Форум на ОКУЛУС

Перепелка

не, я чсв у нее не задел.

Тут дело не в вариациях изысканной рекламной упаковки.

Может в доме , включившемся на общение ?

Или набрел на непроработанные комплексы.

?

  

Zhabov ( для лучшего сканирования ))

Спасибо! Вы сделали мой вчерашний вечер ))

Ценю юмор

( вот это я понимаю "терапия" , а не клизмы с уколами )

После Вашего поста мне сразу стало весело и первая мысль: "Контрольный....! "

Я же тут весь форум уже задолбала своей виртуальной любовью

Надеюсь на приобретенный иммунитет

Но по ощущениям сразу почувствовалось, что Вы - хоооший человек и с юмором

Своя компашка для водолея

Я только знаю о Вас , что Луна в 12 ( из поста выше). Это сфера Нептуна.

Ну, а я после его транзита по Солнцу стала его исследователем - мои посты.

Видимо это и скоррелировало у вас ))

Кстати, мне тоже понравились Ваши мысли о Луне и страхе попасть в аналогичную ситуацию с потерпевшим. Вроде да, но я не задумывалась, что нужно от этого избавляться...хм...Наоборот, считала, что посылают похожих, чтоб мы не забывали....теперь задумалась: видимо все-таки и тут нужен пресловутый баланс.

Это к слову, одна из моих ошибок: затянувшаяся благодарность. Как-то с детства вбито о черной неблагодарности, вот я и...старалась не быть....

Но так тоже нельзя - быть вечно благодарной , оказывается: получала пинки от Судьбы за это.

Работаю ...но сложно....сложно отказывать и устанавливать границы...везде тонкая грань между....

"Отведай сперва моего ржаного хлебушка...- да у моего батюшки и пшеничные не едятся...." Результат мы знаем.

И уже ко всем :

Вчера попала в ситуацию по теме, и не знаю, как поступать дальше с таким. Подскажите...

Когда человек в благодарность и обмен на услугу дает тебе что-то не нужное тебе, но другого у него нет, а даром ему стыдно...и помощь нужна.

Я понимаю его чувства и не хочется унизить пренебрежением. И не хочется делать проходной двор...сын прочитал лекцию, но он стрелец - просто всех нахер посылает .... я его понимаю, но я водолей - я так не могу унижать людей....и хлам в доме не нужен

  

vodoleyka ну можно наверное взять, потом отдать тому, кому нужно или если никому не нужно - выбросить, отдать на переработку и т.п.

Вообще принято же когда-то было символически отдариваться при даре опред. предметов особенно. Просто воспринимайте как ритуал символический, да и все. Если конечно вам не шкаф-стенку предлагают взять

Сказали спасибо: 1     

Фэнси

Ну, я так примерно и думаю ))

  

vodoleyka

Тоже водолей, 23 36" в точном к , венера там же , марс 0 15"

Так, полные данные на форум не тянет выкидывать.

Если любопытно, могу на емайл или еще что то .

А чем виртуальная любовь закончилась ?

Нормально, или мрачно ?

У меня вчера солнце резонировало, наверно какой то аспект.

  

vodoleyka

что у вас не пускает в 7 дом ту часть психики, которая увлекается работой над собой ?

Это в осознаваемую часть как то выходит, или в подсознании ?

Кстати с вами общается "счастливый" обладатель аналогичных проблемов

Интересно было бы синастрию посмотреть.

Обычно ощущение свой-чужой связано с резонансом ценностей.

  

Zhabov

Ну, по крайней мере, друга я приобрела ))

Водолеи же дружбу ценят больше чем любовь ))

Да, конечно, интересно! Я бы у Вас порасспрашивала о транзите Нептуна ( прошлом) по Солнцу. Ну и по ходу другие завязки обнаружились бы интересные.

wishnevska@ukr.net

Роман пока не закончился. Завис. Но думаю этот коридор затмений сдвинет туда или сюда ))

Заходите на Окулесицу в мою Вод тему. Там я целый роман написала о своей любви.

Прикольно вчера получилось: меня рассмешил Ваш вопрос, и я сразу же захотела ответить.

Но.....раз 5 перезагружалась, меняла вкладки и т п, но буквы в поле сообщений не набирались!

Представляете, пишу тут " простыни", а Вам не могла пары фраз отправить!

Мне еще смешнее стало : я поняла, что это ревность возлюбленного

И пока я свой ответ до 3 букв не укоротила, я ничего не могла набрать. А как только придумала, сразу курсор заработал!....вот о каком Нептуне я тут толкую ))

Не поняла вопрос о 7 доме. Что конкретно ?

  

У меня так же периодически глючит ввод текста на этом форуме.

Браузер ругается на отсутствие библиотек в качестве зависимостей. Люди такие вещи называют любовью.

По 7-му дому, видимо, неправильно написал.

Скорее всего в натале Луна поражена.

Не удивлюсь, если Нептуном.

Я имел ввиду, что попытки проработать захламленные места психики нормально шли по Нептуну (высокая октава) и Марсо-Плутону (критика, гнев).

А по Луне эти навыки успешно куда-то задвигались.

Ну и вопрос, на чем спотыкается Луна.

  

Zhabov

Отправила пока данные. Сами увидите что-то. Остальное подумаю и тоже на почту отправлю. Здесь не по теме ))

Посмотрю Вашу карту : наверняка вопросы будут - тоже на почту.

  

https://www.libfox.ru/412756-2-bert-hellinger-p...hi.html#book

Берт Хеллингер

"Порядки помощи"

" Мы, люди, во всех отношениях зависим от помощи других. Только благодаря помощи других, мы можем развиваться. Вместе с тем мы не можем не помогать сами. Человек, который никому не нужен, который не может помочь другому, одинок и слаб. То есть наша помощь нужна не только другим, но и нам самим.

Обычно помощь бывает взаимной, например помощь партнеров друг другу.

Помощь подчиняется потребности в равновесии. Получив от другого то, что мы хотим, что нам необходимо, мы стремимся отдать что-то взамен и таким образом уравновесить полученное. Часто уравновешивание возможно только в рамках определенных границ, например по отношению к нашим родителям. То, что они подарили нам, слишком велико, чтобы мы могли отдать взамен нечто равноценное. Поэтому нам остается только признавать полученные от родителей дары и благодарить их от всего сердца. Уравновесить полученное от родителей и получить связанное с этим облегчение мы можем, только передавая полученное другим, например собственным детям.

Итак, отношения «давать-брать» строятся на двух уровнях: во-первых, между равными (и остаются при этом на том же уровне, сохраняя потребность в компенсации), во-вторых, между родителями и детьми или между тем, кто дает, и тем, кто нуждается в помощи, т. е. отношения неравных.

В этом случае отношения «давать-брать» сходны с течением реки, которое несет то, что попало в реку. Такие отношения больше, они направлены в будущее. Такая помощь приумножает подаренное. Помощник при этом является частью чего-то большего, более богатого и более продолжительного.

Такая помощь предполагает, что и помощник изначально получал и принимал сам. Только в этом случае у человека возникает потребность и сила помогать другим, несмотря на то, что эта помощь требует многого от него самого. Одновременно с этим необходимо, чтобы тот, кому мы хотим помочь, нуждался в помощи и хотел ее, а мы способны и желаем помочь. Иначе вся наша помощь — пустое. Она разъединяет вместо того, чтобы объединять.

Первый порядок помощи

Первый порядок помощи предполагает, что отдают только то, что имеют сами, и ожидают только того, что примут и в чем нуждаются.

Первый «непорядок» помощи начинается с того, что человек хочет дать то, чего не имеет сам, а другой принимает то, в чем не нуждается.

Или от другого требуют того, что тот дать не может, потому что не обладает этим сам.

Или человек дает то, что он дать не вправе, поскольку тем самым отнимает нечто у другого — нечто такое, с чем другой в состоянии справиться самостоятельно или должен и может сделать сам.

Итак «давать» и «брать» имеют свои границы. Искусство помощника состоит в том, чтобы признавать такие границы и подчиняться им.

Такая помощь смиренна. Это зачастую отказ от помощи ввиду ожидания и сострадания. При этом часто то, что предполагают помощники и тот, кто ищет помощи, проявляется во время семейной расстановки. Такие смирение и отказ противоречат нашим изначальным представлениям о «правильной» помощи, а помощник становится объектом серьезных упреков и нападок.

Второй порядок помощи

Помощь служит выживанию, с одной стороны, а также развитию и росту — с другой. Выживание, развитие и рост зависят от особых обстоятельств, как внешних, так и внутренних. Многие из внешних обстоятельств заданы заранее, их невозможно изменить (например, наследственные болезни или последствия неких событий, последствия собственной или чужой вины). Если помощник оставляет такие события без внимания или не хочет их признать, его помощь обречена на провал.

Еще в большей степени это относится к обстоятельствам внутреннего характера. К таковым относятся особые личные задачи, переплетения с судьбами других людей и слепая любовь, которая под влиянием совести связана с магическим мышлением. Что это значит, я подробно объяснил в своей книге «Порядки любви» в главе «Здоровье и болезнь»[1].

Многим помощникам судьба их клиентов кажется тяжелой, и они хотят изменить ее. Но часто это происходит не потому, что клиент нуждается в этом или хочет этого, а потому, что это тяжело вынести самому помощнику. Если клиент в таком случае позволяет себе помочь, то не столько потому, что нуждается в помощи, а потому, что хочет помочь самому помощнику. Такая помощь является принятием со стороны помощника, а «принятие помощи» со стороны клиента — отдачей.

Итак, второй порядок помощи заключается в том, чтобы отдаться обстоятельствам и поддерживать клиента, вмешиваясь лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства. Такая помощь очень сдержанна, но в ней сила.

«Непорядок» помощи здесь заключается в том, что помощник не придает значения обстоятельствам или скрывает их, вместо того чтобы вместе с клиентом открыться им. Желание помочь вопреки обстоятельствам ослабляет как помощника, так и того, кто ищет помощи или кому предлагают или даже навязывают ее.

Изначальная картина помощи

Изначальная картина помощи представляет собой отношения между родителями и детьми, прежде всего между матерью и ребенком. Родители дают — дети принимают. Родители — большие, они в положении превосходства, они богаты. Дети — маленькие, они нуждаются, они бедны. Но поскольку родители и дети связаны между собой глубокой любовью, «давать» и «брать» между ними практически не имеют границ. Дети ждут от родителей всего, что только можно себе представить. Родители готовы дать своим детям практически все. В отношениях между родителями и детьми ожидания детей и готовность родителей давать необходимы, а потому оправданы.

При этом они оправданы лишь до тех пор, пока дети маленькие. С возрастом родители устанавливают детям определенные границы, с которыми дети вынуждены сталкиваться в процессе роста и взрослеть благодаря таким границам. Значит ли это, что родители меньше любят своих детей? Если бы родители не устанавливали границ, стали бы они от этого лучшими родителями для своих детей? А может, родители именно тогда действительно хороши, когда требуют от своих детей того, что подготовит их к взрослой жизни? Многие дети в обиде на своих родителей именно потому, что сами стремятся сохранить свою изначальную зависимость от них. Но родители отходят в сторону и «не оправдывают» ожиданий своих детей, тем самым помогая детям освободиться от зависимости и шаг за шагом учиться действовать ответственно. Так дети постепенно занимают свое место в мире взрослых и превращаются из берущих в дающих.

Третий порядок помощи

Многие помощники, например психотерапевты или социальные работники, считают, что они обязаны помочь тем, кто просит о помощи, как будто это маленькие дети. И наоборот, те, кто ищут помощи, ждут, что помощник откроется им словно родитель по отношению к своим детям, что они получат то, чего не получили от своих родителей, то, чего они ждут и требуют от родителей.

Что происходит, когда помощник старается оправдать ожидания клиента? Помощник и клиент вступают в продолжительные отношения. И к чему приведут такие отношения? Помощники оказываются в положении родителей — положении, в которое они ставят себя благодаря такому желанию помочь. Им приходится шаг за шагом ставить границы и разочаровывать того, кто ищет помощи. Те, в свою очередь, начинают испытывать к помощнику чувства, сходные с чувствами к родителям.

Так помощник, который встал на позиции родителей и даже возомнил себя лучшим родителем для клиента по сравнению с его собственными, становится для клиента тем же, что и его собственные родители.

Многие помощники становятся заложниками переноса и контрпереноса «родители — ребенок» и тем самым затрудняют клиенту отрыв как от собственных родителей, так и от себя самих".

Сказали спасибо: 1