Форум на ОКУЛУС

Давно хотел высказаться на этот счет, но руки не доходили. На почве одной из предыдущих тем – нахлынуло.

В семье у нас так заведено, что все, что говориться родителями – не обсуждается и выполняется. Собственно, на этом меня вскормили и вырастили. И, разумеется, что подобное мое восприятие и отношение распространялось не только внутри семьи, но и в любой другой ситуации и обстановке – я никогда не высказывал своего мнения, не перечил тому, что говорят «вышестоящие» люди, да и вообще не перечил и не высказывал своей оценки ни в чьей адрес.

И в детстве и юности я воспринимал это нормальным, что так устроен мир, что так и нужно себя вести. Вариантов сравнения у меня не было, - как воспитывали, в чем рос, то и считал естественным.

Но такое взаимоотношение с окружающими приводило к очень неприятным для меня последствиям. В тех ситуациях, когда мне что-то не нравилось или было неприятно, мне приходилось подавлять себя, свое мнение. Это порождало внутреннюю злобу, ненависть, ярость. Но и их приходилось давить внутри себя. Хотя с подавлением проблем особо и не возникало, мне довольно легко это удавалось делать. Было неприятно, тошно, отвратительна, но других вариантов я не знал. Такое подавление сильно отразилось на здоровье. Но это отдельная история.

Сейчас понимаю, что многие проблемы на общественном уровне берут свои корни из этой ситуации воспитания в семье. Получается, что ребенок беззащитный, слабый, не может сопротивляться внешнему давлению и родители прививают ему это качество съедать и подавлять свое мнение, сопротивление и недовольство. И обвинения типа «государство над нами издевается, а мы молчим и терпим» как раз таки происходит не из-за этого издевательства над нами государства, а из-за того, что нам с девства привили этот шаблон «молчания». Возможно, если б не этот шаблон, то многие вещи, которые происходят вокруг нас, не воспринимались бы нами так остро и болезненно, как воспринимаются сейчас.

Так вот. Подобный страх мне был посажен моим отцом, его диктаторским и бескомпромиссным отношением ко мне. Все всегда с его стороны исходит в приказном порядке, а любое неповиновение заканчивалось физическим насилием (ремнем в жесткой форме). Я на самом деле не могу сказать, что бы было, если бы меня воспитали в других условиях и иной атмосфере – был бы я счастливее, лучше, радостнее. Не знаю. Поэтому в данном случае я просто описываю историю, как все было и чем закончилось.

Я повзрослел, началась свободная и самостоятельная жизнь. Из прямого влияния родителей я вышел, но весь букет страхов и комплексов, разумеется, оставался в арсенале. Первая моя проблема была – страх высказывать свое мнение он-лайн. Например, нахожусь в ситуации какой-либо, общаюсь с кем-то, и вдруг происходит что-то, что мне неприятно, но я ничего сделать не могу, я просто выпадаю в осадок, не могу сказать своего мнения. Затем проходит время, ситуацию уже не вернуть, а я начинаю себя грызть за то, что сразу ничего не высказал и не сделал. Если смотреть на все это прошлое из текущего моего состояния, то это выглядит так, что я как будто бы пребывал в коконе, который сам своими страхами создал и поддерживал. Со временем я острее и острее стал ощущать, то этот кокон мне неприятен, что такое положение вещей меня угнетает и не дает комфортно жить. Все кардинально изменилось 4 года назад, в сентябре 2016 года. В результате опыта с психоделическими веществами я впал в определенное состояние, в котором увидел себя и все свои страхи со стороны, увидел окружающую жизнь и людей с совершенно с другого ракурса, чем воспринимал все это время – с ракурса вечности, божественности, единства, пустоты, осознанности. С этого момента этот кокон треснул по швам и с треском разлетелся в стороны. Я стал воспринимать окружающих людей с позиции того, что они такие же как я, что никто ни лучше и не хуже меня, что ни у меня, ни у других ни больше ни меньше прав на жизнь, свободу, комфорт, право выбора. В общем с того момента я полностью выключил все предохранители во взаимоотношениях с людьми и стал открыто и без комплексов делать и говорить то, что считаю нужным сам. Но в итоге это привело к определенным неудобствам. Выражаемые мной обиды и какие-то недовольства вызывали ответную реакцию от внешней среды и людей. И все замыкалось как порочный круг – тебе сделают плохое, ты в ответ тоже делаешь плохое и потом тебе опять. И пошло поехало. В итоге я понял, что этот вариант мне не подходит, что нужно искать другую тактику взаимоотношений. На текущий момент остановился на варианте «лучшее для себя». То есть контактирую и взаимодействую с окружающими так, как это мне приносит удовольствие, комфорт и кайф. Если наталкиваюсь на людей, которым что-то не нравится во мне и в моем поведении, то просто обхожу их мимо, не взаимодействую и не подпускаю к себе близко. Никаких обид, злобы, склоков, выяснений отношений и прочего – все это сейчас мне не интересно и не нужно, так как эти вещи отнимают львиную долю внимания и чаще всего не приводят ни к чему. С этим вроде бы разобрался.

Но проблема с отцом для меня тянулась еще очень долго и после сентября 2016 года. Это был тот человек, который меня подсадил на страх высказывать свое мнение. Во вторых с этим человеком меня связывает «родственная связь». Я, как и многие люди был слишком долго пропитан общественными шаблонными идеями, одна из которых – «родственники». Мол, он же мне отец, значит якобы я ему чем-то обязан. Хорошо, допустим. Я терпел этого человека 30 лет. В 25 лет, слава богу, я стал независимым материально и окончательно свалил из родительского дома. Я думал, что все, на этом тирания отца более на меня не распространится, но не тут то было. Он по-прежнему находил способы, чтобы выходить со мной на связь и всячески управлять и контролировать. Основным связывающим элементом была дача – огород, картошка, морковь, посадка, окучивание, прополка, уборка урожая и тп. Перед каждыми выходными он звонил мне, ни здравствуйте ни до свидания, а – «в субботу- воскресенье чтобы как штык был на огороде – дел по горло». Год, второй, третий, четвертый. Этот огород у меня уже поперек горла стоял. Каждый раз я в гневе и ярости туда приезжал, работал и уезжал. Но что-то сказать поперек просто боялся. Он затюкал меня до такой степени, что я боялся хоть слово пикнуть. С его стороны все преподносилось в категоричном ракурсе – мол ничего не обсуждается, ты просто обязан делать все, что скажу.

Мое терпение подошло к концу осенью прошлого года. Тут еще и Сатурн подходил к Плутону, но астро параллели я уже потом стал проводить. Я довел себя до состояния озверения, в котором страх улетучился. Я перестал отвечать на его звонки. В назначенный им срок не прибыл на огород и не сделал то, что он сказал. Он видимо офигел от такой моей дерзости и на следующий день приехал ко мне домой. Я не открыл дверь. Внутри себя я уже окончательно решил – с этим человеком мне более не по пути. Я от него никак и ничем не завишу, и, не смотря на статус «отец», больше я не хочу его созерцать в своей жизни. Сказано – сделано. Он по началу пытался как-то вырулить ситуацию в прежнее русло через сестер. Но сестры были на моей стороне, ибо они точно также на себе знали его характер и точно также прошли через весь этот тиранский каламбур с его стороны.

Собственно и все. Зиму мы с ним не общались. Я был просто счастлив. Затем весна, время посадок и прочего. Опять начались звонки от него. Я вначале выходил на связь, но потом опять начались приказы работать и делать то, что ему нужно. Я опять перестал отвечать. В итоге мне уже стало настолько фиолетово, что в очередной его звонок, я беру трубку и на его слова «нужно приехать, вскопать теплицы и посадить картошку» я хладнокровно и спокойно сказал – мне это не нужно и больше никогда с подобными вещами ко мне не обращайся.

Вроде успокоился. Некоторое время не общались, сейчас иногда звонит, мол «как дела», я – «хорошо». На этом конец истории.

Сказали спасибо: 10     

Rey, напишите какие выводы вы сделали из этой истории.

  

Да никакие. Пусть каждый сам нужное выведет. Единственное, что астрологически бомбануло меня тютелька в тютельку на соединении Сатурна-Плутона.

  

Ни о чем не жалею, очень рад, что наконец набрался смелости и освободился от угнетающих меня обстоятельств. Сейчас живу намного спокойнее и гармоничнее чем во время, когда все держал в себе.

Сказали спасибо: 5     

вот такой конец Патриархата

да

  

интересно другое

Насколько ты осознаешь, что вкладываешь в копилочку разрушения семейных ценностей?

а это на секундочку у нас в Конституцию вписано...

Ну и ещё интересно твое личное видение: куда заведет разрушение института Семьи и где и как будем воспитывать детишек?

Сказали спасибо: 1   Выразили несогласие: 3     

В моем случае, если выбор стоит между внутренним комфортом и традиционным шаблонным статусом, то я выбираю душевное равновесие. С первым я слит в едино, во втором вообще смысла никакого не вижу. Если с человеком комфортно, то с ним можно быть без всяких статусов, если человек напрягает, то какой смысл себя мучить.

При этом я разрушаю только то, что касается лично меня и моей жизни, другим этого не навязываю и не заставляю.

Не знаю. Если говорить опять же о себе, то у меня детство было хорошим, отношения и воспитание нормальное. Единственное, что нужно вовремя отпускать детей, давать им идти в свободное плаванье, а не парализовывать их своей опекой до самой смерти.

  

А вы как-то пытались сказать, что не хотите заниматься огородом? Мне кажется, вот так оттолкнуть пусть и «диктатора» как-то некрасиво. Хотя объясниться можно было, да хоть через мать.

У меня тоже напряженные отношения с матерью. С момента когда, она не хотела ухаживать за своим родителями, а после когда умер дед, не стала смотреть бабушку, она умерла через пару месяцев. Даже не похороны ехать не хотела. При том, что ее родители по полгода смотрели меня, при этом работая. Для меня это дико было и очень тяжело морально. Я считаю, что долг всё-таки есть. Потом не разговаривали пять лет с мамой. Но мама за это время ещё море глупостей наделала в своей жизни. Так что дела наши идут тяжело. Хотя я ей стараюсь помогать в силу возможностей.

Сказали спасибо: 1   Выразили несогласие: 1     

вот это меня и поражает в людях

всегда остаются какие то "НО", непонимание, что семейные ценности это полный пакет

от пункта А до пункта Я

либо ты всю жизнь вписан в родовую линию, либо ты отдельная индивидуальная единица с рождения и до смерти

3-его не дано

Попытка сидеть на 2-ух стульях порожадет неврозы и психозы

Сказали спасибо: 2     

Институт Семьи - это такой же социальный институт как и любой другой - как например, Армия или Государство или Тюрьма - с жесткой Иерархией и законами

И чтобы он функционировал должны быть старшие и младшие - те кто отдает приказы и те кто их выполняет

Любые отклонения от этой схемы - смерть данному Институту

Это такой же закон, как то что всегда стоит 8-ым знаком для знака

Осознает ли Человечество в целом, что ранняя эмансипация юношества от родителей в 18 -21 год или позже в итоге ведет к уничтожению всего Института - неважно, в любом случае твоя история лишь маленькая капелька но вкладывает в смерть Института Семьи в целом

а вот на смену ничего пока не идет ...это большая печалька будет

Сказали спасибо: 1   Выразили несогласие: 3