Форум на ОКУЛУС

Лена-Крона, тебе огромное спасибо за материал..

ЛенаШ, вот,и я говорю,что люди бывают в работе(увлечении ,хобби)-ответственные,а с родными,друзьями-нет."И никуда нам не деться от этого"

Тот хирург начисто забыл про эмпатию.Он саму операцию чисто сделал,но начисто забыл сделать анастезию.Он все время твердил,что хочет мне напомнить,как тяжело быть матерью,как " в постели хорошо было"..Странно,операция то была чисто хирургическая,- гнойный мастит.

Очевидно,пожалел наркозу.. Садист.

Милла

Ашик,

Таня,солнце,ты гений!Дай я тебя поцелую..Просто подарок,книжка-люкс! Буду читать вместе с "Турбо - сусликом",главное,чтобы Моцарт в конце не стал сусликом..

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Угу, про опоздания

Меня тоже всегда склоняют по етому поводу , я постоянноо опаздываю на работу. Но, что когда надо - и после работы работаю, и по выxодным - ето какбы не в с.чет . Ето как будто *норма* И сколько раз я просила, чтобы мне разрешили работать с полчаса позже. Ответ был - а что, если и другие так же попросят, незяяя .

Флейта

моей дочке (старшей) зубоxирург вырвал зуб молочный в 4 года без наркоза . После етого все остальные молочные сама себе повырывала, конечно, шатающиеся , а стомотологические обxодила стороной. И вреднючка доктор, велел выйти из кабинета, мол, без мамы - легче. Уx, знала бы я, что он так обойдется, яб ему зуб выбила самомУ

  

Правильно,Я БЫ ТЕБЕ ПОМОГЛА!

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Про докторов я щитаю ето вообще отдел,ная тема. Так как разные люди идут в ету профессию.

Наверное по жизни бол,ше так получается, что женщины более ответственны в вопросах сем,и, а мужчины в работе. А дома типа со своими близкими можно расслабит,ся.

А вообще ответственност, либо она ест, либо ее нет. Ето уже не сыграеш, Очен, важно детей с раннего возраста приучат, брат, на себя какие-либо обязател,ства. Все из детства.

  

А вообще ответственност, либо она ест, либо ее нет. Ето уже не сыграеш, Очен, важно детей с раннего возраста приучат, брат, на себя какие-либо обязател,ства. Все из детства.

liza 33,

правильные слова,

все фобии, возникающие во взрослой жизни "идут" из детства....

  

Воспитание ответственности и самостоятельности

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030198.shtml

Как должны поступать родители в отношении детской безответственности, если при этом нет открытого неповиновения и пассивной агрессии?

Дети любят самые разнообразные игры, особенно если в них участвуют взрослые. Поэтому желательно превращать ситуацию обучения в деятельность, носящую характер развлечения. Игра повышает восприимчивость ребенка к тем действиям, к которым вы пытаетесь его приобщить. Позвольте рассказать вам, как мы приучали наших детей класть на колени салфетки перед началом еды. Мы напоминали им об этом почти каждый раз в течение двух или даже трех лет, но наши слова не давали никаких результатов. Тогда мы решили превратить все это в семейную игру.

Теперь, если один из Добсонов брал хотя бы кусочек еды до того, как он положил на колени салфетку, его немедленно заставляли пойти в спальню и, стоя там, громким голосом считать до двадцати пяти. Игра оказалась на редкость эффективным средством, хотя с ней связаны некоторые неудобства. Вы не можете себе представить, как глупо чувствуем себя я и Ширли, когда нам приходится стоять в одиночестве в другой комнате, считая до двадцати пяти. А в это время наши дети хихикают над нами. В особенности Райан, который никогда не забывает о салфетке и любит застигать нас врасплох, если мы по рассеянности о ней забываем. Он обычно в таких случаях сидит абсолютно спокойно и неподвижно, глядя прямо перед собой, буквально до того момента, когда кусок не окажется во рту нарушителя. Тогда он мгновенно поворачивается к нему и кричит: "Попался!"

Следует отметить, что для достижения многих целей, связанных с воспитанием у детей чувства ответственности в выполнении различных обязанностей, а также и для борьбы с преднамеренным неповиновением, игровой вариант может оказаться весьма полезным.

Мой десятилетний сын может стать самым безответственным человеком, какого я когда-либо видела. Он ненавидит любую работу, теряет или ломает ценные вещи, которые попадают к нему в руки. Я прочитала много книг о том, как приучать детей к ответственности и как формировать их личность. Я пытаюсь следовать этим советам. Проблема в том, что я слишком часто теряю терпение. Я начинаю кричать и обвинять его в глупости и лени. Потом я прихожу в ужас от того, что не могу контролировать свое поведение. Не наношу ли я ущерб его чувству собственного достоинства своими всплесками раздражения?

Дети обычно отходчивы, поэтому большинство из них легко переживают вспышки родительского гнева, в их душах не остается разрушительных последствий на длительное время. Ваше недовольство поведением ребенка является составляющей процесса обучения, но только в той мере, в какой его проявления способствуют формированию личности ребенка. Однако если вы проявляете излишнюю реактивность, особенно когда претензии к ребенку несправедливы, то вам неплохо было бы вспомнить мудрые слова:

"Мы не то, что думаем о себе сами... Мы даже не то, что другие думают о нас... Мы то, как мы думаем, что другие думают о нас".

В этом утверждении содержится важная истина. Многие люди оценивают себя по тем ощущениям, которые формируются в результате того, как смотрят на них окружающие. Исходя из отношения к нему других людей, человек, часто неосознанно, начинает выступать в роли, которую ему кто-то предназначил. Скорее всего, этим объясняется, например, такая особенность поведения, когда в различных социальных группах человек может принимать различные образы. Так, врач может держаться без тени улыбки, с видом серьезного профессионала перед пациентами, стараясь быть в их присутствии человеком, исполненным мудрости и сдержанности. Он считает, что пациенты хотят его воспринимать таким, поэтому не желает обманывать их ожидания. Однако вечером этот врач может присоединиться к компании своих бывших приятелей по колледжу, которые помнят его как молодого сумасброда. С точки зрения личностных характеристик и поведения он может повернуться на 180 градусов только за те несколько часов, которые прошли с полудня до вечера, и стать совершенно неузнаваемым для своих пациентов. Если кто-нибудь из них случайно увидел бы его в новой обстановке, то, наверное, не узнал бы.

Вероятно, большинство людей становятся в жизни такими, какими, как им кажется, видят их окружающие.

Если принять это суждение за истину, то следует ждать, что ваш ребенок вольно или невольно будет стараться подстроиться под тот образ, который, как ему кажется, вы ему навязали. Если вы называете его глупым и ленивым, то своим поведением он будет доказывать справедливость такой оценки. К счастью, бывает и обратное. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь контролировать свои импульсивные реакции в надежде создать в глазах ребенка такой образ его самого, к которому ему стоило бы стремиться. В противном случае он будет скатываться к тому образу, за который вы его ругаете.

"Знаю! Знаю!" - можете сказать вы в ответ. Конечно, это хорошо выглядит на бумаге, но в жизни трудноосуществимо. Я и сам попадал в тяжкие ситуации, следуя этому совету. Но ведь можно хотя бы пытаться дать то лучшее, в чем нуждаются наши неидеальные дети и что в состоянии им предложить мы - далекие от совершенства родители.

Должна ли я хвалить своего ребенка за все то, что он хорошо делает? Не превратится ли он в зазнайку и хвастуна, если весь день хвалить его за каждое выполненное им поручение?

Нет никакой необходимости обесценивать похвалы. Молодые люди быстро схватывают суть подобной словесной игры, и ваши слова утрачивают для них свое значение. Следует различать понятия лести и похвалы. Лесть - это незаработанное, надуманное поощрение. Наша бабушка когда приезжает в гости, обычно говорит: "О, взгляните на мою прекрасную маленькую девочку! Она становится все симпатичнее с каждым днем. Могу поспорить, когда она вырастет и превратится в девушку, все мальчики будут от нее без ума!". Иногда в таком духе: "Боже, что за потрясающий парень вышел из тебя!" О лести можно говорить тогда, когда комплименты, которыми награждается ребенок, не связаны с его заслугами и достижениями.

С другой стороны, похвала используется как поощрение и закрепление положительного поведения. Она должна носить конкретный характер, иметь определенный адрес, а не сообщать ребенку то, что он вообще хороший. "Ты хороший мальчик" - так говорить не советую. "Мне нравится, как хорошо ты сегодня убрал свою комнату" - так гораздо лучше. Родителям следует не упускать возможности похвалить ребенка за хороший поступок, избегая при этом пустых похвал в его адрес.

Как научить ребенка необходимости ответственного поведения в течение всей его жизни? Ведь он крайне нуждается в твердом понимании этого.

Основная задача воспитания в период, предшествующий переходу в подростковый и юношеский возраст, состоит в том, чтобы надолго внушить ребенку мысль о том, что все его действия, как положительные, так и негативные, приводят к неизбежным последствиям. Рассуждая об отрицательных явлениях в нашей жизни, я считаю, что одной из наиболее серьезных бед общества, где все позволено, является нарушение связи между двумя факторами: поступком и его последствиями. Слишком часто бывает так, что трехлетний ребенок выкрикивает оскорбления в адрес своей матери, а мама стоит, потупив глаза в замешательстве. Ученик первого класса может оскорбить учительницу, а школа делает скидку на его юный возраст и не предпринимает никаких действий. Парня десяти лет могут поймать в магазине, где он попытался украсть коробочку со сладостями, но его немедленно отпускают под обещание родителей, что он больше так делать не будет. В пятнадцать лет он крадет ключи от семейного автомобиля, но его отец лишь платит штраф, когда его задерживает полиция. В семнадцать лет молодой человек носится как сумасшедший в своем "Шевроле", а родители оплачивают ремонт каждый раз, когда он врезается в телеграфный столб.

Как вы понимаете, создается впечатление, что на протяжении всего детства любящие родители со всей решительностью старались "вбить клин" между поступком и его последствиями, разрушая связь между ними и не давая ребенку усвоить ценные истины, которые способствовали бы формированию чувства ответственности.

Итак, вполне возможна ситуация, когда юноша или девушка, вступая в самостоятельную жизнь взрослых людей, в действительности даже не представляют себе эффект бумеранга: все, что мы делаем в детские, подростковые и юношеские годы воздействует и на наше будущее. Молодой человек может не понимать, что его безответственное поведение рано или поздно оборачивается для него унижением и болью. Такой человек, поступив на свою первую работу, уже в первую неделю ухитряется три раза опоздать. Потом, когда его увольняют, обрушив на него поток жестких обвинений, он испытывает чувство горечи и раздражения. Впервые в его жизни случилось так, что мама и папа не могут поспешить ему на помощь, чтобы избавить от неприятных последствий. К сожалению, многие американские родители всячески стараются выручать своих взрослых детей, которым уже больше двадцати лет и которые живут вне родительского дома. К чему это приводит в результате?

Из-за неоправданной, чрезмерной заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от родителей. И эти люди всю жизнь выглядят вечными недорослями.

Как человек получает представление о связи между своим поведением и его последствиями? Достигается это благодаря родителям, которые дают ребенку возможность испытать в разумных пределах боль и неприятности, если тот начинает вести себя безответственно. Если Джек опаздывает на школьный автобус из-за того, что он копуша, то следует предложить ему пройти пешком одну-две мили, чтобы он появился в школе к середине занятий, конечно при условии, что такое путешествие достаточно безопасно. Если Дженни из-за своей беззаботности потеряет деньги на завтрак, пусть она останется в это утро голодной.

Однако, следуя этому принципу, некоторые родители заходят слишком далеко, так как действуют негибко и жестко в отношении такого незрелого существа, каким является ребенок. Лучшим подходом к решению проблемы остается тот, при котором от мальчиков и девочек родители ждут выполнения обязанностей, соответствующих их возрасту, но время от времени дают вкусить горький плод, который приносит безответственность.

Самое ужасное время, которое я переживаю каждое утро, связано с необходимостью поднять с постели мою десятилетнюю дочь и заставить ее собраться, чтобы она успела к школьному автобусу. Она встает, когда я ее бужу, но потом, как только я выхожу из комнаты, начинает копаться и отвлекаться на какую-нибудь игру. Мне приходится ее подгонять и предупреждать каждые пять минут, иначе она опоздает. Я все больше и больше раздражаюсь, и обычно это кончается моим криком. Я понимаю, что это не лучший способ воздействия на непослушного ребенка, но временами дочь доводит меня до такого состояния, что у меня возникает желание ее выдрать. Посоветуйте, пожалуйста, как мне заставить ее быть более собранной?

Вы действуете согласно желаниям своей дочери, принимая на себя ответственность за то, чтобы она каждое утро успевала в школу. Можно утверждать, что десятилетний ребенок должен сам справляться с этой задачей, но вряд ли ваш гнев способствует этому. У нас возникла подобная ситуация с дочерью, когда ей тоже было десять лет. Может быть, решение проблемы, которое мы нашли, окажется полезным и для вас.

Утренние обязанности Данаи сводились в первую очередь к наведению порядка в своей комнате. Она не уходила в школу до тех пор, пока не приведет в полный порядок свою постель, не разложит все до единой вещи по местам. Мы ни к чему подобному ее не приучали. Она сама всегда проявляла исключительную заботу о своих вещах вплоть до мелочей. Кстати, Райан, ее брат, никогда подобным стремлением не отличался. Даная легко могла бы успевать утром заканчивать все свои дела, если бы проявляла в этом заинтересованность. Но она никогда особенно не торопилась. Поэтому у моей жены тоже стала развиваться привычка, похожая на вашу: предупреждать, угрожать, подталкивать, запихивать в рот еду, натягивать одежду. В конце концов жена доходила до крайнего раздражения, так как видела, что время приближается к критической точке.

Я и Ширли обсудили проблему и решили найти какой-то другой метод, благодаря которому можно было бы привести в норму утренние сборы. Вскоре я разработал систему, которую мы назвали "контрольные пункты". Данае предложили вставать каждое утро и быть на ногах к 6 часам 30 минутам. В ее собственные обязанности входило поставить будильник на нужное время и после звонка быстро подняться с постели. Встав вовремя, она немедленно отправлялась на кухню, где была вывешена диаграмма. (Если же она отставала хотя бы на минуту, то считалось, что она опоздала.) На диаграмме она отмечала слова "да" или "нет" в зависимости от того, как она прошла первый контрольный пункт. Что может быть проще! Или она вставала в 6 часов 30 минут, или нет. Все ясно. Второй контрольный пункт она должна была успеть пройти через 40 минут - к 7 часам 10 минутам. К этому времени от нее требовалось убраться в комнате, так чтобы она сама была этим удовлетворена, одеться, почистить зубы, причесаться и т.д., то есть сделать все, чтобы быть готовой к занятиям по фортепиано. На все приготовления отводилось 40 минут, но если бы она торопилась, то могла бы управляться за 10-15 минут.

В чем же был смысл установления контрольных пунктов? Конечно, не в том, чтобы нерасторопность девочки могла опять вызывать гнев и возмущение матери. Последствия были простыми и понятными. Если Даная не успевала к одному контрольному пункту, то ей приходилось вечером этого дня отправляться спать на тридцать минут раньше, чем обычно. Если же она не поспевала к обоим пунктам, то она должна была отправляться в спальню на час раньше положенного времени. Ей разрешалось читать в течение этого часа, но нельзя было смотреть телевизор и болтать по телефону. Благодаря такой процедуре все напряжение утренних сборов снималось с Ширли и перекладывалось на плечи нашей дочери. В дальнейшем бывали случаи, когда моя жена вставала немного позже и не успевала приготовить вовремя завтрак, но всегда обнаруживала, что Даная одета и уже сидит за пианино.

Подобная система приучения к выполнению определенных обязанностей может служить моделью для родителей, у которых возникают аналогичные проблемы с детьми. Эта система не носит насильственного характера. В реальной ситуации складывалось впечатление, что Данае интересно иметь цель, которую она должна достичь. Вопрос о ее возможностях справиться с необходимыми обязанностями в тех или иных временных интервалах мы решали отдельно. Совершенно ясно было выражено условие: вся ответственность ложится на ребенка. При этом взрослым не приходилось сердиться и топать ногами.

Принципы, на которых построена предложенная система, можно приспособить к разрешению других сложных конфликтов с детьми. Основанием для успеха являются ваши возможности, готовность творчески подходить к проблеме и желание использовать свое воображение при поиске конкретных подходов.

Две мои приемные дочери являются родными сестрами. Когда мы их взяли в прошлом месяце в свою семью, одной из них исполнилось шесть, а другой восемь лет. Они быстро приспособились к жизни в нашем доме и с готовностью отвечают на нашу любовь. Однако обнаружилось много недостатков в их воспитании. Они бывают неопрятными, неаккуратными, их не научили пользоваться вилкой, поэтому они хватают еду руками. Они не закрывают кран с водой, не вешают сушиться мокрые полотенца, всегда забывают чистить зубы, если я не стою рядом и не заставляю это сделать. Как приучить девочек самостоятельно выполнять необходимые обязанности?

Один из наиболее эффективных методов приучения детей к выполнению повседневных обязанностей является использование специальных вознаграждений за правильное поведение. Суть метода - сформировать у ребенка заинтересованность в достойном поведении. Этот метод выражен в "законе подкрепления", описанном одним из специалистов в психологии образования профессором Э.Л.Торндайком. В законе утверждается, что "поведение, которое приводит к желаемым последствиям, будет повторяться". Другими словами, если человеку нравится то, что происходит в результате его поведения, то он будет склонен повторять соответствующие действия.

Суть моего рассуждения состоит в том, что правильное использование вознаграждений (подкреплений) может заставить ваших детей захотеть чистить зубы, есть вилкой и вешать сушиться мокрые полотенца. К сожалению, совсем не просто раздавать подарки и призы без заранее продуманной системы. Имеются специфические принципы, которым требуется следовать, если вы хотите, чтобы полностью реализовался потенциал "закона подкрепления".

Среди наиболее важных конкретных правил следует выделить необходимость немедленного вознаграждения (подкрепления). Родители часто совершают ошибку, вознаграждая детей за что-то спустя длительное время. Такая система редко приносит успех. Нет, например, никакой пользы от обещания купить девятилетнему Джо автомобиль, когда ему исполнится шестнадцать лет, если он будет хорошо заниматься в школе последующие семь лет. Ученикам второго или третьего класса начальной школы часто обещают в обмен на хорошее поведение в течение года летом отправить в гости к бабушке. Такая отдаленная перспектива обычно не влияет на стремление ребенка к послушанию. Бессмысленно также обещать в июле подарить дочери к Рождеству новую куклу, если она будет поддерживать необходимый порядок в своей комнате.

В силу уровня своего умственного развития большинство детей не в состоянии удерживать в памяти такие отдаленные во времени цели. Любопытно, что животные должны получать вознаграждение приблизительно через две секунды после своего действия, за которое оно полагается. Мышь гораздо быстрее учится выбираться из лабиринта, если в его конце ее ждет кусочек сыра, чем в том случае, когда ей дают сыр через пять секунд после выхода. Дети способны выдерживать более длительное время, но эффективность вознаграждения все равно ослабевает.

Однако вернемся к заданному вопросу. Для вас очень важно понять, что приемные дочери были приучены к поведению, при котором они ни за что не отвечали, когда у них не было никаких обязанностей. Дети учатся всему: смеяться, играть, бегать, прыгать. В то же время они учатся хныкать, задираться, драться, дуться, устраивать сцены и вести себя как настоящие сорванцы. Подкрепление положительного поведения - это универсальное средство обучения. Ребенок снова будет вести себя так же, если такое поведение, как он думает, ведет к успеху. Один маленький ребенок может стать послушным и выполнять то, о чем его просят, поскольку ему нравится эффект, который оказывает его поведение на родителей, а другой ребенок в тех же условиях начнет дуться и выражать недовольство.

Когда родители обращают внимание ребенка на те черты, которые им в нем не нравятся, они должны одновременно заняться развитием у него привлекательных качеств личности, давая ему возможность вести себя хорошо, за что он может получить поощрение. При этом необходимо очень осторожно внушить ребенку, что плохое поведение идет ему только во вред.

Я испытываю чувство неудобства, когда пользуюсь вознаграждениями, чтобы повлиять на поведение моих детей. Мне это чем-то напоминает взятку. А как Вы относитесь к этой проблеме?

Многие родители испытывают подобные чувства. Я могу только сказать: "Не используйте эту систему, если вы настроены против нее". Однако остается сожалеть, что такой наиболее действенный инструмент обучения отвергается из-за того, что неправильно истолковывается понятие. Все наше общество основано на действии системы подкрепления. А мы вдруг не желаем применять ее там, где в ней имеется наибольшая необходимость, - при воспитании детей. Будучи взрослыми, мы каждый день ходим на работу, чтобы в пятницу получить заработанные за неделю деньги. Следовательно, нас ждет вознаграждение за то, что каждое утро мы вовремя просыпаемся. Отважным солдатам выдаются медали. Преуспевающим бизнесменам вручаются почетные знаки, а служащим, уходящим на пенсию, преподносятся часы. Благодаря системе вознаграждений подчеркивается, что соответствующие усилия в работе не исчезают бесследно.

Самым неприятным ощущением моего небольшого опыта службы в армии было отсутствие подкрепления моих успехов. Как бы усердно я ни выполнял свои обязанности, невозможно было получить более высокое звание, пока не прошел определенный период времени. Оплата моей работы в армии определялась конгрессом, а не моей компетентностью и результатами деятельности. Такая система разрушает стимулы и лишает человека заинтересованности. Тем не менее некоторым родителям кажется, что такая система - единственно возможная в подходе к детям. Они предполагают, что маленький Марвин станет выполнять свои обязанности только потому, что так поступать благородно. Они хотят, чтобы он делал все, что надо, хорошо учился и старательно потел за работой ради чистого удовольствия и всегда следовал установленному порядку и правилам. Но он совсем не собирается этого делать!

Попробуйте взглянуть на систему "взяток", которую я предлагаю использовать, с другой стороны. Каким способом вы собираетесь заставить своего ребенка вести себя с большей ответственностью? Чаще всего применяются такие заменители поощрений, как упрашивание, крики, угрозы, мольбы, сожаления и наказания. Матери, которая выступает против использования вознаграждений, возможно, приходится вечером отправляться спать с головной болью и с настойчивой мыслью о том, что больше она никогда не позволит себе иметь ребенка. Большинству матерей не нравится подчеркивать прагматическую сторону своих отношений с ребенком предлагаемым способом, однако впоследствии им все равно придется выдавать ему деньги, так как их чадо само еще не заработало ни гроша. Но оно может научиться беречь и тратить деньги разумно. Однако самое важное то, что у него не формируется чувство самодисциплины и индивидуальной ответственности. Такие качества личности ребенка можно воспитать с помощью очень осторожного поощрения его правильного поведения.

Считаете ли Вы, что вознаграждение детей за хорошие поступки является некой формой взятки? Если это так, то можно ли делать детям подарки, которые, как мне кажется, вы считаете неприемлемыми?

Вознаграждения превращаются во взятки, когда они служат "платой" за неповиновение или безответственное поведение. Не рекомендуется использовать вознаграждение тогда, когда ребенок сопротивляется власти родителей. Например, мама может просить: "Пойди сюда, Люси!", а девочка кричит в ответ: "Нет!" Будет большой ошибкой со стороны мамы, если она начнет предлагать ребенку сладости, лишь бы только Люси согласилась подчиниться ее требованию. Фактически, девочка может получить награду за собственное непослушание. Не советую использовать вознаграждение вместо родительской власти. Вознаграждение и наказание занимают свое определенное место в системе управления поведением ребенка. Если их поменять местами, то это принесет весьма нежелательные результаты.

Меня беспокоит ситуация, когда родители злоупотребляют материальным поощрением за хорошее поведение своих детей. Неужели вознаграждение должно проявляться только в виде денег или игрушек?

Конечно нет! Когда моей дочери исполнилось три года, я начал учить ее некоторым навыкам чтения, в том числе стал объяснять алфавит. При планировании занятий, которые мы решили проводить под вечер, после раннего ужина, я предполагал использовать шоколадки в качестве главного источника заинтересованности. В те времена меня еще не беспокоили последствия избыточного потребления сахара. Однажды, ближе к вечеру, когда мы сидели на полу, занятые освоением очередных букв алфавита, за окном вдруг раздался страшный скрежет. Вся семья немедленно бросилась из дома, чтобы взглянуть на случившееся. Мы увидели подростка, вылезавшего из разбитой машины. Наша улица была тихой, там стояли только семейные дома. Сам парень не слишком пострадал, но автомобиль превратился в груду развалин. Мы залили дымящуюся машину водой и, как полагается, позвонили в полицию.

Когда возбуждение, вызванное этим происшествием, несколько спало, мы сообразили, что наша дочь не последовала за нами на улицу. Вернувшись в комнату, я обнаружил девочку возле большой коробки с шоколадками, которую, уходя, я оставил открытой. Забравшись одной рукой по локоть в коробку, другой она заталкивала в рот ее содержимое, которое уменьшилось по крайней мере вдвое. Все, что не поместилось во рту, было размазано по шее, носу и лбу. Когда она увидела меня, то ухитрилась затолкать за щеку еще один кусок шоколада. На этом примере я понял, что при использовании такого рода вознаграждений для подкрепления успеха нужны ограничения.

Все, что человеку кажется желанным, может служить подкреплением для его правильного поведения. Самым очевидным поощрением для животных оказывается то, которое удовлетворяет их физические потребности. Однако люди ушли дальше, так как заинтересованы в разрешении своих психологических проблем, достигших в последнее время огромных масштабов. Люди всех возрастов стремятся к постоянному удовлетворению своих потребностей эмоционального характера, в том числе желания любить и быть любимыми, а также стремления к общественному признанию и самоуважению. Кроме того, каждый человек надеется обрести в жизни счастье, получать моральные стимулы, иметь разнообразные развлечения и удовольствия.

Поощрения в словесной форме должны пронизывать всю систему отношений между родителями и детьми. Слишком часто родительские распоряжения состоят из миллиона "нет, нельзя", которыми забивается голова ребенка. Советую уделять больше времени вознаграждению, выраженному искренним словом похвалы. Памятуя о том, что ребенок испытывает потребность в самоуважении и признании своей значимости, мудрые родители могут удовлетворить эти важные потребности посредством словесных поощрений, необходимых также для формирования у ребенка ценных для жизни понятий и воспитания правильного поведения. Думаю, что несколько примеров в этой связи могут оказаться полезными.

Мать, обращаясь к дочери, говорит: "Ты очень удачно подобрала цвета на этой картинке. Приятно увидеть настоящее художественное произведение. Пожалуй, я повешу ее на стене в холле".

Мать говорит мужу в присутствии сына: "Джек, ты не обратил внимания на то, что Дон сегодня вечером поставил велосипед в гараж? Обычно он оставлял его во дворе, пока кто-нибудь из нас не напомнит ему, чтобы он поставил его на место. Тебе не кажется, что в мальчике все больше проявляется чувство ответственности?"

Отец говорит сыну: "Я заметил, сынок, что ты вел себя тихо, пока я заполнял декларацию о доходах. Это очень хорошо с твоей стороны. Теперь, когда я покончил с этим делом, у меня будет больше времени. Почему бы нам не сходить завтра в зоопарк?"

Учитель, обращаясь к ученику старшего класса, говорит: "Ты сделал хорошее замечание, Хуан. Я не подумал об этой стороне вопроса. Мне нравится твой оригинальный взгляд на вещи".

Мать говорит маленькому сыну: "Кевин, за все утро ты ни разу не пытался сосать палец. Тобой можно гордиться. Посмотрим, хватит ли у тебя терпения на весь день".

Однако неразумно хвалить ребенка за такие поступки, от которых вы не в восторге. Если за любое действие ему будут полагаться объятия или одобрительное похлопывание по спине, то постепенно знаки одобрения со стороны родителей потеряют смысл и значение. Произойдет как бы их обесценивание. Даже у совсем маленьких детишек можно, если постараться, найти специфические формы поведения, поощрение которых может гарантировать хорошие результаты, если, конечно, это поощрение заслужено и будет высказываться в необходимых дозах.

Думаю, что я поступила правильно, поощрив своих детей в прошлую субботу, когда мы с мужем уходили в гости. Видя, что мы уходим, двое наших сыновей, четырех и пяти лет, начали реветь. Они кричали и буйствовали, пока я не вспомнила, насколько эффективным может оказаться вознаграждение. Я дала каждому из них по леденцу. Плач прекратился, и мы мирно покинули дом. Можно ли считать, что в этой ситуации я правильно воспользовалась законом подкрепления?

К сожалению, нельзя. Вместо того чтобы поощрять развитие сознательности и чувства ответственности у своих детей, вы неосознанно вознаграждали их за реакцию противоположного характера. Вы дали детям почувствовать, какие преимущества приносят крик, рев, буйство, если им надо что-то получить. Поэтому в следующий раз, когда вы вздумаете уйти вечером из дома, у них, наверное, возникнет желание повторить свой опыт. А леденцы подкрепили эффективность такого поведения.

Родителям необходимо избегать таких ситуаций, когда вознаграждается не то поведение, которое этого заслуживает. Надо иметь в виду, что удивительно легко и просто можно стимулировать развитие у ребенка неприемлемого поведения, если поощрение способствует выполнению его желаний. Предположим, например, что у мистера и миссис Уикни сегодня вечером к ужину должны собраться гости, поэтому они решили уложить спать трехлетнего Рикки в семь часов вечера. Они знают, что мальчик, как обычно в таких случаях, будет плакать. Что им делать? Конечно, Рикки начинает плакать. Вначале он хнычет потихоньку, что не дает ему желаемого результата, поэтому постепенно он переходит на крик высокой интенсивности. В конце концов миссис Уикни приходит от крика сына в полное отчаяние и позволяет ему встать с постели. Чему научился ребенок в результате? Чтобы разрешили делать то, что он хочет, ему, оказывается, надо громко плакать. А мистеру и миссис Уикни придется получше готовиться к "войне слез" в следующий вечер, ибо этот метод принес Рикки успех.

Приведу еще один пример. Юная Бетти - большая любительница поспорить. Когда ей говорят "нет", она не считает это окончательным ответом. Она очень привередлива. Мать Бетти, независимо от того, считает ли она нужным разрешить Бетти пойти на вечеринку или поиграть в мяч, вначале обязательно скажет "нет". Когда мама Бетти автоматически отвечает отрицательно, то у нее даже вопроса не возникает, а почему бы не ответить положительно на просьбу девочки. Зато она может в любой момент изменить свой ответ, сделать его из отрицательного положительным. Как подобная система действует на Бетти? Ребенок, возможно, придет к мысли, что в действительности понятие "нет" означает "может быть". Чем упорнее девочка будет спорить и жаловаться, тем вернее ей удастся добиться желаемого "да".

Ошибку, которую делает мать Бетти, совершают многие родители. Они дают возможность детям вступать в пререкания, дуться, мрачнеть, хлопать дверьми и торговаться ради того, чтобы настоять на своем. Прежде чем занять определенную позицию в каком-то вопросе, родители должны все как следует обдумать. Но потом уже твердо держаться занятой позиции. Если подросток усвоит, что слово "нет" в действительности означает "нет", а не какое-то условное понятие, то, скорее всего, он не захочет тратить усилия, чтобы действовать настойчиво.

Может быть, вам пригодится такой пример. Семилетний Эйб всячески хотел привлечь к себе внимание членов семьи, но ему никак не удавалось найти удобный способ. Однажды вечером, когда все сидели за столом и ужинали, мать ему сказала: "Ешь фасоль, Эйб". Он ответил протестом: "Нет! Я не собираюсь есть эту отвратительную фасоль!" Глаза всех членов семьи мгновенно обратились в его сторону. Произошло то, к чему он больше всего стремился. Мама Эйба могла бы закрепить успех его строптивого поведения и гарантировать повторение его поступка на следующий день, если бы сказала: "Если ты все-таки съешь фасоль -получишь кое-что вкусненькое".

Родителям необходимо проявлять осторожность, когда они поощряют те или иные формы поведения ребенка, соблюдать самодисциплину и терпение, которые могут гарантировать положительные последствия поощрений.

Моя четырехлетняя дочь Карин - хныкалка. Она редко говорит о чем-либо нормальным тоном. Как заставить ее избавиться от этой противной привычки?

Хорошо известен факт: стиль поведения ребенка, не получающий подкреплений, постепенно исчезает. Изучение этого процесса, который психологи называют "вытеснением", может быть очень полезным для родителей и учителей, добивающихся изменений в характере и в поведении детей.

Для избавления от нежелательных качеств характера ребенка необходимо найти правильную систему подкрепления, а затем последовательно ее придерживаться. Давайте попробуем применить этот принцип к проблеме с хныканьем, о которой вы написали. Почему ваша дочь хнычет вместо того, чтобы говорить нормальным тоном? Потому что вы, не отдавая в этом отчета, подкрепляете ее привычку хныкать! Пока Карин говорит обычным голосом, то, наверное, вы бываете слишком заняты, чтобы ее услышать. Уверен, что девочка болтает в течение всего дня, поэтому вы не воспринимаете большую часть ее болтовни. Но когда Карин начинает говорить резким, раздраженным, обиженным тоном, то вы немедленно оборачиваетесь, предполагая, что не все в порядке. Карин понимает, что хныканье приносит результаты, а ее разговор в нормальном тоне ничего не дает. Вот она и становится хныкалкой.

Чтобы привычка хныкать исчезла, советую изменить направление подкрепляющих воздействий. Начать следует, возможно, с таких слов : "Из-за твоего хныканья, Карин, я не могу расслышать, что ты говоришь. Наверное, у меня так смешно устроены уши, что они ничего не слышат, когда ты хнычешь". После подобного сообщения необходимо выдержать пару дней, в течение которых вы должны всем своим видом показывать, что не слышите, когда девочка говорит в плаксивом тоне. Одновременно следует стараться немедленно обращать внимание на дочь, когда она о чем-то спрашивает нормальным голосом. Если правильно пользоваться такой системой, то можно рассчитывать на желаемый результат. На этом принципе основаны многие аспекты обучения. Последствия его правильного применения носят вполне определенный и устойчивый характер. Конечно, бабушки и дедушки могут продолжать подкреплять тот стиль поведения ребенка, от которого вы хотели бы избавиться, но с этим также надо осторожно бороться.

Служба, помогающая людям бросить курить или избавиться от переедания, использует такую же систему вытеснения привычки, как та, которую Вы описываете?

Да! Вы подметили правильно. В борьбе с курением основная задача состоит в том, чтобы у человека исчезло приятное чувство от самого процесса, которое выступает в роли подкрепляющего фактора и обычно возникает при вдыхании сигаретного дыма. Перед лицом курильщика устанавливается трубка, из которой на него идет концентрированный табачный дым с очень тяжелым запахом. Когда человек делает затяжку, ему в лицо ударяет отвратительный запах из трубки. В результате в восприятии курильщика устанавливается связь между затягиванием сигаретой и вдыханием порции неприятного запаха. Как свидетельствует статистика, в большинстве случаев у курильщиков развивается устойчивая неприязнь к курению.

Мой ребенок боится темноты. Может ли принцип вытеснения как-то помочь в преодолении этого страха?

Принцип вытеснения оказывается одним из наиболее эффективных способов в преодолении страхов у детей. Ко мне обратилась одна женщина, которую также беспокоило, что ее трехлетняя дочь боится темноты. В комнате девочки на ночь оставляли включенным свет и не закрывали дверь, но Марла боялась оставаться в комнате одна. Она требовала, чтобы мать сидела возле нее каждый вечер, пока она не заснет, на что уходило много времени и что создавало для матери большие неудобства. Просыпаясь среди ночи, Марла начинала звать на помощь. Девочка явно не хитрила, она действительно была по-настоящему напугана. Такого рода страхи - не врожденные особенности ребенка, а приобретенные.

Родители должны быть очень осторожны при проявлении собственного страха, так как малыши на удивление восприимчивы, когда речь идет о способности перенимать подобные привычки. В таких случаях попытки поддразнить ребенка, предпринятые с лучшими намерениями, также могут привести к печальным последствиям для малыша. Если ребенок входит в темную комнату, а на него кто-то внезапно нападает из-за двери, то он извлекает определенный урок из этой шутки: темнота не всегда бывает "пустой".

В случае с Марлой осталось невыясненным, когда и почему она стала бояться темноты, но я полагаю, что ее мать когда-то сама неосознанно усугубила проблему. К тому же в своем беспокойстве за Марлу она слишком явно демонстрировала возбуждение, и девочка стала думать, что ее страхи оправданны. "Даже мама обеспокоена этим", - могла рассуждать девочка. Страх становился настолько сильным чувством, что Марла уже не могла пройти даже через слабо освещенную комнату без сопровождения. Когда ситуация приняла такой оборот, девочку направили ко мне на консультацию.

Я предложил матери Марлы сказать дочери, что она, мать, собирается помочь ей убедиться в бессмысленности чего-то бояться. Обычно попытки "отговорить" ребенка от его страхов не приносят результатов, но бывает полезно показать ему, что мать чувствует себя уверенно и не видит ничего угрожающего. Женщина купила целую упаковку звездочек и сделала диаграмму, которая иллюстрировала возможность "заработать" на новый проигрыватель. Вечером она поставила стул для себя возле двери в комнату Марлы. Девочка могла получить звездочку, если проведет одна короткое время (даже десять секунд) в своей спальне при включенном свете и открытой двери. В этом первом испытании не было ничего, что вызывало бы у девочки ощущение угрозы, и Марле понравилась такая игра. Так повторилось несколько раз.

После этого мама попросила ее сделать несколько шагов в глубь темной комнаты, по-прежнему при открытой двери. При этом Марла могла ясно видеть маму, которая стояла в прихожей и считала до десяти. Девочка и это задание выполнила несколько раз. Каждый раз ей вручалась очередная звездочка. На следующих этапах дверь держалась открытой наполовину, а потом ее наконец стали закрывать почти полностью, оставляя только узкую щель. В конце концов Марла набралась смелости и вошла в темную комнату. Она закрыла дверь и села на кровать, пока мама считала до десяти. Девочка знала, что может, если захочет, мгновенно выйти из комнаты. Мама говорила с ней спокойным и уверенным голосом. Постепенно они стали удлинять время, которое девочка проводила в темноте, а вместо очередных приступов страха дочь приобретала звездочки, которые в конце концов превратились в новый проигрыватель. Эта игра стала источником удовольствия для маленькой девочки, которая укрепилась в своей смелости, а ее страх постепенно был вытеснен. Разрушился порочный круг страхов, вместо них пришло нормальное отношение к жизни.

Для решения различных проблем с помощью принципа вытеснения большое значение имеют пределы воображения и способность к творческому подходу со стороны родителей и учителей. Лучший метод изменить нежелательное поведение ребенка заключается в ликвидации факторов, которые способствуют его закреплению. Для этого необходимо воспитывать у ребенка соответствующие качества, в том числе и с помощью вознаграждения.

Источник: Дж. Добсон "Не бойтесь быть строгими"

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Спасибо Флейта

Очен, интересный подход.

  

Спасибо Наталье за тему!

И Кроне -спасибо огромное за то, что точно определила Сатурна в Раке! Я никак не могла понять про него., чувствовалось что-то, но точного слова не находилось. А тут все сразу как в пазлах- совпало.

  

Несси,благодарю за участие в теме! А Крона, -вообще молодчина!

Вот еще:

Дети

Воспитание ответственности

Все мы хотим, чтобы наши дети стали счастливыми взрослыми. Добившимися успеха, признанными, любимыми. Для этого надо сообща пройти долгий, нелегкий путь.

“Это ты виновата, что моей морской свинке нечего есть”, -ругается Даша, моя девятилетняя дочь. Ясно, ее любимице пришлось поголодать, потому что я забыла купить корм. Я?! Смутно припомнаю, что вроде бы мы договаривались, что о корме всегда будет заботиться она. Это было, когда Даша с сестрой Машей (7 лет) умоляли нас купить этих симпатичных зверьков и были согласны на любые условия. Теперь же за благоденствие наших питомцев давно уже отвечаю я, потому что взяла на себя покупку корма и в тем самым освободила дочь от ответственности. Хотя она вполне способна ее нести: сама регулярно чистит клетку (обязательно при этом ворчит), так как на это меня уговорить не удалось.

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит - как и все в воспитании, - в форме обмена между нами и ими. Они берут на себя ровно столько, сколько мы готовы отдать. Если мы хотим, чтобы они чувствовали свою ответственность за что-то, тогда не надо вмешиваться. Надо предоставлять им определенную свободу действий. Это должно начинаться с самого раннего возраста. Хотя младенец еще полностью зависит от нас, нуждается в нашей любви и нежности, в питании, в инициативе с нашей стороны, нам надо уважать его самобытность, шаг за шагом передавать ему «руководство» самим собой, чувствовать, когда ему хочется развлечься, поиграть, когда требуется покой. Если мы правильно реагируем на его сигналы, он учится осознавать самого себя, понимать свои потребности, в нем укрепляется уверенность, что его понимают и признают.

Подрастая, ребенок начинает проявлять свою волю, исследовать окружающий мир. Теперь от нас, родителей, требуется еще что-то, имеющее решающее значение: мы должны устанавливать пределы самостоятельности ребенка. Ради его же защиты. И для того, чтобы он мог понимать правила жизни в обществе. Этот процесс начинается на очень ранней стадии и продолжается вплоть до взрослого возраста. Беспрерывно давать и брать - для родителей это нелегкая задача. Мы ведь часто не знаем, сколько свободы надо предоставлять нашим детям, в какой мере следует прибегать к родительскому авторитету. Ведь без авторитета (в разумной дозировке) никакое воспитание невозможно.

Сейчас мои дочери - школьницы и ведут себя довольно осмотрительно. Они содержат в порядке свои школьные принадлежности, выполняют домашние задания, у них большой круг друзей, и они сами (по крайней мере в большинстве случаев) заботятся о своих личных делах.

Как и у многих других молодых матерей, у меня тоже есть свои представления о воспитании. Я стремилась быть прежде всего либеральной, не навязывать детям свою волю, позволяла им делать то, чего им хотелось. Я проявляла громадное терпение, чтобы как можно меньше ограничивать их.

И при этом каждый раз открывала что-то и для самой себя. Так, Дарья, моя старшая, уже в двенадцатилетнем возрасте решила, что будет сама выбирать у себе гардероб. Я позволила ей (самостоятельно) платья, приобретенные по ее выбору, - и выиграла от этого. Никакого нытья, если красивая новая юбка постоянно соскакивает, потому что она ей все-таки велика, ведь это она сама, а не я, приняла решение и чувствует свою ответственность за него. Можете себе представить, что было бы, если бы я уговорила или заставила дочку надеть такую вещь. Она бы все время жаловалась, что соскальзывающая юбка мешает ей в играх, а я чувствовала бы себя виноватой.

А так она по своей вине оказалась вподобном положении и узнала на собственном опыте: самостоятельная ответственность подразумевает, в частности, и то, что приходится расплачиваться за последствия своих действий. Можно провести интересную параллель. Представьте себе, как на судебном процессе обвиняемые пытаются снять с себя вину. Они стараются доказать, что совершили неправовые действия не по собственной воле, а под давлением обстоятельств или по принуждению со стороны других людей (что к тому же нередко смягчает наказание).

Как известно, маленькие дети не могут оценивать возможные последствия своих действий. Им недостает опыта. Даша долго не могла понять, что невозможно за полдня после обеда и покататься с подружкой на велосипеде, и поесть у бабушки пирогов с земляникой, и сходить в плавательный бассейн. Стоило больших трудов разъяснить ей еще один аспект ответственности: принятие решения в пользу чего-то одного нередко означает одновременно отказ от другого. Ей было ужасно трудно примириться с этим, как и всем другим детям (да и многим взрослым).

Нам, родителям, приходится преодолевать разного рода преграды. Одна из особенно трудных: мы робеем каждый раз, когда надо дать ребенку почувствовать последствия его действий. Мы стараемся избавить наших сыновей и дочерей от некоторых спасительных жизненных уроков, потому что они кажутся нам слишком тяжелыми. Если Дарья забыла велосипед у подруги, я тут же готова привезти его на машине, вместо того, чтобы заставить ее поскучать вторую половину дня без любимого средства передвижения. А если бы я заставила ее расхлебывать последствия забывчивости, то в следующий раз она бы уж точно ничего не забыла. Что касается меня, то я тем самым показала бы, что доверяю ей, считаю ее самостоятельной, верю в ее осмотрительность. Мы можем лишь подготовить детей к тому, чтобы они руководствовались в своих поступках сознанием собственной ответственности. И надеяться, что наши усилия принесут свои плоды. Нам надо неустанно поддерживать диалог с нашими дочерьми и сыновьями. Разумеется, все это вам известно по собственным детям. Типичный пример с Дашей: когда ей было пять лет, я случайно стала свидетельницей того, как она «стояла на стреме» во дворе, когда ребята постарше спускали шины у чужого велосипеда. Когда я стала отчитывать дочь, она совершенно не понимала своей неправоты. Она просто не осознавала, что ее роль в происходящем как-то связана с велосипедами. Я попыталась разъяснить, что нельзя портить чужую собственность, но отнюдь не была уверена, что мое влияние окажется сильнее, чем давление детской группы. Правда, на другой день она «стоять на стреме» отказалась. Прекрасно. Хотя это, конечно, отнюдь не означает, что мне всегда будет удаваться переубедить ее.

Ведь мораль как еще один элемент ответственности за свои действия есть чрезвычайно многогранное понятие. Для нас, взрослых, совершенно естественно ориентироваться на определенные ценности. Мы усвоили нашу личную систему ценностей - результат общественного воспитания и опыта. И забываем иногда, что детям только предстоит учиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо.ди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности. Мы можем приучать к ним детей уже с малых лет - давать им какие-нибудь обязательные задания, требовать выполнение своей доли работы по дому: убирать за собой игрушки, относить грязное белье в ванную, помогать накрывать на стол и т.п.

Звучит просто, но добиться этого на редкость трудно. Я часто бывала слишком легкомысленной в этих вопросах. И результат налицо - уборка до сих пор остается бесконечной проблемой. Я упустила возможность превратить детские игры «в мам» моих дочерей, начиная с двухлетнего возраста (а они с огромным энтузиазмом пытались помогать, например при выпечке пирогов), в серьезное задание для них. Только теперь, оглядываясь на те времена, я уяснила самой себе, почему освободила своих детей от всякой ответственности в этом отношении.

Когда дочери пошли в детский сад, я вышла на работу. Вечерами я часто бывала слишком усталой, чтобы проявлять настойчивость, требуя от них убирать за собой. Но решающую роль играло нечто другое: меня мучили угрызения совести. Оставалось слишком мало времени на дочерей, меня угнетала мысль, что я не уделяю им должного внимания. Поэтому я старалась быть с ними как можно добрее -пусть они хотя бы будут свободны от домашних дел.

Работающим матерям очень хорошо знакома эта ситуация. Но теперь мне приходится постоянно спорить с дочерьми по поводу домашних обязанностей. По их мнению, за порядок в их комнате отвечаю я, и я сама в этом виновата. Но я не теряю надежды: дети учатся также на примерах. Мои девочки каждый день видят подтверждение тому, что мы с отцом несем ответственность за семью. Зарабатываем деньги, чтобы можно было купить то, в чем нуждаемся (и объясняем это нашим детям); заботимся и о наших детях, и о квартире, и даже о морской свинке. Мы принимаем участие в жизни детей, делим с ними их проблемы и радости, заступаемся за них. Насколько они уже выросли, стало ясно во время одной из наших последних воскресных экскурсий. Они настояли на том, чтобы одним, без нас, прогуляться по зоопарку, не дали нам даже пройти к билетной кассе: «Заплатить за билеты мы и сами сумеем!» Тут я почувствовала легкую грусть при мысли, что мои маленькие мышки нуждаются в нас все меньше и меньше.

http://www.detochka.org.ua/41