельщица Ге не нашла применения в своей легенде для соседей.

Жрицы обнажились и сели в Круг Гекаты

Заупокойная музыка с волчьим воем сотрясала стены. Они хором читали воззвание к Гекате. И постепенно впадали в транс. Вместе с гнусными обитателями дома беспредельщицы Ге.

Доведя себя до полного улёта, жрицы поднялись, взялись за руки и пустились в аЦЦкие пляски. Они раскачивались, извивались, гладили друг друга и раскручивали противосолонь. Экстаз захватывал их. Воздух был раскалён. Беспредельщица Ге уже не держалась на ногах. Всё тело было сладкой ватой. Она едва понимала, где она и что с ней. Мадин Ра на радость беспредельщицы Ге пустилась во все тяжкие тонкого и не доступного простым смертным искусства кладбищенского завывания и змеиного шипения. Судя по интонациям, вставило её неслабо. Кэти покрылась ледяным потом, беспредельщица Ге растирала её ладони, и только это удерживало Кэти на плаву.

Алтарь ходил ходуном. «Только б тату-машинка не ёбнулась на пол, 250 евро всё-таки, только б не ёбнулась», - вздыхала беспредельщица Ге. Но потом она забила на тату-машинку и расслабилась, подумав, что если она ёбнется, то таков её сучий удел, и нах жёсткой руке беспредельщицы Ге машинка с изнеженной психикой и ломким телом. Тату-машинка, как ни странно, мёртвой хваткой вцепилась в алтарь и тем самым уцелела, и это было её магическим посвящением.

Вскоре все три жрицы увидели Гекату. Беспредельщица Ге увидела чернокожую лысую женщину, очень высокую и охуенно красивую. Беспредельщица Ге таращилась на неё во все три своих глаза. «Вот книжные суки, что ж они врут-то, что Геката рыжеволосая», - думала она.

Жрицы представились Гекате и изложили Ей свои просьбы. Потом предложили жертвенное подношение. «Прими наши дары, о, Великая Мать», - хорошо начала Кэти. И вдруг она зачем-то решила перечислить ассортиментик: «Инжир, гранаты…» Беспредельщица Ге замерла. Кэти на минуту замолчала, подумала о чём-то своём – видимо, вспомнила голодные студенческие времена – и важно и пафосно произнесла: «ииии-вееееее-тчиииии-нууууууу!!!» Беспредельщица Ге приготовилась к худшему – что Кэти не удержится от гастрономического соблазна, пустит слюнЬки и начнёт уточнять: «от московского мясокомбината, высший сорт, с ароматом дымка и тонкой жировой прослоечкой, по двести сорок рупь за кило, м-м-м…»

Как только беспредельщица Ге прокрутила в голове эту картинку, в мозгах что-то щёлкнуло и замкнуло, и священное безумие восторжествовало.

Геката вошла в неё. Они вдвоём заливались громким смехом.

«Ха-ха-ха!» - заходилась беспредельщица Ге.

«Ха-ха-ха!» - заходилась Геката.

«На хуй мне ваша ветчина!» - орала и стебалась Она.

«Как это на хуй, давай жри, черножопая сука, двести сорок рупь за кило всё-таки, ага!» - надрывалась беспредельщица Ге.

В это время две оставшиеся жрицы наслаждались своими собственными процессами. Блаженная Мадин ласкалась со своей змеерукой Гекатой. Кэти ворковала со своей.

«Довольна ли Ты нашими дарами, о, Мать?» - спросила Мадин через Таро Бафомета.

«Мало мне, голодна я», - ответила Геката.

«Что же Ты хочешь?» - спросила Мадин.

«Крови», - ответила Геката.

И тут Мадин устремила свой хищный взгляд на лоно беспредельщицы Ге.

«Давай кровь!» - скомандовала она.

Беспредельщица Ге покорно раскорячилась, по неискоренимой привычке старой мастурбаторши пробежалась пальчиками по пухленьким губкам, поиграла с шариком горячего клитора и вытащила на белый свет окровавленный тампакс.

Торжественно полив его соком гранатовых зёрен, Мадин Ра продолжила вопрошать Гекату.

«Теперь я сыта и довольна!» - ликовала Она.

И жрицы пустились в пляс радости, празднуя то, что Богиня умилостивлена и посему благосклонна. При этом они передавали по кругу магический кристалл беспредельщицы Ге, наполняясь его Лунным свечением.

В финале каждая жрица вытащила себе по карте. Всё было правильно. «Шут», «Луна» и «Звезда».

Жрицы прощались с Гекатой.

Финита ла комедиа.

Аплодисменты, занавес!

Ощущения спокойной силы наполняли жриц после ритуала

Они заложили первый камень. Геката благословила своих дочерей на дальнейшую работу во имя Её.

Лакшми, 2006 г.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Не,тут без бригады не обойтись все-таки