Форум на ОКУЛУС

"израненный, одежда в крови, вы такому человеку поможете?"

Безусловно,помогу..

Мое имя,о чем разговор?А Вы поможете?Но..."в человеке должно быть все прекрасно-и лицо,и одежда,и душа,и мысли"-А.П.Чехов.

Мне так сдается если мы нарядим Золушку в рабочий костюм и в таком неумытом,нечесанном и непрезентабельном виде-привезем ее на бал-то у принца будет инфаркт... Извините, Мое Имя..,я отношусь к Вам с подлинным и нескрываемым уважением и симпатией,честслов... -можно личный вопрос:"Вы не Водолей по Солнышку?"

  

Однажды в нашем окружении появилась симпатичная, хорошо одетая девушка. Внешняя оценка была только первые минуты. Дальше - она весь вечер сидела на диване, тупо улыбалась, не разговаривала и изредко говорила "да" или "нет". Она повергла нас в шок. Может, красота и страшная сила, но глупая красота действительно страшна.

  

Jess у нас на работе тоже был парень. Красив как Аполлон... Фигура.. лицо... А кликуха его была "Красно-дерево")))))

  

Привет,ребята!Тут нашла замечательную статейку!Вот - шуточная классификация-в тему...

Начнем с женщин.

Вообще бытует мнение, что женщин особо-то и классифицировать не нужно: все равно ошибешься и потом будешь мучиться. Поэтому самая, наверное, короткая классификация женщин такова:

Умная и красивая – стерва.

Умная и страшная – философ.

Красивая и глупая – легкая добыча.

Страшная и глупая – обычная женщина.

Как говорится, хорошо, но мало. Это можно держать в голове из соображений базового развития, но такую штуку невозможно использовать на практике – та же, как невозможно ориентироваться на местности по глобусу. Поэтому мы не будем искать простых путей. В конце концов любой более или менее грамотный человек знает: всякая сложная проблема имеет быстрое, простое, неправильное решение. А вот вам решение правильное.

Закомплексованная. Она никогда вам не изменит - никогда. Но вас будет тянуть налево постоянно, поскольку закомплексованные женщины надоедают мужчинам даже быстрее, чем резиновые куклы. С детства в такой женщине строгие родители воспитывали примерную жену, но, естественно, не в плане секса, а в плане сготовить борщ в перерыве между стиркой и протиркой пыли. Однако про секс она слышала и потому терпит.

Поза для секса. Самая пошлая - миссионерская.

Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и любите, чтобы все было пунктуально, скрупулезно, а дети расчесаны на проборчик, – это ваш вариант. Опознать такую просто – при виде книги по домоводству у нее загораются глаза.

Тихий омут. Внешне похожа на закомплексованную, но только внешне – как ложный опенок на настоящий. При слове «секс» краснеет, но на самом деле под серой блузкой скрывается фак-машина. Она будет вам изменять, но вы об этом никогда не узнаете. Больше того, сама мысль об этом покажется вам смешной. Из таких женщин получаются хорошие Госпожи для тех, кто читает интим-объявления со словами «с/м и связывание». Как ни парадоксально, из них получаются неплохие жены и матери. А набор фаллоимитаторов можно спрятать от детей на антресолях.

Поза для секса. Вы такую еще не знаете.

Рекомендации. Если вы выросли в фашистской Германии и служили где-то около гестапо, эта фройляйн будет вам просто идеальной фрау. Опознать ее тоже несложно – при виде вибратора, вложенного в книгу по домоводству, у нее загораются глаза.

Роковая стерва. В отличие от птицы-говоруна не отличается ни умом, ни сообразительностью. Считает, что все сговорились ее чем-то обидеть или в чем-то непременно обидно обойти. Визглива, истерична, злопамятна, мелочна. Но до чего ж, сука, красива! Эти черные ногти, эти фиолетовые губы, эти чулки-сетка!.. Если бы она еще была немая! Но, увы. Эта женщина попортит вам литр крови, высосет из вас центнер спермы и тонну денег. С ней невозможно создать нормальной семьи. А если по каким-то причинам вы удержитесь от развода, вас ждет ранняя смерть от инфаркта или инсульта. При этом вы же и будете виноваты в том, что дети остались сиротами.

Поза для секса. «Только не в попку!»

Рекомендации. Такой женщиной в молодости болеют все мужчины. Переболели – и нормально. А вот в зрелые годы западать на подобное не менее странно, как в 40 лет получить ветрянку или свинку. Просто несолидно даже как-то.

Фифа. Всем хороша! И фигурой, и лицом, и умишком. Длиннонога, высокоросла, 90-60-90, сапоги-ботфорты, крашеные волосы, наращенные ногти, туалет от кутюр, духи от Шанель, загар от солярия, силикон от хирурга. Одна беда – стоит дорого. Нет-нет, она не проститутка! Просто знает себе цену…

Поза для секса. Приемлет любую, но оргазма не испытывает, хотя по виду никогда не скажешь!

Рекомендации. Если у вас дом на Рублевке и не из последних, она – ваша. А если у вас в доме – рубль… вряд ли ваши жизненные пути вообще где-то пересекутся более чем на полминуты.

Романтичная. Глаза томно прикрыты, на голове шляпка, на шее легкий шарфик даже летом, в сумочке Мураками или, на худой конец, Сорокин. Увлекается Востоком, астралом и Блаватской, верит в розы и свечи во время секса. Любовь в ее понимании – это нечто возвышенное, облачное, нежное, тонкое, как безе, как крем в торте… В общем, много не съешь. Такая очень быстро надоедает, поскольку любого мужчину после первой конфетно-букетной стадии тянет к чему-то более приземленному – плотскому сексу или в крайнем случае паре соленых анекдотов. Никогда! Никогда! Чтобы не упасть в ее глазах, вы должны быть вечным стойким и благородным солдатиком в униформе XIX века. А это более чем утомительно – иногда так хочется, скомкав, бросить грязные носки в угол…Поза для секса. В ванной, наполненной розовыми лепестками.

Рекомендации. Пожалуй, не стоит даже связываться, если вы не принц Уэльский. Да и то…

Рабочая лошадка. Среднеарифметический вариант. Нестрашная, но и не красивая, нехудая, но и не слишком полная, в меру умная, в меру развратная, хорошая мать, но может рявкнуть на ребенка и шлепнуть его. Образование тоже среднее, бывает и высшее, но текстильное или педагогическое. Из таких получаются, как говорят электрики, «жены постоянного сопротивления» - если вы не дадите повода, будете исправно приносить домой зарплату и не сопьетесь, проживете ровную, спокойную жизнь неброского серого цвета.

Поза для секса. Раком, пока она согнулась к духовке или стирает в ванной.

Рекомендации. Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?

источнмк - просторы интернета

Ну а теперь про мужчин.

Прежде всего нужно определиться с самими параметрами классификации. То есть с тем, по отношению к чему мы проводим ранжировку мужского поголовья. По отношению к женщинам… По отношению к семейной жизни… По отношению к своему автомобилю… По отношению к писсуару… Между прочим, последнее – вовсе не шутка. Разведчики и психологи ведь не зря говорят: характер проглядывает в мелочах. Проколоться можно на пустяке. Зная это, любящие пошутить практикующие психологи уже разграфили мужскую половину человечества по поведению в туалете. По их мнению, мужчины в этом отношении делятся на 10 основных типов.

1. Вспыльчивый – долго не может расстегнуть ширинку, в порыве раздражения может даже сломать молнию или оторвать пуговицу.

2. Общительный – зайдет вместе с вами в туалет, даже если ему не нужно.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Это очень широко распространенный невроз, считается, что им страдают от 30 до 40 процентов мужчин.

4. Жизнелюбивый – громко поет при мочеиспускании, играется собственной струей, направляя ее то туда, то сюда. Специально для таких японцы изготовили писсуары с встроенным в них экраном, на который проецируется изображение мухи. Муха все время перемещается и задачей играющего является «сбить» муху струей. При попадании раздается звук «ой», и игроку начисляется очко.

5. Хитрый и не привыкший зря терять ни минуты, ибо время – деньги. Не придерживает член рукой. Ухитряется во время мочеиспускания причесаться, застегнуть запонку, набрать номер на мобильнике.

6. Не уверенный в себе – косит глазом на члены других мужчин, пытаясь оценить размер.

7. Убежденный холостяк – забрызгивает пол, ботинки и брюки (иногда даже соседям), никогда не моет руки после туалета. Часто забывает застегнуть ширинку.

8. Оптимист – писая, чему-то загадочно улыбается.

9. Пессимист – писая, хмурится и что-то недовольно бормочет про себя, сокрушенно покачивая головой.

10. Крутой – не стряхивает член, а околачивает его о дверной косяк.

Вот такая полезная классификация придумана… Однако, как правило, читателя больше интересует другое – как мужчины подразделяются на типы в зависимости от их пригодности к браку, скажем. Известный московский психолог Майя Куликова приводит здесь следующую классификацию…

Маменькин сынок. Собственно, этим определением все сказано. Внешне такой мужчина часто бывает холен, ласков, пригож собой, но абсолютно заторможен. Для него на первом месте стоит мама, на втором – он, на третьем – весь остальной мир. С таким женщине хорошо дружить, но вести боевой корабль семьи по свинцовым волнам житейского моря – увольте. На корабле должен быть один капитан. Либо муж, либо жена. Но когда кораблем руководит по радио с берега какая-то мамочка…

Характерный признак: маменькины сынки как правило не ругаются матом, боле того - находят матерщину ужасной и возмутительной.

Казанова. Красив, статен, из тех, что околачивают о дверной косяк. Хороший любовник. Женщины его обожают. Женщины ему дают. Женщины его безумно ревнуют. Но где-то внутри себя понимают: за такого замуж выходить не стоит. Да он и сам не горит таким желанием. Не получаются из кобелей хорошие мужья, так же, как из говна пуля!..

Характерный признак: волосатая грудь, кривые ноги, длинный нос.

Эгоист. Что такое прелюдия, он не знает. Что такое пеленки, месячные, «укачать ребенка» и «приготовь себе сам что-нибудь», он не понимает тоже. За что его любят женщины, совершенно не ясно. Наверное, за то, что в отличие от Казановы эгоист не противится заключению брака. Главное, чтобы его в этом браке ничто не тревожило и не угнетало, а напротив, все вовремя стиралось, готовилось и убиралось, не кричало, не пищало, приносило тапки и чесало, когда и где почешется.

Характерный признак: абсолютно никаких.

Романтик. Отличается от эгоиста тем, что согласен помогать женщине по дому, но деньги зарабатывать не приучен органически. Зато любит петь под гитару, убежденно говорит красивые слова, пишет стихи (часто неплохие) и обожает читать фантастические книжки с яркими обложками. Раньше этот вид водился во всяких НИИ и «ящиках», теперь обретается в компьютерных фирмах. Охомутать такого можно, и сделать это легко, но зачем?

Характерный признак: при слове «байдарка» на его лицо наползает блаженная улыбка.

Мямля. Из таких получаются подкаблучники. Вообще-то женщины любят повторять псевдонародные мудрости типа того, что жена – шея, а муж – голова, и голова всегда смотрит туда, куда повернется шея… но все-таки глубоко внутри себя каждая самка понимает: самец – командир. И обязанность тащить на себе семью, принимать стратегические решения самкам органически претит. Женщины, конечно, справятся с этим, как справляются с переноской шпал и укладкой рельсов, однако не бабское это дело – таскать тяжести и командовать. Даже феминистки в глубине мозга это понимают, что, кстати, и делает современный феминизм таким агрессивным и неврастеничным. Феминизм именно потому внутренне противоречив и конфликтен, что идет против природы. Муж-подкаблучник хорошо совпадет только с той бабой, которую называют командиром в юбке.

Характерный признак: голова чуть склонена набок и в любой момент готова упасть вниз – такой мужчина словно прислушивается к невидимому собеседнику и всегда готов кивнуть в знак согласия.

Друг. Он тонко понимает женщин. С ним можно обсуждать колготки, проблему обвисшей груди, модные новинки сезона. Он прекрасно понимает детей, любит цветы и никогда не позволит себе бросить носки где попало. Он чуток и нежен.

Характерный признак: он – гей, и этим все сказано.

Как считает Майя Куликова, данная классификация полностью исчерпывает все возможные мужские типажи. И на вопрос , за кого же тогда должна выходить замуж женщина, Майя ответила:

- Ни за кого! Потому что при таких раскладах замуж выходить не за кого! Именно поэтому я – одинокая лесбиянка, прижившая на стороне двоих детей.

Тем не менее, поскольку большинство мужчин все-таки попадаются в узы брака, мы сочли полезным провести собственную классификацию женатых мужчин. То бишь мужей.

Муж-рогоносец. Рогоносцем рискует стать любой мужчина, которому не повезло с женой. Равно как и тот, кому с женой повезло. Тут не угадаешь, главное – не знать об измене, тогда не будут тревожить мысли о недостатке кальция в организме.

Тихоня. Сидит дома, зарабатывает мало, гостей по этой причине не любит, праздников тоже. Детей, напротив, обожает и заводит в количествах, больших, чем может прокормить. Из-за этого злится на государство: слишком маленькие пособия платит. Вопрос о том, почему государство (чужие люди) должно оплачивать его собственных детей, в голову тихоне не приходит. В результате жена вынуждена надрываться на трех работах, зато муж прекрасно обучается варить борщ.

Гений. Не важно, в какой области - просто гений. Человек не от мира сего. От тихони отличается только тем, что так и не выучивается варить борщ.

Бизнесмен. Дома бывает шесть, от силы семь часов в сутки – когда спит. Питается в ресторанах, потому что дома не успевает позавтракать, обедает на работе, а ужины превращает в деловые встречи. Редко рожает больше двух детей. (Единственное исключение – Абрамович.) В связи с загруженностью настоящий бизнесмен не считает возможным менять одну жену на другую: все равно он ее почти не видит, а для секса существуют сауны.

Коллекционер. Собирает курительные трубки, самовары, старые фотоаппараты или еще что-нибудь в этом роде. Часто бывает яркой личностью, но к сорока годам имеет уже второй-третий брак и оставленных за спиной несчастных детей от первых жен. Выходя за коллекционера замуж, никакая женщина не может быть уверенной в том, что брак этот продлится более пяти лет. Скорее всего, не продлится. В жизни коллекционера есть только одно постоянство – его коллекция.

Работяга. Не хватает с неба звезд. Работать может как слесарем на заводе, так и в банке банкиром. Но если даже и банкиром, то в каком-нибудь третьестепенном провинциальном банке, поскольку полагает, что вечернее время не для карьеры, а для семьи. Рано лысеет. Книг не читает, зато проверяет уроки у детей. Друзей не имеет, только приятелей, чему отчасти способствует пропаганда жены: «Ну какие друзья, какая баня, ты ведь женатый человек!» Пропаганде верит. Умирает в преклонном возрасте, захоранивается не на самом престижном кладбище в ряду общих могил, быстро забывается окружающими. Навоз истории.

Таковы основные типажи и классы мужчин. И к ним относится подавляющее большинство граждан «мужской национальности». Если же вы не можете идентифицировать себя по нашему классификатору, радуйтесь: вы – редкое исключение! Такие тоже бывают и ценятся превыше всего. Если вы женаты, ей повезло…

(источник - журнал «Распутин»)

:D http://tulalife.ru/forum/lofiversion/index.php/t2554.html

  

Мадам Мартинка

У Вас что фантазии не хватило на ник!? Или мы сестры???

  

Мартини :D :D :D :D ,все люди братья!

  

Запарили! Ну сколько можно ники менять многоликие?

  

Девушки, !

  

Мартини, я тебя обидеть вообще не хотела,честно...Не сердись. У меня ник- из сказки о гусе Мартине... Извини.

  

Мартинка о гусе Мартине???

Хиронит ...

Второй день на форуме а разговариваем как 100 лет знакомые.

Ты хто о чудо ?