Форум на ОКУЛУС

у меня есть своя история, оставшаяся где то для меня загадкой, но я бы очень хотела бы понять

понять сложно, потому что две стороны, обе которые я люблю и обе части меня

мама и папа

мама моя молодец, вся наша семья держится благодаря ей (с моей точки зрения на сегодня)

когда они с папой поженились, меня конечно не было, но то, что я сознательно помню, лет с 6ти и до их развода в мои 24

папа пил, не все время, но как то запоями, как праздники начнутся, так не переставая бывало по 5-10 дней, уже и до глюков всяких

это периодами было, то работал, то в запой. То друзья его на кухне у нас и море пива. То мама его бегает из канавы пьяного вытаскивает, как то так.

Ну и эти года перед разводом лежал на диване в поисках себя. Лет 7 так было, сколько помню.

При этом мама на работе работала, 3е детей, все на ней, и дом, хозяйка.

Развелись по причине папиного "беса в ребро" в 50. Но сейчас успокоился, вместе живут как близкие люди уже, но и по отдельности (свой дом и поделен на 2 части исторически. Вот папа там один, а мама с братом и сестрой в другой части, но двор один и нормальное общение). Папа пока жил в затворничестве после развода, похудел, пить бросил! Сейчас вообще религией увлекся.

вот и осталось загадкой - почему тогда пил, а потом один перестал

хотя отгадки кое какие есть, в том числе роль сильной женщины рядом... но у меня тут не много опыта в таких делах, нет и такого опыта отношений, чтобы судить или ярлыки вешать.

просто пытаюсь понять - почему так было

Сказали спасибо: 2     

Miracle

Боюсь, тут все как на ладошке. Созависимость подпитывает зависимость, и наоборот. Это нездоровый симбиоз.

Ваша мама взяла на себя как свою роль, так и роль своего мужа. Она, сама не желая того, создала ему благоприятную среду для выпивки, оставаясь с ним в браке и выполняя его обязанности.

Метафорический пример(так как у меня уже есть электронная версия Возвращения Кая, скопирую оттуда)

----

Представим себе одну метафору: сын-алкоголик пьяный шел, поскользнулся и упал в лужу. Холодно и мокро. Позвали маму, вот она стоит рядом.

Если мама начнет вынимать сына из лужи, она для начала сама в нее зайдет— «с берега» все же обычно не получается. Затем она поднимает сына — килограмм восемьдесят, предложи ей такую сумку, подумает, прежде чем соглашаться! — поднимает его на свою спину и, покачиваясь, тащит его прочь. Тут чуть камешек попал под ногу — и она падает в ту же лужу вместе с ним. Все смотрят, никто пачкаться не хочет. Она грязная, униженная, поднимается и опять взваливает сына на спину. Тот же эффект.Груз для нее тяжеловат, правда? Она плачет, злится, обвиняет его, всех вокруг, но это ничего не меняет.

А сыну между тем совсем неплохо. Он не шевелит ни ножкой, ни ручкой, и при этом жизнь его меняется к лучшему: мама тащит его прочь из лужи. Так он один, мокрый и холодный, мог и замерзнуть тут, а теперь мама его не даст в обиду. Можно и отдохнуть. В крайнем случае, если уж у нее ничего не получится, вдвоем как-то и умирать не так страшно. Вот он и не шевелится, предоставляя маме заботу о себе.

Мама, конечно, может со злостью бросить его и уйти. Но острый гнев скоро пройдет, и страшно станет, перед соседями неудобно... И вот она опять в луже «добывает полезное ископаемое». До следующего приступа злости, или пока не найдется «помощник», который донесет сына до их дома, а завтра сын опять будет лежать в той же луже.

Есть способ лучше. Можно в лужу и не лезть. Набраться мужества,встать рядом с лужей и перенести взгляды и советы — ох, сколько советов! — зевак и соседей. Встать и ждать, когда сын откроет глазки и скажет: давай, вытаскивай! И сказать: все, теперь я больше не буду тебя доставать из лужи. Вот если ты сам вылезешь, я помогу тебе дойти домой. И штаны будешь стирать сам. В ответ будет тирада обвинений и оскорблений. Можно уйти.

Но страшновато: действительно, вдруг замерзнет? Итак, лучше постоять и посмотреть: не встает ли. А одному сыночку так лежать теперь холодно и как-то скучно, ничего к лучшему в его жизни не меняется...

Одному умирать не так красиво, как вдвоем. И он начинает как-то выбираться из лужи сам. Тут уже можно помогать, и даже плечо подставить, если он сам на ногах стоит. Это уже в маминых силах, хотя и тоже несколько грязновато. Но лучше, чем самой в луже лежать! И смысл появился: результат лучше. Тут сыночек, узнав знакомую картинку, поджал ножки и решил прилечь опять на маму. А она твердо так, бестрепетно отошла в сторону, и он в луже опять один.

Хочешь, чтобы я тебе помогала, — иди сам, я тебя не понесу. А будешь ругаться — и вовсе сам пойдешь. Вот сыну и приходится как-то самому действовать.Тут наступает самое трудное: когда зевакам стало понятно, что мама в лужу не лезет, обязательно находится какой-то доброхот (бабушка, соседка, и пр.), который маме понятно объяснит, что «она не мать, а ехидна», что «настоящие мамы так не поступают».

Мамино место занимает этот доброхот, пытаясь достать сыночка из лужи. Тут самое главное — выдержка, не испугаться, что он прав, и не кинуться опять в лужу вслед за ним. Дело в том, что в луже доброхот быстро остынет, и после двух- трех падений, ругаясь, уйдет восвояси.

Лучше не кричать ему вслед: я же говорила! — а смирно стоять и ждать, когда все доброхоты «отвалятся», и сыну дадут, наконец, вставать самому.

Потому что э т о единственный способ достать его из лужи навсегда — дозволить сделать это ему самому.

(C) Е.А. Савина

----

Вот ваш папа сам и выбрался "из лужи". Потому что сам захотел. Мог бы и не захотеть, но он - захотел. Возможно, и раньше бы это сделал, если бы ваша мама не стала так долго терпеть. Но история не знает сослагательных склонений, так как оно было бы, можно только предполагать.

В таких историях нет правых и виноватых. Есть судьбы. А еще - незнание проблемы. Раньше это замалчивалось и последствия этой "тишины" оказывались разрушительны.

Сказали спасибо: 4     

Когда я и мой БМ ходили в ту клинику, то там говорили, что зависимые люди, особенно игроманы, имеют зависимость схожую с героиновой или кокаиновой, тк механизм выработки эндорфинов происходит также.

А еще говорили, что эти люди на самом деле такие "Солнышки-гении" (в чем-то соглашусь в отношении моего мужа). И что гос-во по средствам различных механизмов "изводит" таких людей, т.к ему не нужны такие умы. Ну это уже из теории заговора Большая ухмылка

Я такое тоже слышала,даже теми же словами - на приёме у доктора-нарколога, куда ходили с первым мужем - он был алкоголик.

Я думаю, врачи так специально говорят, чтоб поднять самооценку пациентов, которых все вокруг ругают за пьянку и тд - это методика специальная, не более того.

А талантливых непьющих или малопьющих людей, наверное, столько же, сколько и пьющих...

С бывшим мужем история закончилась трагически.

Сколько ни старался бросить пить - все равно без толку - срывался постоянно, во хмелю был очень агрессивен, жить было с ним опасно в самом прямом смысле слова - развелась. После развода долгое время на дух выносить не могла ни его, ни других алкоголиков. Но постепенно неприятие сошло на нет, и даже с бывшим мужем наладились, конечно, не близкие, но вполне нормальные отношения: спокойно могла с ним разговаривать, даже с пьяным, и он перестал обо мне плохо отзываться, хоть после развода очень зол на меня был - не хотел разводиться. К сожалению, пить так и не бросил, и умер ещё молодым- и сорока не исполнилось - от алкоголя: остановилось сердце.

Кстати, потом он мне очень долго снился - но никогда не снился плохо...

Детей у нас не было: я сознательно не хотела их заводить, поскольку на него надежды мало было как на мужа и отца, да и генетика -вещь непредсказуемая.

Сказали спасибо: 1     

Тут наступает самое трудное: когда зевакам стало понятно, что мама в лужу не лезет, обязательно находится какой-то доброхот (бабушка, соседка, и пр.), который маме понятно объяснит, что «она не мать, а ехидна», что «настоящие мамы так не

поступают».

Не мать, так жена.

После развода мне довелось пережить такой длительный и очень сложный период неприятия многих окружающих людей: "Как она его могла бросить? Умная, вишь, какая - крылья подняла -да и улетела!Мы вот годами с такими мужиками живём!Да, мужа легко бросить, особенно коль и детей нет, а был бы сын - так куда от него деваться?"

Но никто из этих доброхотов бывшему мужу так и не помог...тявкали только

Сказали спасибо: 1     

от себя тоже благодарю всех за тему и откровения

много мыслей в голове, посмотрела на многие вещи по другому

Сказали спасибо: 2     

koshka stella

Когда я собралась уходить от наркомана, с которым жила два года, не зная о его зависимости(ну нервный, ну зрачки, ну денег нет - не везет ему с работой) для меня факт узнавания и самого ухода оказался шоком.

Я его немного "поспасала", потом поняла, что это бесполезно и где-то глубоко внутри поняла, что надо "делать чешую" своим Рыбьм ДСЦ от него подальше.

Сообщила ему, он молча выкурил сигарету, выскочил на балкон и перемахнул через перила. Я выскочила вслед за ним и схватила его за руку. 8 этаж, запомнилось ярко - моросит дождик, его влажная рука постепенно выскальзывает из моей, а я тяну из-за всех сил и утробно, животом, выстанываю - ТОЛЬКО ЖИВИ! Я НИКУДА НЕ УЙДУ! НЕ СМЕЙ! ТОЛЬКО ЖИВИ!

Мы вытащились, отползли из балкона на кухню и, наверное, целый час лежали молча на полу.

Я осталась. Он попытался честно бросить, но не смог. Я узнала, что он опять колется и "плавно" ушла. Нашла вторую работу, потихоньку сняла другую квартиру, и, под предлогом, что остаюсь у подружки, так как мне ближе добираться, стала реже бывать дома, а потом и вовсе свинтила.

Круто, да? Я так вообще балдела от своей "мудрости" и "хитрости".

Когда он понял, что я ушла, он, подобно сыночку в луже, показал мне все свое "страдание", весь "стыд и мерзость моего поведения", что он без меня погибнет, как и я без него, что мы НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ, ЛЕНКА!

Моя созависимость только и ждала этих слов. Рацвела буйным цветом! Я в час ночи, забрасываемая смс-ками, схватила такси и приехала к нему. Мы долго и ярко "мирились", разговаривали до утра...

Я уволилась со второй работы. Отказалась от квартиры, переехала к нему опять, и...

В первую же ломку он швырнул в меня вскипевший чайник. И выгнал из дома. В ночной сорочке. В чужом городе, без копейки денег и телефона. Я носила шелковые, коротенькие сорочки.

Это было отрезвляюще и я все-таки с ним рассталась, полгода скрываясь не только от него, но и от наших общих знакомых, чтобы он никак не смог меня найти и не выслушивать их осуждений, что я его "бросила в беде".

Жаль, тогда я ничего не знала о созависимости. Но спасибо этому опыту. Благодаря ему - я о ней узнала. Но работать с ней начала много позже. В процессе до сих пор.

Вот таких "красивых" случаев у меня вагон и маленькая тележка. Раньше я думала, что "ярко живу". Сейчас понимаю как низко ползала. Низший Нептун бессердечен и жесток. Он может быть и таким в человеке, если человек это допустит.

Сказали спасибо: 7     

Когда я собралась уходить от наркомана, с которым жила два года, не зная о его зависимости(ну нервный, ну зрачки, ну денег нет - не везет ему с работой) для меня факт узнавания и самого ухода оказался шоком.

Я его немного "поспасала", потом поняла, что это бесполезно и где-то глубоко внутри поняла, что надо "делать чешую" своим Рыбьм ДСЦ от него подальше.

Сообщила ему, он молча выкурил сигарету, выскочил на балкон и перемахнул через перила. Я выскочила вслед за ним и схватила его за руку. 8 этаж, запомнилось ярко - моросит дождик, его влажная рука постепенно выскальзывает из моей, а я тяну из-за всех сил и утробно, животом, выстанываю - ТОЛЬКО ЖИВИ! Я НИКУДА НЕ УЙДУ! НЕ СМЕЙ! ТОЛЬКО ЖИВИ!

Мы вытащились, отползли из балкона на кухню и, наверное, целый час лежали молча на полу..

Ленхен, именно этим надрывом они и берут...но ненормально это - выскакивать с 8 этажа, когда женщина уходит, потому что ты САМ ВИНОВАТ!

А если бы Вас за собой вытащил? Моя бывшая ученица так погибла: говорили, выбросили из окна наркоманы, с которыми она близко общалась...

Я тоже не сразу ушла от бывшего мужа: в общей сложности, больше года уходила. А до того испробовала все, что могла -уговаривала, лечила, ездила по бабкам и врачам, морально поддерживала,пыталась устроить его на лучшую работу,ругала, отстранялась " живи как хочешь" - никакого положительного результата.

Моя жизнь тоже несколько раз висела на волоске - мог убить запросто.

Это был единственный случай созависимости в моей жизни, и я сказала себе "никогда больше".

Вы молодец, что нашли в себе силы уйти!

Кстати, я ни разу не смотрела натал бывшего мужа - тогда астрологией ещё не занималась, а потом не до того было. Не знаю, какой у него был Нептун и где, но по солнечному знаку он был Телец.

Между прочим, его друг, родившийся в один день с ним, но на год позже, травку подкуривал, пил много и вёл нестандартный образ жизни: рок-тусовки , фестивали и тп, - но не спился и не скурился: жив до сих пор, имеет семью и эмигрировал за границу.

Сказали спасибо: 2     

Да, я тоже так считаю. Это способ, чтобы человек чувствовал себя уникальным и значимым.

Так! Народ! Вы чего то грустите

Все конечно это печально звучит и историй можно разных насобирать и рассматривать их со всех сторон. Но это не значит, что жизнь кончена!

Хорошо, что большинство осознает и кто как может работает над собой, но жизнь на этом не кончается! Нужно верить, что все будет, потому что мы работаем над этим, верить в себя!

Ведь не так сложно найти простые и самые главные вещи, которые приносят удовольствие и покой в душе.

Любить себя, любить своих близких, по возможности помогать нуждающимся животным, людям. Найти или придумать себе хобби, в общем то, что дарит удовольствие для души.

Нужно смотреть в будущее. Какой смысл вариться в соку прошлого, когда боль уже утихла, жалеть себя и перебирать в голове, "как трудно мне было и вообще никому так плохо не было как мне".

Меньше драмы !, больше надежды и надеяться на себя в первую очередь!

Сказали спасибо: 4     

Ира, хоть и дело прошлое, но просто не отвязывается теперь вопрос, как же Вам удалось ОТДЕЛИТЬ бывшего мужа от быта и финансов в ОДНОЙ квартире? (мне в свое время так не удалось). Если уместно, конечно, спрашивать об этом.-

у Плутонианцев есть такая сила - игнор.

Это психическая сила. да я и другие способы применила, все какие мне были известны.

Он очень любил нас, и меня и сына. Он поэтому и выбрал такой путь - просто уйти, так как понимал, что катится по наклонной с огромной скоростью.

Это все недолго продлилось.

От момента узнавания мной до смерти полгода.

Я с помощью подруг сделала распечатку с его банковской карты, а там ежедневно расход ровно 1000 руб. Мне это показалось очень странным, денег дома не бывает от него и такие странные суммы.

В общем вскрылся этот факт, и он даже напрямую и не признался, я только догадывалась.

Но жизнь с того момента накалилась.

Я не Нептунианец по характеру,а Плутонианец, хоть у меня и .

Я так могу сказать и вывернуть ситуацию, человек сам все поймет.

У меня еще не было случаев, чтобы слова от меня не дошли до кого то. Я наверное их насильно вкладываю, есть психические силы, я с этим очень осторожна теперь. Раз смертельный случай вышел.

Он хотел уехать куда то, на заработки. Он хотел себя так спасти. Я согласилась. Но он почему то не уезжал.

А про деньги я ему сказала "Никогда не проси у меня денег, даже 10 рублей. Я перестаю тебя уважать".

Затем он два месяца не спал по ночам. Вообще. И сидел со мной возле кровати на полу, как собака. Я сначала гнала его, спать мешал. Потом привыкла и не реагировала.

Потом конец.

На все про все ушло полгода.

И два месяца длилось полное разделение всего - денег, еды, стирки и тп.

прошу всех, кто хочет мне сказать, что я жестока, не делать этого

я сама все знаю

на мне этот груз висит и висеть будет

но с ним (с мужем) я отношения выяснила ( уже после его смерти). так что с ним мы разобрались.

Сказали спасибо: 4     

Ведь не так сложно найти простые и самые главные вещи, которые приносят удовольствие и покой в душе.

Любить себя, любить своих близких, по возможности помогать нуждающимся животным, людям. Найти или придумать себе хобби, в общем то, что дарит удовольствие для души.

Sayanka,

Так мы того...уже нашли такие вещи

Наверное, большинство из тех, кто здесь пишет.

А жизненным опытом делились потому, чтоб помочь автору ( и не только) понять, на что можно рассчитывать, имея дело с зависимым человеком.

Какой смысл вариться в соку прошлого, когда боль уже утихла, жалеть себя и перебирать в голове, "как трудно мне было и вообще никому так плохо не было как мне".

Отвечу словами старого стихотворения: " Это нужно не мертвым - это нужно живым": так хочется, чтоб хоть кто-нибудь понял, с кем и чем имеет дело и был осторожнее...

А трудно было каждому, кто прошел через такое испытание. Перефразируя классика, " каждая несчастная женщина несчастна по- своему". Была когда-то. Но больше не будет!

Я как раз позитив увидела: раскрыть душу - это ведь тоже работа над собой.

И вот результат:

от себя тоже благодарю всех за тему и откровения.

много мыслей в голове, посмотрела на многие вещи по другому

Именно то, ради чего и откровенничали мы здесь.

Сказали спасибо: 2