Форум на ОКУЛУС

(Автоматический перевод с транслита!)

Спасибо!!!

Мне очень понравилось . С первыx строчек накрыло нашим неподрожаемым юмором , не могла оторватся.

Болшая , преболшая ЛЫБА

Лиля

  

Liliana, Вы какой это НАШ неподражаемый юмор имеете в виду? Вы откуда?

  

Раз Вам понравилось, значит продолжим. Те, кто был в Одессе наверняка в следующем произведении узнают знакомые места. Это так, досужие рассуждения Вовки Ефименко на исторические темы.

СПАРТАК

Это тот самый мужик, которого замочили где-то за семьдесят лет до рождества Христова, в Древнем Риме. По профессии он был рабом, а если поточнее, его называли гладиатором. Слово это неслучайно напоминает «гладиолус» – цветок, которых у Соборки продается не меряно. Сходство, примерно, как у слов «канал» и «канализация» – они происходят от одного корня. Так вот, «Гладиус» (gladius) – по-латыни: меч. Поэтому, известные вам, аквариумные рыбки, красного цвета, с остроконечными, как у акул, хвостами, что именуют в народе «меченосцами», по-латыни звучали бы, как «гладиаторы», что по смыслу – одно и то же. Но и у гладиаторов была своя специализация; бестиарии – мочили ни в чем не повинных животных, а именно львов, тигров, пантер и т.п. Конечно, неудивительно, что возмущенные бездействием Гринписа, эти звери потом отвязывались в Колизее на первых христианах. Других гладиаторов называли рудиариями – эти дрались с помощью сетки и трезубца. Этим, если бы дать волю, а также маску и ласты, повылавливали бы всех бычков Черного моря. Но в Древнем Риме это было невозможно, и поэтому рудиарии дубасили друг друга, на поляне того же Колизея, в программе «Естественный отбор». Спартак был именно рудиарием, хотя и неплохим пацаном, а кроме этого ещё и истинным «семидесятником» – до Н.Э.

Когда Рим дошел до эпохи застоя, или, как сейчас выражаются, «упадка», патриции стали борзеть. Нет, конечно все относительно: Светоний, например, назвал бы эпоху, в которой мы с вами живем, «эпохой отстоя», или «эпохой припадка», но не в этом суть. Существование Триумвирата в Древнем Риме доказывает нам, что они уже тогда соображали на троих. Они любили небольшими партиями собираться в Термах с гетерами (это примерно, как в наших саунах с путанами) и закатывать оргии. (Отсюда пошло слово «парторги» – тоже латинского происхождения). Для этих дел римляне придумали Триклинии – места, где можно было припасть на троих, и балдеть до тех пор, пока их, всех трех, не начинало клинить. Ну, в общем, - клиника и падение нравов.

Спартака и его пацанов такой расклад стал понемногу напрягать, и они наехали на правящую верхушку Рима, прозрачно намекая, что мест в саунах хватило бы на всех. Про это дело красочно писал Джованьоли в своем одноименном романе, а вдохновленный им Арам Ильич Хачатурян написал бессмертный балет, который многие годы кормил труппу Большого Театра. Кирк Дуглас в Голливуде тоже не остался в накладе, исполняя роль Спартака. Но в эпоху застоя Рима все не казалось так просто. И рабы, которые раньше пускали друг другу кровь на аренах, начали выпускать ее из угнетателей, струйками. Поэтому, эпоху назвали «Переструйкой».

Под лозунгом «Вперед, к победе феодализма – нашего светлого будущего!», рабы двинулись на Рим. Против этих бомжей из передового отряда люмпен-пролетариата, был послан легион спецназа, который возглавил Марк Лициний Красс. В итоге, Спартака замочили волки позорные. Но память о нем живет в веках.

Удивительно, что в Одессе, у того самого стадиона «Спартак», что возле Музкомедии, установлен первый памятник Спартаку. Он ведь и был №1 в знаменитом ленинском «Плане монументальной пропаганды». Но соорудили статую, почему-то, уже после того, как Автору «плана» их понаставили, что крестов на Слободке. Вот и стоит он, бронзово-монументальный, с копьем в руке, указуя на стадион «имени мине». Взор его устремлен вдаль, как бы пытаясь разглядеть, где расположен стадион «Динамо», имени чувихи, которая любила назначать свидание кому ни попадя, а потом сквозила на стрелку…

И сквозь века до нас доносится скандирование рабов: «Спартак – чемпион!».

  

Мне на днях попалась русская газета изданная в Варшаве нашими соотечественниками. Честно скажу была немного в шоке от того *топорного* стиля :p

Так что литературный стиль В. Ефименко читабельный

Только вот то(!), как Вы его преподносите, действительно уже реклама! А есть ли разрешение на кAпания в его карте и для чего?

  

(Автоматический перевод с транслита!)

- Вы какой это НАШ неподражаемый юмор имеете в виду? Вы откуда? -

Конечно ,же наш одесский .Из Одессы я . Живу в другой стране .А поговорить на нашем языке могу только с сыном и друзьями по- телефону .

Удачи Владимиру .

Лиля

  

Ефименко вовсе не против того, чтобы в его карте немного покопались. Наоборот, ему даже интересно будет, что другие астрологи скажут. Мне тоже интересно чужое мнение, так как я с этим человеком работаю. Собственное о нем представление я уже составил, но мне интересно даже не столько то, что скажут именно о карте Ефименко, сколько что астрологи думают о самом стиле произведений и о гороскопе писателя вообще. В конце концов, мне еще с другими авторами работать и было бы неплохо знать, можно ли производить оценку их творчества по гороскопу. Еще раз повторюсь, лично я по поводу всех этих вопросов уже имею собственное мнение, но излагать его пока не хочу. Мне интересно, что скажут коллеги.

Здесь Саламандра преподносит только те его работы, которые для журнальной публикации не годятся. По крайней мере это не в концепции нашего издания. Они нигде не публиковались ранее (насколько мне известно, хотя могу и ошибаться) и вряд ли в таком виде их кто-то возьмет. По крайней мере все эти опусы на мой взгляд требуют доработки сюжетной линии. Я позволил Саламандре выносить это на люди лишь для того, чтобы узнать Ваше мнение. Ну а она, как вижу, вошла во вкус. Сам же Ефименко только порадовался вашим отзывам.

Предоставляю слово Саламандре, а то она меня уже за рукав теребит.

  

Liliana, приятно познакомиться. Ужасно рада, что одесситы сюда заглядывают.

Мартини, какая разница, реклама это или не реклама. Главное, что интересно читать, да и сам автор не в претензии. Тем более, где это еще опубликуют?

Всем приятного прочтения.

  

А вот это уже, скорее всего, в перспективе (не очень близкой, месяца так через три-четыре) будет опубликовано, как и "Вчерашний камень". Так что вы все - первые читатели.

РАДОСТЬ СВЕРШЕНИЙ

- Привет.

- Привет. А что, давно сидишь?

- Как обычно. Клиент идет косяком, но уже мало кого интересует собственный фейс. Все больше клюют на сувениры.

Это диалог портретиста, сидящего на площади с папкой бумаги и пастелью, и подошедшего к нему стриженого парня, внешне мало напоминающего мир богемы. Назовем его условно: Бандит. Второй, (условно - художник) развалясь на складном стульчике, пытается острить:

- Сегодня я не намерен зарабатывать миллион. Столько вокруг красивых девок, но хоть бы одна из тех, что я рисовал признала себя! Им не портрет нужен, а сусальная картинка, голое сходство и чтоб все было "красивенько". Бабуины!

Посидев некоторое время рядом, Бандит увлекся процессом и уже стал давать Художнику ценные стратегические советы:

- Вот эту не пропусти! У нее парень крутой, этот заплатит!

- По фигу! - орал Художник. Они все заплатят. Потом. А если конкретно, то пусть толпа еще подсоберется, и тогда они все увидят, как на их глазах рождается шедевр!

- Так ведь и так вокруг толпа...

- Мне нужна не просто толпа, а толпа заинтересованных. Я их еще выстрою в очередь! Главное - не пропустить волну ажиотажа. Пусть сейчас ко мне сядет хоть черт с рогами, но если я его нарисую в характере, отбоя от остальных не будет.

В шезлонг подсел лысоватый господин средних лет с саркастической улыбкой:

- Вы, кажется, увековечиваете души?

- Только то, что вижу на лице, - ответил Художник, - поэтому извольте не вертеться и не спать. Курить, разговаривать - можно.

- И на том спасибо, - сказал Клиент и достал прямую английскую трубку, набил ее чем-то суперароматным и запыхтел:

- Значит, психологический портрет... Звучит заманчиво, как любая реклама... А в действительности? Вы психолог? Ах, да, берем выше - вы художник!

- Да. Он художник, - вписался Бандит, - и довольно-таки центровой. Ловите момент, пока он здесь!

Клиент оживился:

- Вы говорите, стоящий? Это хорошо. Да и вы сами, погляжу, не промах. Хотите, я предложу вам интересное соглашение? Я имею в виду - обоим: Если вы согласны на мои условия, то у вас все начнет немедленно получаться.

- Как это, все? - удивился Бандит.

- Ну, не все, но, по крайней мере, то, чем вы занимаетесь. Ваше дело.

- А что в обмен? - поднял брови Художник.

- Не душу, не душу, - рассмеялся Клиент. - Только вашу бессмысленную радость "свершений". Что такое радость свершений? Глупое телячье чувство. Какой я, дескать, молодец, плевал я на всех, теперь все женщины - мои, делаю, что хочу, я - крутой, я - бессмертный, я.... и т. д. Это все только расслабляет человека и напрягает ситуацию. Ну? Согласны?

- Я согласен, - хохотнул Бандит.

- Я тоже, - кивнул Художник и уточнил: А расписываться надо кровью?

- Нет, хватит и вашего слова. Уверяю, это без подвоха. Не захотите - дело ваше. Никто никого не насилует. Договор всегда можно расторгнуть. Но попробовать стоит. А портрет-то у вас вышел замечательный! - Клиент взял в руки лист пастели:

- Это уровень! Это школа! Класс!

Мужчина сунул в руку Художнику сто баксов - и был таков. Художник ошалело глянул на деньги, а когда поискал глазами Клиента, тот уже растворился в толпе.

- Он лох, - заключил Бандит. И подумав, добавил: - Но побольше бы таких! Так, я пошел за пивом?

* * *

На следующий день к портретисту уже стояла очередь, а конкуренты кляли его, на чем свет. Бандит подсел к нему по-воробьиному, свесив руки на коленях и что-то втирая:

- Ой, какая красивая девушка! Идите сюда, мы вас нарисуем! (Вполголоса) По-моему этот вчерашний лох - не такой уж и лох. Вчера вышла история: надо было кое-кого нагрузить, но мы не знали, что их там восемь человек. Приехали на одной машине, а их - восемь, и все - с дубьем. Веришь, нет? Я что, похож не Джеки Чена? Так вот, я сам вырубил четырех человек, одного за другим. Как в кино. Остальных ребята уделали. Главное, сам бы должен от всего этого приколоться, а я - ничего: луплю направо и налево, методично, как груши в спортзале. Получилось! Другой раз бы и сам забалдел, а тут вроде бы не до того было, как-то очень все по делу. Потом, когда пацаны рассказали все это Папе, он мне лично отстегнул две сотни. А я взял и не поморщился. Кладка поперла!

- Да. У меня тоже неплохо идет, - откликнулся Художник, - отбоя нет. Одно погано: им нравится то, что я сам и в жизни бы не взял. Бандерлоги! А то, что я делаю для себя - это даже смешно сюда нести: Это на фиг никому не нужно! То, что я делаю дома - поинтересней, чем гладкие рожи. Но показывать - некому.

- А твоя? Или она в этом ничего не рубит?

- Она просто не может их воспринимать. – Художник несколько стушевался, - Несчастный случай на работе, отслоение сетчатки… В общем 90 % зрения, как не бывало. Хотя иногда мне кажется, что сделай я что-нибудь по-настоящему интересное, она бы это почувствовала. Нутром.

- А-а-а-а, ну извини, не знал. – протянул Бандит. – Хотя, ты знаешь, баба в делах не советчик.

Немного помолчали, потом Бандит, явно пытаясь сменить тему, произнес:

- А я у тебя еще дома не был, но надеюсь, что ты мне как-нибудь покажешь?

- Может и покажу. Почему бы нет?

* * *

Спустя два месяца Художник сидел на краю мраморного бассейна, свесив в лазурную теплую воду босые ноги, потягивая при этом шампанское из горлышка. По лужайке с зеленой травой сновал туда-сюда садовник с газонокосилкой. Две огромных борзых и с ними мраморный дог гоняли за резиновым мячиком. Художник лениво потянулся к сотовому телефону и набрал Бандита. Через полчаса тот уже подкатил и оставил машину за воротами:

- Привет.

- Привет.

- Я смотрю, ты неплохо устроился. А?

- Ты думаешь? А мне по фиг.

- Это тебе-то жаловаться? Сделал ты свое, это... как ты говорил, "интересное"?

- Ни черта. По мелочи, работа, ерунда всякая. А ты как?

- А я сглазил. Помнишь "договор"? Короче, не выдержал я и начал вчера заливать, про свои подвиги. Ничего не врал, да только стал руками махать… ну, и вывернул кофе Папе на белые штаны, бросился вытирать - наступил "маме" на ногу. Можешь себе вообразить! А по дороге сюда меня инспектор раздел до нитки, за превышение скорости. Короче, пошла непруха - невезуха проклятая. Так что, это ты теперь из нас - крутой.

- Это называется "круто"? Ладно, глянь вон там, под тентом.

Бандит подошел к стоящему в тени мольберту и долго разглядывал женский портрет. Он покачал головой:

- Стерва. Но красивая. - Он подумал и добавил, - Но стерва. Сразу видно.

Потом он еще раз огляделся вокруг :

- Нет, что ни говори, круто. Ладно, я пойду, проверю свечи.

* * *

Подошел Хозяин:

- Ну что, Рафаэль, нарисовал ты уже мою цыпочку?

- Смотрите сами. По-моему это она.

- Я надеюсь, она... она не ...? - Хозяин криво усмехнулся и поднял одну бровь.

- Нет. Она вообще смотрела на меня, как на мебель. Кто я ей такой?

Хозяин неспешно подошел к портрету, рассматривал его, рассеяно поглаживая дога и, наконец, пробурчал себе под нос:

- Красивая. Но стерва. - И, подумав, добавил, - Но красивая!

Художник только пожал плечами. Хозяин глянул на свой "роллекс".

- Да, ты своё честно заработал. Отлично. Кстати, а что это за тип сюда заходил?

- Это мой товарищ. Я попросил его подбросить меня отсюда до города.

* * *

- Привет.

- Привет.

Жена повернулась на звук голоса и Художник подошел к ее креслу, где она, по обыкновению что-то вязала. Незрячий взгляд ее, как обычно, был направлен в никуда.

- Как дела?

- Все хорошо. Хозяин - нормальный чувак. Во всяком случае, не жмот.

- А как же твоя Картина?

- Было бы настроение. Может быть сегодня продолжу мазюкать.

- Ну, иди сюда.

Он приблизился и жена провела тонкими пальцами по его лицу:

- Ты что, не брился с позавчера? Да, кстати: приходил какой-то мужчина, (что-то очень ароматное курил) и просил тебе передать, что договор остается в силе. Ты в курсе?

Художник отвернул голову и посмотрел в угол комнаты, где на этюднике, безликим квадратом белел натянутый холст.

Владимир Ефименко

  

Иногда Владимир Ефименко пробует себя и в жанре фантастики. Вот, полюбуйтесь. Одесситам будет читать приятно вдвойне, знакомые места узнают. Только заранее прошу прощения за не совсем литературные выражения, встречающиеся в тексте, пусть даже и на ненашенском языке. Можно было бы и вырезать, но я считаю ниже своего достоинства править текст Владимира Ефименко. Надеюсь, нецензурная лексика ничьих чувств не оскорбит. Просто Ефименко любит ногда чернухи подпустить, за что его не все хотят печатать. Можно подумать, что таких слов никто не знает? Ладно, кончаю базарить, читайте и наслаждайтесь.

Да и прошу данный текст не считать антирекламой продукции из Тайваня. Сделайте поправку, что это хоть и научная, но все же фантастика.

ПРО ПЕТЮ

Короче говоря, вставил он мне туда какой-то левый корейский процессор, а взял с меня, как за чистого японца. Я сразу не допетрил, хотя подозрение было, что меня разводят. В нормальную машину времени такое фуфло не ставят – там нужно охлаждение в двух временных потоках – и спереди , и сзади, иначе проц просто накроется. Пожалел какие-то триста баксов, взял тайваньскую залипуху. Силовая установка – по фирме, ускоритель процессов – ховайся, антигравитон и разжижитель материи – то, что доктор прописал. Сэкономил, дурачок, на главном процессоре, думал на шару в прошлое сходить. Меня тогда интересовало Римское лево и право, вот я и задумал попасть к Октавиану Августу. Но куда там! Оно даже на триста лет назад не потянуло: кидает меня, как подвеянного, на какую-то колокольню, совершенно не римского типа, и я там вишу, что Петрушка, пока солдатня меня оттуда не сняла.

Ведут меня, как экспонат какой-нибудь, под белы ручки, да к самому царю. Я уже допер, к кому именно, (даром, что ли, историю учил). Чистое «Утро стрелецкой казни». Сидит штымп, ростом – как форвард из NBA, усами подергивает, глазками посверливает. Но, сразу видно, что не тупой. «Ты кто такой, откуда взялся, чего тебе надо?» А я помню, в детстве что-то читал, у Алексея Толстого, как раз, про это дело, ну, и начал вспоминать. Говорю, так и так, Петр Лексеич, великий государь, занесло меня ветром попутным, из грядущего. Ничего там особо хорошего нет, так что можно и не жалеть, ну, разве что, трава нормальная, да Альфред Шнитке. Я, говорю, этнически, наполовину русский, кто-то даже из дворян, а остальные предки – малороссы. (Откуда я знаю, смекнет он, что за страна такая – Украина?) Короче, надо бы слепить рыло. Я и говорю:

- Земной поклон тебе, Великий государь, Петр Ляксеич!

А он мне отвечает:

- Это где тебя, барана, так учили челобитную подавать? В совке, что ли?

А я говорю:

- Слухом земля полнится, про великие дела твои, Петр Ляксеич. И про то, как ты корабли строил, и про то, что топором да рубанком работал, хоть оно, вроде и не царское дело, отринув предрассудки, за собой народ повел. Ведь ежели сам Царь такое делать может, то простому мужику – сам Бог велел. И то, что табак курить приказал – хорошо, и кофию пить… А, кстати, нельзя ли трубочку голландского забить, мин херц?

Смотрю, а Александр Данилович на меня уже косится: не слишком ли борзо я к царю подъезжаю? Но Петру это, вроде бы, по нраву пришлось. Особенно, когда я намекнул, что я особо почитаю его тезку – Петю Мамонова. И еще мне понравилось, как возникло название «Кемь» и Кемеровская область – когда Петруша велел мятежных ссылать «к е… м…», в своем указе. А «перед лицом начальственным, подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства.» Это тоже – перл.

- Да ты, никак, грамоте обучен? – спрашивает царь.

- Есть такой грех, Петр Ляксеич, - говорю, - If you wonna fuck with funny, fuck yourself and save your money.

- Да ты и аглицкий, кажись, толмачишь? Где такой выискался?

А я спокойно, так:

- Родился я недалече от улицы Петра Великого. Не почти за подхалимаж. В Одессе. Правда, наши бояре ее сейчас перекрестили, и, думаю, совершенно напрасно. Если хочешь, я тебе расскажу, где бом-брам стеньга находится, юферсы, стаксели, лисели, и все такое, на траверзе, на левом галсе, в бейдевинде, в оверштаг, и так далее. Мы тоже не пальцем деланы. А в кунсткамере твоей, я, кстати, тоже был, и не раз. Жаль, только, что там гвардейцы на выходе уже чарку не наливают.

- Надо же! – изумляется царь, а Меньшиков, смотрю, занервничал, заревновал.

- Ладно, - говорю, - пора мне, государь, а то таймер уже пропикал. Здрав будь!

- Хорош понты лепить, - отвечает Петр, - Мы шведов били.

- А теперь они нас бьют. Клюшками машут. Ну, все, пора мне.

Сработал таймер, меня назад в будущее кинуло, но не сюда, а в 37-й год. Никогда больше не стану покупать самопалы из Тайваня!

  

Приветствую!

Стиль, действительно, интересный. Мне он чем-то Булгакова напомнил. Даже не сам стиль, сколько подтекст. Вот чувствуется водный Меркурий!

И карта у автора очень интересная. На первый взгляд, не очень динамичная, но чувствуется внутренняя энергетика. Вся держится на одной конфигурации. И мне кажется, что эта конфигурация как раз и "диктует" такой стиль написания. Не хочу "с наскока" ее интерпретировать. Надо подумать и вникнуть..

Альцион, а карта ректифицирована?(это я шепотом и на всякий случай спрашиваю.. :D )

Посмотрим, подумаем.. Мне тоже интересно совпадет ли моя трактовка с Вашей..

Саламандра, а еще чего-нибудь можно? Правда, мне очень нравится..