Форум на ОКУЛУС

Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…

Два ковбоя не спеша едут по степи. Вдруг:

Тыгдын-тыгдын-тыгдын-тыгдын-тыгдын…-- мимо них проносится третий и скрывается за горизонт.

Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…

- Кто это был? - вяло спрашивает один, когда осела пыль.

Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…

- А, это? Это Неуловимый Джо.

Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…

- И что? Правда – неуловимый?

Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…

- Конечно! Он же никому и на фиг не нужен.

Здравствуйте, мои дорогие. Всем вам доброго того, у кого сейчас чего.

Никак не думал, что смогу поднять снова этот вопрос. А вот, поди ж ты, держу в руках ту самую тетрадь… Да и как рассказать-то? Не, дело не в том, поймут меня или нет, а в том, нужно ли оно хоть кому-нибудь. Ладно, попробую.

Тыгдын-тыгдын-тыгдын-тыгдын-тыгдын…

Предыстория. Кратенько. Или нет?..

Вечером 22 февраля 2016 года моя Васильна вернулась позже обычного, но раньше, чем иногда позволяла. Ничего не говоря, вошла в хату и уже в гостиной отозвалась:

« - Кицик, я уже дома! - хотя звук хваленого «родного тольяттинского» глушителя было слышно за квартал, - разгружай машину, рассаду пока в сарай не неси, пусть в прихожей постоит».

Помимо рассады в ящике торчали две бутылки пива и какой-то сверток. Не бумага. Твердое и жесткое. Пленка?

« - А по какому случаю пиво, а, Кицюнь?» – типа, не понимаю, что она привозит его просто так, побаловать мне морду. Сам потихоньку разворачиваю сверток. Так и есть. Фотопленка. 594 на 420. Или около того. Смотрю на свет. Томограмма. Желтых стрелочек стало больше. Скверно. Особенно эти. Не подключичные, их давно нет. Легкие? Ой, как скверно…

« - Ты забыл? Завтра ж 23 февраля… Что скажешь? - она осеклась, заметив у меня в руках снимок, - была сегодня на томографе… А то уж год прошел…».

« - Тоже мне, праздник, - ухожу от ответа и, как бы не в тему, - слышь, Кицюнь, а почему ты не хочешь попробовать тех мухоморов, что соседка советовала? Людям же ж помогают.»

Наша кухня… Думаю, средневековая аптека выглядела как-то так. Кроме пиявок. Пучки трав, склянки, банки, бутылки отваров, настоев, микстур и электуариев. В холодильнике – стойкий запах фенола…

« - Ну, Кицик, говорю же, не верю я в них. Нехай помогають, кому хочуть… А праздновать завтра будешь сам. Я рано утром уезжаю. Новый онкоцентр, в соседней области, там какие-то новые аппараты, лучи, типа, прицеливают по компьютеру… ну, или как-то… очень точными пучками… - она светилась энтузиазмом, - мне мадам Зю советовала, она там…»

Дальше почти не слушаю. Вспоминаю прошлые «аппараты прицеливают». Лучевые ожоги не заживали четыре-пять месяцев. Лейкоцитов – голяк ваще! Трахея, гортань… Бульон – по каплям… Жуть!

« - …А завтра я – только на разведку. Это ж может быть и дорого. Вот и узнаю, что к чему, - она говорила об этом так, будто приценивалась к обновкам на рекламе, - не понравится – возьмусь за твои поганые мухоморы», - она как бы обиженно состроила губки…

Если моя Васильна решилась довериться врачам – плохо дело. Не, она раньше ложилась в онкоклинику, но в основном – на операции. Начиная с 1997-го из нее доставали разные лимфоузлы и не слишком жизненно важные органы. А химиотерапии старалась пропускать, мол, денег нету. Железный, оказывается, аргумент для наших сердобольных эскулапов. А дома лечилась всем, о чем слышала, о чем просто догадывалась. Как хворая зверушка безошибочно находит траву, которая поможет, так и она интуитивно находила такие снадобья. Тогда, в далеком 2000-м нам озвучили жуткий диагноз: « Лимфосаркома. Готовьтесь. Полгода, максимум, год…»

« - Ха! Какой год? Ты шо?! – она весело проигнорировала мою скорбную харю, - не, Кицик, я сейчас не умру. Потом как-нибудь. Как там говорил твой Маркес, мол, человек умирает не тогда, когда должен, и не тогда, когда хочет, а тогда, когда может! Не, я сейчас не могу. Не сердись, Кицик, но ты ж – балбес и девочек на ноги не поставишь. Им и жилье нужно, и образование, и … Не, не могу. Не дождетесь!»

И она не умерла. Тогда – нет. Жила назло врачам, назло болезням, лишь своей семье – во благо. Она, вопреки увещеваниям, не стала себя жалеть. Наоборот, заторопилась, рвала жилы, стараясь успеть, уложиться в отведенный ей срок. Вокруг нее все закипело. Мы увеличили обороты, Меняли роды занятий. Каждую копейку пристраивали сообразно теме. Мы, в общем, все успели. Дети детства не видели. Работа – школа – работа… Теперь у них – по хате. Не по вшивой квартире, а – хате! Можно делать ремонты, новшества… Я, в общем, не вникаю, надо помощь – прихожу. А так – пусть хозяйничают так, как считают нужным. Главное – это дочкины хаты. Чтоб не бегать среди ночи с детьми под мышкой от пьяных мужей. Если что – гоните их на хрен! Других найдете! Вот такой был от Васильны настрой…

Ей звонили, писали, к ней приезжали люди – за советами, за рецептами. Люди ж хотять жить. Один из Питера приехал, не поленился: «Мне бы пальцем Вас потрогать, что Вы не призрак, Вы – живая!..» Она отзванивалась, отписывалась, давала отведать своих настоек, настраивала: «Это – не приговор. Жизнь продолжается. Надо лишь поставить цели». Ей до сих пор звонят. SIMка в дочкином телефоне, она и отвечает: «Да, мамы больше нет, но… Вы бы хотели прожить, типа, лишних пятнадцать лет? Тогда записывайте…»

… Под утро она разбудила меня, щекоча мои усы:

« - Вставай, Кицюш, я полетела, а тебе там записка на кухне», - она была в желтой шубке, которая мне и нравилась, и нет. Нравилась, ибо не скрывала прелестей нижней части организма, а нет, потому что эти прелести, скорее всего, незаслуженно мёрзли.

« - Не летай, улетишь – не соберут врачи, - начинаю напевать, - не летай…»

« - Не летай? Не летай??? А кто обещал поменять прокладку под карбюратором, а? Аж свистит! Не летай… Тут хоть бы доехать! Ладно, вставай. Буду сегодня, но, наверное, к ночи».

« - Ну, Мармуська, я хоть пол-часика… Мне-то куда?..» - но тут на улице взревела «девятка» и я окончательно проснулся.

День прошел, как обычно, быстро. Зато вечер приятно встретить с чувством выполненного долга в кресле с книгой и бутылочкой пива… стоп. Поднимаюсь, иду в кабинет, беру эфемериды, чистую тетрадь, калькулятор и карандаш. Смотрю на время.

Первые строчки: « Будет ли польза от новой терапии?» вт. 23 фев. 2016г. 11:41пп(+2) 49*СШ 26*30*, 31*ВД 56*45* Рисую фигуру. Жаль, Васильна практически никогда не задавала вопрос непосредственно. Обычно так: « Ты там не смотрел по поводу…? Ну, будет время, глянь». Провоцировать вопрос нельзя, а косвенные – они часто с разными заморочками. Синтетические дома, производные сигнификаторы, короче, не люблю.

В этой фигуре мне как Кверенту отведен 1-й дом. А Квезит? Если меня заботит здоровье жены, то главное слово «жена», т.е. Квезит – 7-й дом. Асц. В Скорпионе, сигн-тор Кверента = Марс, тут же, в Скорпионе, в первом. Ерунда. Зачем он мне такой надо? Не мне ж выздоравливать. Сигн-тор Квезита, стало быть, Венера. Во-от…

Тут мне стало не по себе. Венера в Водолее, перегрин, в 3-м доме. (Ага, мелькнуло, она как раз подъезжает к городу). Кадентная, значится. Аспектов с Марсом нет, он даже от квадратуры успеет уклониться в Стрелец. Ее следующий аспект – секстиль Сатурна и тут налицо рецепция… Но ведь это он ее созерцает, это ему нужна эта гостья. К тому же, хоть и «прием», но Венера и Сатурн по жизни – враги. Не, не вариант. Да, еще перед тем, как схлестнуться с Сатурном, Венера получает секстиль от Антареса и, соответственно, тригон от Факса (по-арабски=Альдебаран). Это звезды совершенно противоположной природы, природы Марса. Понятно, Марс и Венера дружат. Более того, он ей муж. Но знают ли об этом его звезды? Сомневаюсь… Далее. Луна в Деве, приближается к непомерно раздутому от собственного достоинства ретро-Юпитеру (это еще кто за крендель такой?) Она пока в стоянке «Алальма», но в комментариях о здоровье – ничего. Впрочем, как и для 16-го лунного дня. А тут еще рядом звезда Cauda Leonis, бэта Льва, довольно пренеприятная штуковина… Тут, в общем, так: отсутствие положительного ответа есть ответ отрицательный? Т.е. эта терапия ничего хорошего не сулит?..

Вот под эти нерадостные мысли и под рев глушителя бегу открывать ворота, на ходу натягивая бушлат. Было уже за полночь и мы решили – поговорим завтра. Спать!

А завтра… Она щебетала весь день, мол, как там классно, какое новёхонькое оборудование, приветливый персонал, тыкала мне под нос рекламки, была радостной и на подъеме сил. Решил не брать быка за рога, а мягко намекнуть, что красота, чистота и доброта – не всегда есть залоги здоровья. Но мое блеянье она и слушать не хотела. На следующий день - ее день рожденья, но мы сообща решили 26-го совместить два в одно. « Как раз Медвежонку – годик (это самая младшая внучка), заодно окрестим, я уже договорилась. Посидим всей семьей в нашей кафешке, будут сваты, и те, и эти, возьмем твою аппаратуру, споёте нам, ты да дочка, да? (Аппаратура у нас – не стадионы расшатывать, но для кафе сгодится) Кстати, будет мой бывший, ты не против? … Ну…Не знаю, просто он звонил несколько раз, интересовался моим здоровьем… Знаешь, не дай бо, конечно, но мне кажется, что у него кто-то там… ну, тоже болен. А? С женой? Не. По-моему, один… Да, слушай, будет еще одна моя подруга, знаю, ты ее не перевариваешь, но я просто давно ее не видела, а тут и повод… Не нагруби, пожалуйста, ей там спьяну…»

На вечеринке все было корректно. В том плане, что я не ужрался и, похоже, никого не обидел. Васильна была весела, но как-то сдержанно. Старшая дочка говорит мне: «У мамки, видимо, какие-то новые планы…». И еще, за рюмкой, я узнал от бывшего, что он приехал по приглашению. И ее подруга – тоже. А так, то они и забыли бы о дне рождения…

Мы влетели во двор, как и положено, на хороших оборотах. Тут все время надо – вверх. Я проснулся и вяло поинтересовался окружающим. Ага, уже – дома. Васильна заглушила мотор и глянула на меня как-то необычно.

« - Ну вот, отбыли и это. Видел? Сваты в ней души не чают… На таких не стрёмно дитя оставить. А раньше-то: всё какие-то недомолвки… Не понять, что им и надо? – и она пропела, - мне многого не надо, хочу, чтоб были рядом любимые и вся моя родня-а-а…»

Тут она бросила руль и по-детски охватила мою шею. Уткнулась в мое плечо. Зарыдала горько-горько. Это было совершенно неожиданно. Наш стойкий Оловянный Солдатик, и, вдруг – плачет? Не, что-то не так. Тут меня осенило. Все эти встречи, случайные или нет? Очень просто. Она прощалась. Со всеми, кого любила, кто был дорог. Искала, на тех ли переложить свои заботы?.. И эта новая терапия – не ее последняя надежда, но она хотела, чтобы мы так думали… А надежды, похоже, не осталось…

« Ну что ты, Киць, ты же справишься! Ты – сильная! У тебя даже имя такое…» - стараюсь не раскиснуть, не сейчас, потом, ночью…

Она пообещала меньшей дочке: « Не, малыш, я не умру в твой день рождения, не буду портить тебе праздник…» - и умерла на следующий. Она спросила : « Ты не против? Мы обвенчаемся завтра. Я уже договорилась с батюшкой…» - и мы обвенчались. Давно собирались. Времени не было…

Кто из вас, дорогие мои, так верен астрологии, что смог бы доверить ей жизнь? Даже не свою (мне пофиг моя жизнь, по крайней мере – теперь), а жизнь любимого человека? Не те вопросы: любит – не любит?, где мой кот?, куда делась косметика?.. Да, это, наверное, важно, но ни разу не видел на форуме чего-то, от чего бы зависело… Ну, вы понимаете…

Не сердитесь на обилие букв. Хотелось бы вас немного разморозить…

Сказали спасибо: 9   Выразили несогласие: 1     

какая молодчина ваша жена и вы сам!! прожить столько лет после приговора конченных врачей-онкологов, мы тоже в семье такое пережили. Зато теперь у нее ничего не болит и ей намного спокойнее, чем было при жизни, главное не мешайте ей своим горем и слезами, радуйтесь, что у нее наконец спокойствие там, и будет именно она скоро вас встречать(ведь время так быстро летит) на границе перехода между мирами

осознания, принятия и умиротворения в душе

у нее сейчас все хорошо, знайте

Сказали спасибо: 1   Выразили несогласие: 1     

mir_tesen

у нее сейчас все хорошо,

не мешайте ей своим горем и слезами

Как раз нет ни горя, ни слез. Досада. Жуткая досада на себя. Не мычать-гундеть тогда надо было, а кричать, хватать за руки, не пускать в тот новый онкоцентр... Не хотел этих подробностей... В общем, лучевой ожог спровоцировал злокачественное перерождение кожных покровов. Вы не видели хронику Хиросимы? Очень похоже...

У меня была возможность! У меня был правильный ответ на тот хорарий!

Я смалодушничал, испугался, гаденыш, ответственности. "А вдруг я ошибаюсь?"

Так ведь не ошибся... Но и не помог...

Вот что не дает ночами спать.

Сказали спасибо: 4     

😢 жена Ваша была бойцом

Сказали спасибо: 1     

скоморох, понимаю...мы тоже чуть не потеряли маму из-за как раз всяких терапий...резко все оборвали это, и она до сих пор жива спустя 20 лет. Но все равно ведь главное решение было за вашей любимой женщиной, и она столько лет прожила, успела деток вырастить, не вините себя ни за что, вы большой молодец, и она очень не хочет, чтоб вы себя винили, поверьте!!!!

очень важно сейчас вам самого себя принять и простить, то, что вы сейчас к самому себе испытываете- очень разрушительная вещь, не нужно это, ради себя и ради нее - простите себя

Сказали спасибо: 3   Выразили несогласие: 1     

Спасибо за доверие и искренность. Это дорогого стоит

Не вините себя. Иногда самое трудное себя простить.

Я тоже далеко не всё сделала для мамы. Но наверное и хорошо, что она уходила дома с близкими, а не в больнице.

Вы были вместе до последнего. Это главное. Вы действительно могли ошибаться. Васильна Вас оттуда благословляет и просит себя не мучить. Это точно.

Хорарные вопросы задавала много раз в кризисное время, и никогда они ничего не давали. Нужна холодная голова и посторонний трезвый взгляд. А обременять людей не люблю.

Сказали спасибо: 3     

"...простите себя..."

А знаете. дорогие мои, что это, оказывается, самое уязвимое место во всей христианской доктрине. Да, Всевышний сможет, хоть и не обязан, простить любой грех. Но, насколько же мы тогда способны будем ощутить себя прощенными, если сами простим себе наши грехи?.. Сможем ли забыть? Сможем ли исправить?..

Ни то, ни другое. Это - наш и только наш крест.

Чем бы мне ни пришлось себя успокаивать, чувство вины никуда не денется! И это - правильно. Каждый ответит за свое.

Jedem das Seine...

Cпасибо вам, мои милые девочки-мальчики. Вы всегда относились с пониманием к людским горестям. Одно, конечно, хочу вам напомнить: не страшитесь неудобных суждений. Знание сильнее веры. Каков бы ни был результат - не бойтесь озвучить! Возможно, вы поможете исправить Кверенту его судьбу, возможно, убережете от рокового проступка, ну или подтолкнете на путь праведный... Кто знает?..

Искусство - не балаган, не аттракцион, оно дает нам власть над временем, и мы, хотим того или нет, уже вовлечены в этот процесс. Пусть не для всего мира, но хоть для близких наших мы станем щитом, надеждой, а то и - спасением.

Не бойтесь поспешных выводов. Иногда они - самые верные.