Форум на ОКУЛУС

ОДЕРЖИМЫ ЛИ ВЫ АСТРОЛОГИЕЙ :D

(психологический тест)

- Звоните ли Вы друзьям в 12 часу ночи, чтобы предупредить о надвигающихся напряженных аспектах?

- Не приходилось ли Вам ждать точного тригона Луна-Меркурий с целью сделать важную покупку и дождавшись убедиться, что нужную вещь уже раскупили?

- Строите ли вы хорарную карту каждый раз, когда Вам приходит идея сыграть в лотерею?

- Вы заглядывали в эфемериды дважды за последние 40 минут?

- Не рассматривалась ли Вами возможность переезда в отдаленную от крупных городов местность по причине благоприятных указаний Астрокартографии?(+2 очка, если эта местность в Тюменской области, -1 очко, если она на Западном побережье США)

- Стараетесь ли Вы угадать знаки Солнца с Асцендента у прохожих во время прогулки?

- Учитываете ли Вы мидпойнты гипотетических планет (+2 очка, если вы учитываете мидпойнты между обычными мидпойнтами и гипотетическими)?

- Вы не в состоянии в компании не астрологов более 15 минут подряд не сказать ничего астрологического?

- Знаете ли Вы точную координату Луны в данный момент?

- Не переезжали ли Вы в очередной день рождения в другой город, чтобы сделать карту солнечной революции удачной (если этот город Сочи - вычтите 1 очко, а если Надым - добавьте 2 очка)?

- Ваша астрологическая библиотека не помещается в одном шкафу?

- Не Скорпион ли Вы?

- Оскорбляли ли Вы другого астролога по поводу ректификации какой-нибудь карты?

- Отказались ли Вы от контактов с другим человеком, узнав, что его Черная Луна попадает на Ваш Асцендент?

- Ждете ли Вы окончания периода холостой Луны, чтобы сделать важный звонок?

- Вам очень трудно прочесть подряд 2 неастрологические книги?

- Ежегодно Вы тратите на Астрологию 3 месячных оклада (6 месячных окладов - добавьте еще очко, 13 месячных окладов - добавьте 3 очка)?

- А все-таки стоит ли у Вас что-то в Скорпионе?

Расшифровка текста

(За каждый положительный ответ начисляется 1 очко + бонусные очки)

Вы набрали в итоге:

0-2 очка - Дорогой товарищ, вы заплутали во всемирной паутине, обратитесь к своему провайдеру .

3-7 очков - Вы находитесь на ранней стадии астрологобоязни, частое проветривание и влажная уборка помещения плюс внимание родных порой творит чудеса.

8-13 очков - Вы не являетесь угрозой для общества (тем более, если ответили утвердительно на 5 вопрос и отрицательно на 12). Все же советуем Вам на период пребывания Плутона в Стрельце больше двигаться на свежем воздухе.

14-20 очков - Все нормально. Спокойно возьмите эфемериды и выберите самый удачный день для визита к психоаналитику.

21-28 - Так..... В следующей инкарнации постарайтесь приобрести хотя бы тригон Меркурия к Сатурну.

  

Девочки и мальчики! Спасибо за анекдоты и ссылки. Всё пересмотрела и насмеялась досыта.С наилучшими пожеланиями в наступающем Новом Году!!!!

  

Peri

С Новым годом!!!

  

Продолжение:

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

*************

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

*******************

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

****************************

Прикинь да, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня обязательно должен быть секс с водолазом. Ерунда какая-то.

- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции???

***********************************

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, чем подводит многие тысячи человек, раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, негодяй, урод!!!

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.

************************************************

  

Мышка,молодец Действительно настроение становится более праздничным

  

Мышель, спасибо

  

Анекдот Под Новый Год!!!!!!

Приезжает Украинец В Германию.

И Заходит В публичный дом.

Выбирает по Фото себе женщину.

Он спрашивает после свершившегося.

СКолько?

100Марок стесняясь произносит она.

Он дает 150.

На следующий день Он приходит с другом.

И выбирает ту же подругу.

-Сколько?Спрашивает ОН.

-200, уверенно отвечает она.

Он дает 350.

На завтра он приходит Один и опять к ней.

После последовал тот же вопрос.

Но Она уже Научена и Умна и ХИтра.

После вопроса

-СКолько?

300 марок отвечает она.

Он дает 500Марок.

Она внедоумении и восхищении начинает знакомиться.

Кто вы и что?

-Я с Киева отвечает он.

-ОЙ!!!!!!! А Я тоже !!!!

обрадованая говорит она

-Меня Зовут ГАЛЯ!!!!!!!!

-Я Знаю ,как вас зовут,спокойно отвечает Турист из Киева,продолжая.

-Я Разговаривал с вашей МАМОй и она Просила передать вам 1000 МАРОК.

:D :D :D

  

Раздавая автографы, Бэкхэм подписал контракт с "Шинником".

  

На столе оиноко лежала вилка, и всем входящим в комнату бросалась в глаза.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.

- У вас что, есть спички?

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съел и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много

косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

Ситуация:

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,

но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок

с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:

Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:

Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и

увлеченно наблюдает явление.

Математик:

Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что

задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...

Один учитель жалуется другому:

- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петpов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоpов, ду ю спик инглиш?

- Yes, my teacherin, i'm good speak English.

- Чаво?!!

__________________

  

Смейтесь дружно:

В приемной Владимира Путина.

- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери

во флоте были?

- Никак нет!

- Алло, Джордж? А-4, мимо

***

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У

меня диал-ап!

***

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Адвокат обвиняемому:

- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы

способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -

может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

Тот:

- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,

оно не передается половым путем!

***

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на

смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших

семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?

Стоит курить? Говори, че видел?"

***

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?

После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

***

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

***

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -

трусость.

***

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает

максимальной величины: диван напротив телевизора.

***

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

***

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.

Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

***

Из психологического теста:

- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

***

Янки, гоу хоум!

Инки, кам бэк!

***

На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:

- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...

- Как?! - восклицает жена.

- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а подошла ты...

***

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

***

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

- А ты иди к соседке и спи с ней!

- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***

Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как.....

***

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

***

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

***

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".