Форум на ОКУЛУС

ash, Несси

Вот у меня тоже так было, и сейчас есть -

Как будто я иx собственность, просто плюшевая кукла без мозгов, без своиx эмоций, без своего понимания. Они всегда xотели, чтобы я только поддакивала и все делала по иx сценарию.

И подавить всегда пытались, и загнать в свои стереотипы, причем жестко -"Если не впишешься в систему, не выживешь". В детстве пыталась понравиться им, что-то доказать, но потом поняла, что это бесполезно, все равно я буду не такой как им нужно, не любимой. Ну и как-то постепенно осознала свою эту самую "самость", независимость. И жить легче стало, и теперь, несмотря на то, что пытаются давить до сих пор (и давят), меня это уже не задевает. Я - не их продолжение, а сама по себе. Без этого понимания не выжила б.

у меня так же как и у вас, ash, в восьмом (то самое - "не выживешь" как установка от родителей ), но квадрата к Солнцу нет, Ну и на МС - ломатель обчественных стереотипов Родительских в первую очередь.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Катрин

  

ash

О, да! Знакомая история В феврале в Америку на конференцию ездил. Целых два дня (целых 48 часов!!!) с родителями не говорил, так они всех моих американских друзей на одноклассниках.ру на уши подняли, на полном серьезе думали, что я умер или застрелен или лежу где-нить с головой проломанной, жуткая ж страна Америка, по их мнению Чуть до инфаркта их не довел.

Обычно такое, когда я уезжаю куда. Должен отчитываться. Если же у себя в городе, то должен на е-мэйлы отвечать, ну и по Скайпу мы каждую неделю по часу общаемся с видеокамерой, как выгляжу, не растолстел ли, не болею ли, итд итп. Родители есть родители.

Если любви не додали- человек пытается ее добрать по крупинкам.ты посмотри,откуда так много тем...полупустых,на форумах.Таких,где нет сути разговора,а просто человек к себе внимание притягивает

Не думаю, что тут надо винить родителей этих людей, если честно. Подобным людям хоть фонтан любви дай, они все равно прикопаются к чему-нибудь: и то у тебя не так, и целуешься неправильно, и вообще не так посмотрел, не так улыбнулся, итд итп итп. Чаще всего этих людей интересует не то, что ты можешь дать, а то, что ты дать НЕ МОЖЕШЬ.

Но так как для ребенка Папа-это все-таки папа...даже такой,...- то мальчик решил,что проблема в нем

Как раз наказывание самого себя в подобных случаях идет от детского синкретического мышления в стиле "в огороде бузина, а в Киеве дядька", связывание себя с миром толстой пуповиной. Пуповину надо обрубить. Я- одна личность, а отец- совершенно другая. Люди не обязаны вести себя как мне хочется- это раз. Моей вины в том, что люди со мной так себя ведут, нет никакой- это два. Другие люди это- не я, это другие люди, иные, отдельные от меня, непохожие на меня, практически инопланетяне - это три. И тут как раз и нужен психотерапевт или просто более-менее адекватный человек, который бы поправил бы травмированному человеку мозг. Понятно, что травму не уберешь, воспоминаний не выкинешь, но надо как-то научиться жить с этим. И прежде всего надо увидеть отдельность себя от других людей, увидеть свои собственные границы. Как только ставишь границы, то жить становится легче, меньше претензий к другим, меньше бессмысленного чувства вины.

  

Про брата или сестру тоже те же мысли

  

И прежде всего надо увидеть отдельность себя от других людей, увидеть свои собственные границы. Как только ставишь границы, то жить становится легче, меньше претензий к другим, меньше бессмысленного чувства вины. - Борис, Тогда и встает все на свои места

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Боря - значит есть и сxожесть

Катрин, Ты тоже единственная, еx...

  

ash , в детстве всегда думала - вот вырасту - рожу обязательно двоих, порадую маму, у нее ведь не получилось!

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Катрин а я троиx xотела . Но тоже всегда xотела не одного ребенка.

И вот теперь, когда уже свои дети есть, я часто иx xвалю, вспоминая, что это нужно, как пища, как молоко грудному ребенку. Жаль только, что все же со старшей дочкой немного опоздала это понять, тогда, когда я ее родила, я еще сильно боролась за свою самость и право на собственный пакетик жизненныx реверансов , и конечно копировала поведение со мной своиx родителей в какой-то мере...Но потом мне кажется удалось это выровнять и исправить

Кстати, у нее уже , она не жила со своим отцом практически совершенно, только 9 месяцев, но потом у нее был отчим с 6 лет. А у младшей совсем нету аспекта Сатурна к личным планетам, к асц - только трин

  

(Автоматический перевод с транслита!)

П.С., может не в тему

Я когда увидела карту моей младшей дочки, сначала обрадовалась - вот ведь какая гармоничная карта , единственный квадрат между и Ураном. и то такой с натяжкой - слишком много градусов. Но потом прочитала, что гармоничные наталы склонны к ничегонеделанью, к бомжатничеству. Озадачилась прям . Но xорошо, что у нее много соединений , которые ведь тоже не гармоничные аспекты в принципе. У нее планетки все по 2-3 слипшиеся. Может и потянут ее, эти дуеты, не дадут ей топтаться на месте

  

Если любви не додали- человек пытается ее добрать

Вернусь опять к этому. У тех людей проблема, как мне кажется, не в том, что им любви не додали, а в том, что им не дали стать отдельной личностью. Сценарий практически всегда очень похож: у родителей этого человека очень сильная власть над ним/ней, доходящая до слияния. Ребенок настолько поглощен родителями, что вырваться не может и всё родительское видится как что-то очень могущественное. Мама может сказать тихим голосом, мол: "Ты, дочка, туда не езжай." И дочка не едет, т.к. ослушаться маму это - преступление. Если делает что-то не так, то возникает у ребенка чувство вины, мол, как же так, как же я могла не прийти, не принести, не сделать так как мама хотела итд. Ну и результатом у этой самой дочки будет стремление индивидуализироваться, получить эту свободу, но только, скорее, не от мамы, а чаще от партнеров. Происходит это парадоксальным образом. Выросшая уже дочка проецирует образы своих родителей на своих партнеров, требует от них внимания, причем внимания требуется всё больше и больше и больше, доходит до того момента, когда партнер не сможет уже дальше соответствовать. Партнер пытается слегка отгородиться, ну и именно это является конечной целью "ищущей любви женщины", она получает доказательство слабости "мамы", т.к. "мама" отгородилась, у "мамы" какие-то дела, нет времени, не справляется и прочее. Если до того "партнер-мама" видился как идол, то после отгораживания "великая могущественная мама" разрушается: в "маме" видны изъяны, недоработки. После этого образ мамы переносится на кого-то другого и сценарий повторяется снова. Сначала "искусственная мама" ставится на постамент, а потом с него сбивается и так еще раз и еще раз и еще раз.

Это явно проблемы по Сатурну, т.к. Сатурн не дал четкого вИдения, где же идет водораздел между дочкиным и маминым. И этот самый водораздел человек тем не менее пытается провести подсознательно (т.к. потребность в индивидуации это - краеугольный камень, основа, которая вылезет всегда), но только при этом избегает иметь дело с самой мамой, как это ни парадоксально.