Форум на ОКУЛУС

koshka stella

Не бывает "случая" созависимости, если мы выбираем себе в партнеры зависимого. Это энергии, которые сидят в человеке, не осознаваемые им. Навсегда.

Созависимость - это стиль мышления. Взгляд на жизнь. Своеобразная, можно сказать, философия.

Речь не только о том, что бы жить с зависимым или быть с ним.Это уже, скажем так, следствие.

В первую очередь это неадекватное восприятие отношений.

Неумение расставлять свои границы и уважать чужие. Попытки помогать там, где о помощи не просят. Навязывание своих стереотипов в отношениях окружающим. Неумение отделить важное от второстепенного. Закрывание глаз на то, что противоречит собственным духовным принципам. Терпение там, где нужно быть твердым. Страх неприятия партнером. Страх осуждения.Зависимость от чужого мнения.

Как можно стать болезненно созависимым в браке? Живет женщина с мужем, который начал по выходным вечером пиво попивать. Год, два. Ей это не нравится, но не разводится же из-за этого, если в остальном все хорошо?

Через пять лет пьяными становятся ВСЕ выходные, но жена уже привыкла планировать выходные без него, а в понедельник он с виноватым видом просит прощения, уходит на работу, возвращается с букетом цветов, остальное время он исправно ходит на работу, растет в должности, приносит и отдает всю зарплату, забирает младшего ребенка из детского садика, ходит на школьные собрания младшего. Не разводиться же из-за того, что он "позволяет себе расслабиться"?

Еще через пять лет выходные стали превращаться в недельные запои, на работе начались проблемы, все это медленно, незаметно для того, кто находится внутри ситуации. Начинаются конфликты и ссоры, в которых муж прячет глаза и на коленях умоляет простить жену. Попытки найти врача, торпедо, бабку-шепталку, препараты для незаметного подсыпания/подливания. Созависимость в расцвете сил - она НЕ уважает зависимого, не интересуется его мнением - хочет ли он бросить пить, ей нужно добиться одного - чтобы зависимый НЕ ПИЛ. Это своего рода азарт.

И начинается игра. Зависимый прячет бутылку - созависимая находит. Приходят в гости, жена коршуном следит за мужем, чтобы не выпил лишней рюмки, отходит на минуточку в туалет, а возвращаясь, видит своего благоверного в зюзю пьяным. Когда успел? Да вот тогда и успел, пока в туалет ходила, заливал в себя одну за одной поскорее. Его начальник требует, чтобы зависимый после очередного запоя написал заявление по собственному. Созависимая жена находит контакты начальника, звонит ему или приходит на работу и умоляет дать мужу еще один шанс. Кто-нибудь наблюдал такие случаи в жизни? Внешне вроде ничего особенного. сплошь и рядом. Но это - та самая болезнь души, которая уже пустила корни, выбросила бутоны и начала цвести. Плоды не за горами - станет еще хуже.

Она свято уверена, что она права. Она НЕ может видеть картину в целом, потому что ее мышление сузилось вокруг мужа, как у мужа - вокруг бутылки.

Они ездят на дачу, отправляют детей в ВУЗы, женят их и продолжают жить привычно, рефлективно, в хроническом стрессе. Человек ко всему привыкает.

Понятное дело, что-то в мужчине изначально внутри было, склонность "уходить" в свой собственный мир, где все легко и просто. Сначала ненадолго, потом все чаще и чаще.

А вот в женщине... ЧТО было в ней, когда:

1. Она выбрала мужчину со склонностью "к побегу".

2. Она осталась в отношениях, когда они стали некомфортными.

3. Она "поддерживала" в нем зависимость, не давая ему почувствовать самому, что пить - плохо?

В ней тоже что-то было. Самое страшное открытие для со-зависимого - это когда он начинает понимать, что он ПОМОГАЛ алкоголику быть алкоголиком. Когда его к этому подводят на занятиях с психологом или в группах, он юлит и выкручивается от этого открытия, оскорбляется, делает вид, что не слышит, смещает акцент на другое - делает все привычные действия, которые помогали ему в проживании с зависимым. Что угодно, только не это. Некоторые забрасывают работу с собой, потому что это чертовски больно!

И многие бросившие алкоголики вновь начинают пить, потому что жить в трезвом мире и понимать, что до этого их мысли, действия, поведения были направлены на разрушение - чертовски больно.

Зависимость=саморазрушение. Убийство себя. Это понимает КАЖДЫЙ человек. Чтобы продолжать пить/колоться человеку нужно сменить точку зрения на этот вопрос, найти причину, повод, объяснение. Смещается шкала ценностей, уровень понимания, уровень духовности. Смещается точка сборки из центра-себя, на что-то другое извне, потом концентрируется на бутылке, как следствие.

Человек, который живет с зависимым, тоже должен сместить точку сборки, чтобы остаться в этих отношениях. Сначала на мужа, потом тоже - на бутылку, вернее, на ненависть к ней(в лучшем случае) Это происходит, как я выше писала, незаметно. Добровольно в навозную кучу вступать никто не захочет, и в пьяном, обделавшемся, буровящем чушь мужчине принца не увидит. А если это происходит постепенно? Капля по капле набирается вокруг теплая, тягучая навозная жижа. В ней неприятно пахнет, но уже принюхался, притерпелся, зато тепло и привычно...

Самое страшное - это дети. Они изначально воспитываются со "сбитым прицелом". Они вырастают в неравнодушии к алкоголю. Ненависть - тоже неравнодушие.

Они не умеют выстраивать отношения, потому что получили первый опыт выстраивания отношений от родителей, а каков он, такой опыт? Если папа выпил, он весел, может поиграть, только мама почему-то злая и нервная. А когда мама добрая - папа хмур, раздражителен и неразговорчив.

Созависимые детки вырастают, находят таких же созависимых детей. На этой поре они не пьют. И уверены, что никогда этого не будет. Но со-зависимость не может без зависимого. Нездоровый симбиоз уже сложился. И один из них станет зависимым. Это вопрос времени.Никто из них не понимает, что происходит, какие процессы бурлят незаметно внутри.

А может, они не запьют, но воспитают ребенка с зависимостью. А может, они влипнут в треугольник с третьим созависимым. Созависимость и зависимость без ТРЕТЬЕГО не могут. Это может быть бутылка. Наркотик. Любовница/любовник(классика Карпмана). Карты. Им нужен третий. И он придет.

Пока это не осознается, ничего не изменится.

Это страшно. Очень, очень страшно. Это духовная чума. Поэтому разорвать подобные отношения - только первый шаг. Нельзя на этом останавливаться. Нужно выкорчевывать корни. Расчищать пространство. Пустить в душу свет, выгребая из нее хлам и накопившуюся грязь. Менять мышление. Иначе ничего не изменится. Боль - останется.

Сказали спасибо: 8     

Водолейка, и все кто не знает как не встречать зависимых, а встретив не потерять себя, выстоять

представьте что дорога жизни поделена пополам на черную и белую стороны, но не поперек, как принято считать, а повдоль.

Переходите на светлую сторону и примите решение один раз и навсегда - идти только по светлой полосе.

Мысленно. Духовно. Душевно. В фантазиях. В реальности. В помыслах. В планах. В воспоминаниях о прошлом.

Возьмите себе какой то ориентир ( все у нас в голове), который только на светлой стороне , Там солнце светит ,например, и идите по светлой, ползите по светлой.

И ни при каких обстоятельствах не скатывайтесь на темную сторону. Даже если случайно попали, возвращайтесь.

Просто помните, что там где свет, там нет тьмы.

И тогда Ваш зависимый будет вынужден ползти за Вами, возможно он сможет это сделать.

Но пока Вы НА ЕГО СТОРОНЕ - вы вместе во власти тьмы. И Вам никогда не выбраться. А там такие энергии как жалось в себе, тоска, печаль, выть хочется и все песни про то что жизнь дерьмо и скоро смерть.

А она не дерьмо - солнце светит и птицы поют. Бесплатно.

По какой стороне идти по жизни - ответственный выбор каждого.

Сказали спасибо: 4     

прошу всех, кто хочет мне сказать, что я жестока, не делать этого

я сама все знаю

на мне этот груз висит и висеть будет

Я Вас понимаю 100%. Как в некоторой мере плутонианец ( ) и как внучка настоящей плутонианки, точно так же поступившей со своим мужем - моим дедом.

А про деньги я ему сказала "Никогда не проси у меня денег, даже 10 рублей. Я перестаю тебя уважать".

Аналогично. Есть у нас такая сила - игнор полный...

А груз все-таки снимите с себя: Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали все, что могли.

Без груза шагайте в будущее. Налегке.

Сказали спасибо: 1     

Для Водолейки:

когда я пыталась психологам и психиаторам оправдать своего мужа разными отягощениями в его жизни. Все психологи и психиаторы жестко запретили мне его оправдывать. Они были разные. Но ни одна не признала, что мне нужно было его жалеть и умирать самой.

У него был выбор и он был взрослый человек.

так что после 6 лет работы со специалистами чувство вины за себя и чувства жалости к нему у меня улетучились.

А то я сразу начинала рыдать "как ему не повезло в жизни".

Сказали спасибо: 3     

Не бывает "случая" созависимости, если мы выбираем себе в партнеры зависимого. Это энергии, которые сидят в человеке, не осознаваемые им. Навсегда.

Не все так фатально.

Созависимость заканчивается тогда, когда человек перестает выбирать себе в партнеры зависимых - пусть даже неосознанно.

Да, это травма психологическая, и она навсегда с человеком, но человеческая психика пластична: при хорошей жизни мы быстро забываем все плохое. Иначе бы все просто- напросто с катушек бы двинулись...

Потом, тут много говорилось об этапах проработки негативных нептунианских вибраций, так что выход есть!

Сказали спасибо: 1     

Это, к сожалению, фатально, пока не проводится внутренняя работа. Об этом здесь и ведется речь.

Пластичность человеческой психики имеет и свои минусы, я выше написала об этом. Подстраивание в некомфортных отношениях - это тоже пластичность. Склонность к иллюзиям - тоже пластичность. У всего есть обратная сторона.

А это тоже часть проработки. Серьезная ее часть. Любая проработка ориентирована внутрь себя. По принципу - "все претензии и вопросы к зеркалу".

---------

Вот лекция Марины Грибановой о зависимости - как в нее незаметно "вляпываются" и что происходит с человеком в процессе формирования зависимости. Она работает в колониях, школах, институтах - с молодежью, поэтому материал преподносится легко, с юмором. Врага надо знать в лицо)))

https://www.youtube.com/watch?v=vICNncSKsBk

---

А вот здесь лекции Владимира Иванова о со-зависимости.Длинные, звук не очень хороший, без наушников сложно, но это нисколько не умаляет их ценности.

Треугольник Карпмана

https://www.youtube.com/watch?v=MVEsb894T-c

Эмоции и созависимость.

https://www.youtube.com/watch?v=rKqoTB0ELRI

Границы в семье.

https://www.youtube.com/watch?v=66lF4pkoUwo

Процесс выздоровления созависимых.

https://www.youtube.com/watch?v=yw0bv2bdD8I

Сказали спасибо: 3     

Продолжу.

После бывшего мужа мне еще попадались "алчущие и страждущие", но уже я их близко к себе не подпускала, поэтому травмировать меня до такой степени они уже не могли.

А потом как-то незаметно ненависть и отвращение к ним закончились - тогда стало еще легче: я даже с бывшим мужем могла спокойно разговаривать.

И, в конце концов, в последнем случае, о котором я рассказала выше, меня просто свыше не допустило до встречи в реале с тем мужчиной: неожиданно и ниоткуда пришла совершенно достоверная информация о нем.

Вот такая эволюция.

  

Это, к сожалению, фатально, пока не проводится внутренняя работа. Об этом здесь и ведется речь.

Так и я о том же говорю, только другими словами.

  

К слову.

Сейчас посмотрела- таки натал бывшего мужа.

И у него, и у того последнего моего зависимого воздыхателя ретро и малоаспектный.

Одним словом, видно, особняком он у них в картах.

В разных знаках: у БМ в Стрельце, у другого мужчины в Скорпионе, но вот что есть общего.

По домам сказать не могу, поскольку времени рождения ни в том, ни в другом случае не знаю.

  

лично мне, после всей истории KIV Ирины, понятно только одно

вот и не стоит вступать в отношения с ТАКИМИ, чтобы потом не было ТАКИХ концов и последствий .... наглядный пример, к чему может все привести, если начать все эти игры в "спасать" и тп.

лично для меня это был бы (и есть) сильный аргумент

но у меня эти темы проигрывались чуть по своему, по другому, может где-то любовная зависимость, еще люблю по жизни всем попомогать, поэтому и анализирую сейчас, нет ли у меня оного, но в другой форме под соусом более красивого

а вообще, помогли в свое время тренинги, на них я пошла не по теме зависимостей и тп. а чтобы поднять свою самооценку и для личностного роста. И все эти вещи наверное классика психологии, кто изучал, знает.

И если крючок - "ты мне нужна", я ему нужна! он без меня не может ... то дай себе то, чего хочешь от других получить. Так и сделай то, чтобы ты СЕБЕ нужна была именно так же и не меньше, и тогда наполняешь в себе эту пустоту, которую так ищешь вовне, и тогда ЛЕГКО уходят все эти привязки к чему-то вовне.