Форум на ОКУЛУС

Такой взгляд.

В этой статье рассмотрены астрологические особенности «любовных треугольников» и их взаимосвязь с тем, как именно в детском возрасте был пережит Эдипов конфликт.

Извечный Треугольник

Лиз Грин

Apollon, April 1999

Liz Greene has the knack of writing about the most complex and murky areas of life with a sparkling astringent clarity, and a compassionate appreciation that there are always two sides to a story. In this article, she explores one of the knottiest human patterns, looking at those relationships in which there are three sides.

Треугольники в отношениях, иногда называемые любовныеми треугольниками - типичное для человеческой жизни явление. Мы даже особо их и не избегаем, в той или иной форме их проявления. Но мы имеем склонность относиться к ним в достаточной степени отрицательно, если они возникают в нашей жизни. Последнее понятно, посольку треугольник всегда вызывает достаточно неприятные эмоции, вне зависимости от того, какой из вершин треугольника соответствует наше персональное положение. Нам приходится сталкиваться с собственными чувствами ревности, оскорбленного достоинства, мы ощущаем себя преданными. Или, с другой стороны, нам приходится жить с чувством того, что мы поступаем бесчестно по отношению к другому человеку, нанося ему или ей глубокую душевную рану. Мы также можем чувствовать все это сразу, плюс еще быть подавленными тем, что ничего продуктивного из таких отношений не выходит. Эмоции, которые возникают в отношениях треугольника, часто быстро регрессируют, и вскоре исчезают совсем. Поскольку здесь мы сталкиваемся с очень трудными для нас вещами, мы склонны к обвинению кого-то в возникновении таких отношений. Или мы обвиняем самих себя, или мы обвиняем одного из двух других человек. Но треугольники действительно имеют архетипический характер - и если у нас возникают вопросы относительно их универсальности для человеческих отношений, нужно просто почитать литературу за последние три тысячи лет. Архетипические по своему характеру вещи вводят нас в мир дающих нам цель и толчок к интеллекуальному развитию паттернов поведения. В опыте переживания отношений треугольника есть что-то, что может явиться для нас одним из самых мощных средств преобразования и внутреннего роста, хотя и неприятного и болезненного эмоционально. Предательство, является ли некто предателем или преданным, приносит для нас что-то, имеющее потенциально огромную ценность.

Ничто не возникает в нашей жизни, не будучи некоторым образом связанным с нашим индивидуальным жизненным путем. Оно возникает не для того, что бы наказать нас, за какую-то провинность, и не потому, что есть жесткие причинно-следственные связи с нашими прошлыми действиями, но потому, что имеется некий глубокий смысл в происходящем, который может изменить эволюционно того индивидуума, который старается понять значение происходящего. Если в чьей-то жизни возникает треугольник, то это имеет какую-то цель. Если мы выберем в этой ситуации горечь и гнев, это будет наш выбор. Но мы можем, однако, сделать треугольник трамплином для глубокой переоценки наших ценностей. Это достаточно трудно, потому что оскорбление вызывает к жизни все инфантильные системы защиты, и иногда тяжело перейти от этих первичных реакций к более абстрагированной оценке ситуации и возникающей перспективы. Для нас как астрологов, исследование треугольников имеет значительную ценность, мы можем исследовать, есть ли ли тут какая-то конфигурация в карте, которая отвечает за возникновение треугольника, каковы причины того, что индивидуум вовлечен в треугольник, является это их собственным выбором или нет, почему некоторые склонны к таким отношениям, чем другие. Нам было бы также полезно понять, какие подходы могут помочь нам более творчески работать с отношениями треугольника, рассматривать их более символически и с более глубокой психологически точки зрения.

Универсальность треугольников

Существует множество видов треугольников, не все из которых связаны с взрослыми сексуальными отношениями. Даже если бы мы ограничились треугольниками, базирующимися на сексуальном, все равно можно было бы выделить массу видов. Сексуальные треугольники не всегда столь драматичны и глубоки как отношения Тристана и Изольды. В некоторых треугольниках все три вершины устойчивы. Есть два партнера и есть третье лицо, связанное с одним из партнеров, и нет никакого дальнейшего развития отношений. Они статичны и могут продолжаться десятки лет, пока один из трех участников не умирает. В других любовных треугольниках одна из вершин постоянно меняется. Кто-то практикует систематическую измену - иногда, как в случае Дж.Ф. Кеннеди - с удивительно постоянной скоростью смены пратнера. Но обе этих ситуации - треугольники, даже при том, что мы имеем тенденцию предоставлять первый вид более романтичным, все равно оба вызывают один и тот же спектр архетипических эмоций.

Кроме треугольников, где налицо сексуальные взаимоотношения между всеми разнополыми партнерами, есть много других видов треугольников. Наиболее фундаментальные - это те, в которые вовлечены родители и дети. Отношения треугольника также могут строиться на дружбе. Более сложны треугольники, в которые входят наряду с людьми некие иные сущности.Партнер может ревновать и чувствовать себя преданным в связи с тем что второй партнер поглощен чем-то, или творческой работой, или искусством, чем-то, дающим ему духовное развитие. Такие треугольники могут вызвать точно такие же чувства ревности, как и тругольники, базирующиеся на сексуальности. Когда кто-то уходит в творчество, он «оставляет» своего партнера в одиночестве, и жто может вызвать огромную ревность у оставленного. Творческий процесс - акт проявления любви, почему и соотносят традиционно эти оба процесса с 5 домом. Если кто-то любит свою работу, это может вызывать страшную ревность.Есть даже треугольники, в которые вовлечены домашние животные. Это может звучать абсурдно, но партнер может чувствовать жуткую ревность, душевную рану, одиночество от того, что другой партнер привязан к своему коту или собаке - даже если он и не признается в своей ревности публично. Все эти виды треугольников могут выглядеть слабо относящимися друг к другу. Но есть одна вещь, которая общая для всех них - любовь, или внимание партнера в таких отношениях уже больше не принадлежат полностью одному человеку. И когда мы должны делить чью-то любовь, или с другим человеком, или с чем-то навроде воображаемого образа, мы чувствуем себя преданными, униженными и отверженными.

Эта диаграмма упрощенно отражает три точки тругольника.

Астрологические сигнификаторы на этой диаграмме не отражены. Некоторые люди имеют опыт нахождения только в одной из вершин, некоторые - во всех трех. (Подписи: вверху - Предатель, разделенная душа, слева - Предаваемый, жертва, справа - Инструмент предательства, хищник)

Предатель - это тот, который, с первого взгляда, выбирает вовлечься или нет в отношения треугольника. С первого взгляда - потому, что не всегда можно быть уверенным, насколько сознательным был выбор, и на самом деле не всегда очевидно, насколько на ситуацию, кроме Предателя, влияет и Предаваемый.

Но вне зависимости от того, что скрывается под поверхностью,

Предатель делит свою душу. Присутствует любовь или симпатия к

двум различным объектам. Большинство из нас в глубине души

поддерживают точку зрения, что наша любовь должна принадлежать

только одному человеку, даже если на сознательном уровне мы

придерживаемся более либеральных взглядов. Вследствии того,

что мы ассимилировали ценности иудейско-христианского

наследия, мы полагаем, что если наша любовь не принадлежит

всецело одному - то это не совсем любовь, и мы потому не

являемся «хорошими». Мы ошибаемся или же проявлем свой эгоизм

или бесчувственность. Когда мы сталкиваемся с таким

глубочайшим внутренним расколом, черезвычайно трудно

посмотреть ему в лицо. Намного проще для Предателя придумать

список оправданий, почему он или она совершает акт

предательства. Мы не часто слышим от Предателя - «Я чувствую

раскол в душе, я разорван на части». Чаще он говорит - «Мой

партнер ужасно недооценивает меня. Он или она не дает мне А,

В, С и еще кое что, а мне это жизненно необходимо, необходимо

для счастья. Потому я и ищу это в другом месте»

Другая вершина треугольника, Предаваемый - с первого взгляда невольная жертва неспособности Предателя любить только одного человека. И также, «с первого взгляда» - потому что могут быть вопросы относительно наличия неосознанного сговора между этими двумя относительно вовлечения в отношения тругольника. Все три вершины треугольника неким тайным образом взаимозаменяемы. Они не так отличаются, как кажется на первый взгляд. Но Предаваемый чаще искренне верит, что он то полностью лоялен, и вся вина в этой ситуации лежит на других. Это они - те, другие, инициировали эти отношения. Обычно мы рассматриваем как Предаваемого как наиболее страдающего в этих отношениях, потому что это тот человек, который переживает всю боль, ревность и ощущает себя глубоко оскорбленным..

И наконец, третья вершина треугольника - Инструмент предательства. Это, внешне, - человек, который вторгается в уже существующие отношения и несет угрозу уничтожения или изменения их. Эта вершина обычно оценивается негативно, выглядя как «хищник», посягающий на владения чьей-то любви. Если мы, волей случая, играем эту роль, мы можем получить только ограниченную симпатию, а впрочем, такова ситуация для всех в этих отношениях - все чувствуют холод их возможного будущего. На самом же деле, Инструмент также может ощущать себя или же фактически являться жертвой, и Предаваемый может выступать как хищник. В этом и начинает быть видна тайная идентичность между вершинами треугольника.Есть люди, которые пробуют все три роли в течении своей жизни, есть другие - которые обычно занимают одну из вершин, когда случается вступить в отношения треугольника, и всегда предаваемы или же всегда играют роль Предателя. Или постоянно являются Инструментом предательства, снова и снова с разными людьми.

Можно классифицировать треугольники, как принадлежащие четырем разным группам. Эти группы могут взаимопересекаться, но они также имеют некоторые отличительные астрологические черты. Есть вездесущий семейный треугольник, которому и посвящена в основном эта статья.. Есть также властные треугольники и защитные треугольники. Эти два последних множества треугольников трудно отличимы друг от друга, хотя все-таки у них есть определенные отличия. У каждого свой определенный аромат, и разные причины их возникновения, не сводимые к предистории отношений в семье. Защитный треугольник порождает, например мужчина или женщина, которая нуждается в дополнительных контактах вне установившихся отношений с постоянным партнером, чувствуя их некое сущностное несоответствие. Ими может двигать чувство небезопасности, словно они делают гораздо больше обязательств чем это возможно, грубо говоря - кладут все яйца в одну корзину, что делает их слишком уязвимыми в случае, если они будут отвергнуты партнером. Треугольник тогда может быть подсознательно создан как механизм защиты. Если партнер оставит их, у них будет куда отступать - найдется другой человек, который примет их. Это чаще всего не осознаваемый, но мощный фактор мотивации возникновения многих треугольников.

Есть также треугольники «достижения недостижимого». Они пересекаются с семейными треугольниками и треугольниками власти и защиты. Но есть особый компоонет, преследование недостижимого, и глубинная мотивация может лежать в духовной или творческой области. Иногда, когда мы ищем идеальную любовь, это имеет небольшое отношение к реальным людям. Но мы можем перенести нашу тоску творческого или мистического порядка на неких людей, любовь которых нам недоступна. Таким образом мы вскрываем ту часть нашей психики, которая имеет отношение к творческой фантазии, гораздо в большей степени, чем к реальным отношениям. Муза творца - редко его жена или ее муж, в случае, если творец - женщина. Этот вид треугольника может включать элементы отношений в семье детства, или же защитнрые поводы, но он должен рассматриваться и пониматься с другой точки зрения.

Последняя группа - треугольники, которые включают в отношения

отвлеченные, не воплощенные в реальной жизни психические

факторы, - включает в себя все предыдущие. Если мы рассмотрим

более глубоко семейные треугольники, то возникает вопрос -

почему мы так хотим быть ближе к одному из родителей? Что этот

родитель подразумевает для нас? Почему мы легко переносим

безразличием одного из родителей, но стремимся к полному

слиянию с другим? И в конце концов мы неизбежно обнаружим, что

так или иначе, наделяем каждую из вершин треугольника частью

своей души - будь это семейный треугольник, треугольник

власти, защиты, или все перчисленные выше. Конечно, есть

исключения, как всегда бывает с психологическими законами. Но

чаще всего, когда треугольник возникает в нашей жизни,

независимо от вершины в которой мы находимся, в этом всегда

есть некое сообщение о каких-то измерениях нас самих, которые

мы еще не осознали или не прожили. Если же ситуация

повторяется снова и снова - то, по видимому, сообщение

достаточно сильно и мы обязаны выслушать то, что нам

говорится.

Семейный треугольник

Действие семейных треугольников не ограничивается детством, они вызывают следствия в течении всей жизни. Если проблема, поставленная таким треугольником, не решена, мы снова и снова инициируем подобные отношения, надеясь на некотором неосознаваемом и глубоком уровне, что сможем или исцелить эту проблему или найти ей решение. Фрейд разработал теорию Эдипова треугольника - иногда называемого «семейным романом» - но в весьма специфическом контексте. По его мнению, мы страстно стремимся соединиться с родителем противоположного пола и вступаем в борьбу и соревнование с родителем одного с нами пола. В зависимости от того, как проблема Эдипова треугольника решена в детстве - а на способ ее решения во многом влияют как наш собственный характер, так и реакции родителей, - в зависимости от этого будут строиться и наши более поздние отношения с людьми. Если мы «выигрываем» и получаем полностью любовь родителя противоположного пола, мы впоследствии страдаем от того, что не умеем делиться и сотрудничать. Мы испытываем своего рода ложную инфантильную потенцию, от того что чувствуем, что «побили» конкурента. Мы ощаем себя всесильными и это может привести в дальнейшем к неспосбоности справиться с разочарованиями в отношениях. Также это нарушает отношения с теми, кто имеет такой же пол, как и мы.

Если, например, мальчик наблюдает конфликт матери и отца, и «выигрывает» Эдипово сражение, становясь матери «суррогатным мужем», он может испытать глубокую и не осознаваемую вину по отношению к отцу. Кроме этого, он перестает уважать отца, с которым так легко справился. У такого мальчика образ отца - некто слабый, бессильный, легко побеждаемый, и что-то внутри него самого будет от этого испытывать страх, поскольку он сам - тоже мужчина. Этому мальчику, вероятно, впоследствии придется подтверждать снова и снова свою Эдипову победу, превращая каждого своего друга-мужчину в конкурента и имея отношения исключительно с женщинами. Такие мужчины не имеют контактов с другими мужчинами, а только с женщинами, которые связаны с другими мужчинами. Связь с матерью может стоить такому человеку отношений с отцом, и это может подразумевать, что у него не будет достаточно сильного и позитивного мужского образа и ощущения поддержки от мужского сообщества вокруг него. Его ощущение мужской силы и идентичности полностью зависит от того, любят ли его жещины - и чем больше их будет, тем лучше. Это весьма болезненно и лишает чувства безопасности в жизни. Мы можем применить ту же самую интерпретацию в случае женщины и ее отца.

Если мы полностью проигрываем Эдипово сражение - и ключевое слово тут «полностью» - мы также страдаем. Полное поражение - оскорбительно и может сильно подорвать нашу веру в себя. Под «полным поражением» я подразумеваю, что ребенок чувствует, что эмоциональный контакт - любой, любого сорта, с родителем противоположного пола не может быть достигнут никакими средствами и за этим следует ощущение глобальной неудачи. Он не может достичь близости с родителем, который просто не способен на позитивный эмоциональный ответ своему ребенку. Или всегда контакту мешает другой родитель. Позже такое эмоциональное поражение может произвести тягостное ощущение сексуального несоответствия и подчиненного положения. Это может породить массу деструктивных паттернов поведения, - и не в последнюю очередь, тот вид треугольника, где возникает безответная любовь к человеку, имеющему отношения с другим. Такой проигравший становится несчастливым Инструментом предательства, всегда бьющимся о закрытую дверь чужой любви в браке. Или - Предаваемым, беспомощно повторяя Эдипово поражение в роли постоянного партнера, которого оскорбляет большая сила матери или отца-конкурента. И с четко выраженной Эдиповой победой и с четко очерченным Эдиповым поражением, мы не способны психологически разделиться с любимым родителем, и некая связанная с этим часть нас всю жизнь остается на детском уровне развития. И тогда мы вовлекаемся в повторяющуюся динамику отношений, через которую мы стремимся «исправить» изначальную проблему через треугольник.

Фрейд полагал, что здоровым решением Эдипова конфликта является некоторое умеренное поражение, в котором мы получаем достаточную любовь от любимого родителя, но вынуждены признать, что отношения родителей - это их отношения и мы не в силах их нарушить. Тогда мы учимся уважать отношения между другими людьми, и обретаем веру в себя через установление отношений вне магического родительского круга. Тогда мы находимся в области того, что Винникотт назвал «достаточно хорошим» - достаточно хороший родительский брак, достаточно хорошие отношения с обоими родителями, и сопровождающимся достаточной любовью и добротой с их стороны Эдиповым поражением, которое сопровождается разумным ощущением безопасности в пределах семейства и знанием, что каждый продолжает быть любимым. Также важно, что мы не боимся наказания от родителя-конкурента. Печально, но многие родители, будучи сами неудовлетворенными эмоционально и обиженными в несчастном браке, в серьез наказывают своих детей за «воровство» любви своего партнера. Мы должны признать, что мы не можем вытеснить одного родителя, чтобы владеть другим, но мы также должны знать, что будем любимы родителем, которого пытались свергнуть. Естественно это - идеал, которого лишь немногие из семей могут достигнуть. Очень много людей страдают в той или иной степени или от чрезмерной Эдиповой победы или чрезмерного Эдипова поражения. И здесь имеет большое значение, что мы с этим делаем и насколько это осознаем. И в этом смысле треугольники отношений - самый мощный активатор осознания.

Эдипово поражение и полная Эдипова победа порождают тенденцию вовлечения в последующие отношения треугольников. Но в этой модели семейного романа есть и серьезные ограничения. Родитель, с которым мы стремимся соединиться - не обязательно родитель противоположного пола. Он может быть и того же самого пола. Эдиповы эмоции не столько «сексуальны» во взрослом смысле слова, но больше имеют отношение к эмоциональному слиянию. Фактически так же устроены и наши сексуальные чувства во взрослой жизни, и вообще сексуальность имеет много эмоциональных уровней, которые не всегда осознаваемы. Эдиповы победа или поражение, вовлекающие родителя одного пола, также могут иметь болезненные последствия и порождать впоследствии отношения треугольника. Могут возникнуть трудности в половой самоиндентификации, поскольку любимый родитель - модель для такой индентификации, и если связь с ним или слаба или нагружена отрицательными эмоциями, то может возникнуть отторжение предлагаемой им модели. Мужчина будет всю жизнь пытаться добиться любви отца, доказывая, насколько он сам мужественен. Тогда он инициирует треугольники, которые не совсем о женщинах, с которыми он вступает в связь, но подсознательно нацелены на внимание других мужчи - для наказания их за отцовский отказ от него. Женщина тоже будет пытаться добиться любви матери тем же самым способом, или наказывать других женщин за отказ матери любить ее. Конкурент во взрослом треугольнике может быть тайно намного более важен для индивидуума чем очевидная цель его желания. И несмотря на то, что приходится чаще всего выслушивать описание одержимой озабоченности Предаваемого и Инструмента предательства в обладании третьим, они оба должны признать, что ситуация может быть в психологическом отношении гораздо более сложна, чем это кажется сначала..

Эдипов комплекс - Венера как родительский сигнификатор.

Сигнификаторы родителей обычно проявлены достаточно сильно, и они описывают наши эмоциональные и сексуальные предпочтения, наш образ себя как мужчины или женщины. Обнаружив планеты в 4 или 10 домах, мы можем сразу же предположить, что родитель - в некотором смысле связывает нас с или же представляет собой нечто связанное с чем-то архетипическим. Отсутствие планет в родительских домах не подразумевает отсутствия конфликтов с родителями или отсутствия субъективных образов, которые мы проецируем на них. Но в этом случае легче воспринимать родителей просто как других людей, правда, поставленных в несколько более особое, чем другие, положение. Когда же в этих домах расположены планеты, планетарные боги предстают перед нами в лице наших родителей и одеты в их специфические одежды. Некоторая часть нашего пути, нашей судьбы предстает перед нами в очень раннем возрасте, имея образ отца или матери и передается нам как наследование семейных отличительных черт. Это не хорошо и не плохо, это подразумевает нечто мощное, очаровывающее нас, принуждаеющее нас в отношении к нам родителей, что требует и достаточно высокой степни сознательности и значительных усилий, что бы потом быть сознательно ассимилированным.

Повторяющиеся отношения треугольника во взрослом возрасте часто оказываются связанными с планетами в родительских домах. Достаточно часто можно видеть Венеру в 10-ом или 4-ом домах. Венера описывает то, что мы воспринимаем как красивое и ценное и что мы по этой причине любим,и в нас самих и в других людях. Если родитель проявляется в натальной карте посредством Венеры, то он становится символом того, что мы понимаем как самое красивое, самое ценное, наиболее заслуживающее внимания. Само по себе это не плохо. Но это может означать, что мы проецируем наше собственное ценное и красивое на родителя и очень многое тогда начинает зависеть от того, как родитель обращается с этой нашей проекцией. Мы обнаруживаем признаки привлекательного, ценного в родителе и мы влюбляемся в эти признаки. В процессе взвросления, как хочется надеяться, мы ассимилируем интроспективно эти вещи, и начинаем осознавать, что они принадлежат так же и нам, как и матери с отцом. Это может создавать длительную, любящую связь между родителями и ребенком - взаимная оценка и взаимное уважение по тем качествам, которые признаются ценными. Но не каждый родитель свободен он скрытых мотивов относительно отношений. Если родитель также желает любви и восхищения, то он или она может действовать подсознательно, чтобы поддержать проекцию и остаться навсегда в глазах ребенка олицетворением Венеры. Мифологическая Венера не наделена особым великодушием. Она сама, как легкомысленная богиня часто вовлекается в треугольники, связанные с влюбленностью. Если мы оставим свою проекцию Венеры закрепленной на родителе, то мы не сможем распознать этот образ в себе самих. И мы будем искать заместителя родителю, в которого и будем пытаться поместить образ того, что является для нас ценным и привлекательным, и будем продолжать искать Венерианские объекты для своей любви, которых будем наделять всеми теми ценностями, которыми, как нам кажется, мы не обладаем сами. Или исправляя проявление своей Венеры, будем сами играть Венерианскую роль, сталкивая двух возлюбленных, чтобы убедиться, и сами в конце концов имеем венерианскую ценность. Там где Венера, там мы любим.

Конкуренция - одино из самых характерных проявлений Венеры, помещенной в дом родителя того же самого пола. С Венерой в 10-ом доме в женской карте, может быть глубокая и болезненная конкуренция между матерью и дочерью. Мать может быть с точки зрения дочери очень ревнивой, хотя эта ревность может проявляться неявным образом, в виде тонкой и постоянной критики или подрыва у дочери веры в себя. Как это не печально, конкурирующая с дочерью и ревнивая мать - довольно распространенное явление. Но это у дочери Венера в 10 и рано или поздно, ей придется признать и свою ревность тоже. Если Венера является сигнификатором родителя того же пола, то родитель и ребенок имеют схожие Венерианские атрибуты. Архетипичная богиня любви, самая справделивая и любимая всеми, вот тот образ, который передается по семейной линии наследования. Этот образ требует своего выражения в конкретном индивидууме и не всегда унижается до битвы за реальное обладание объектом любви. Обеъект любви может быть не настолько важен, как победа над конкурентом. Конуренция и зависть тесно связаны, и когда Венера сигнификатор родителя одного пола, мы можем видеть в нем прекрасные, вызывающие зависть качества и желаем быть такими же. Тогда мы вступаем в конкуренцию, чтобы доказать, что мы тоже обладаем Венерианскими качествами - в большей степени, мы лучше и более прекрасны.

Признание того, что между родителем и ребенком могут присуствовать эротические чувства, не означает оправдания сексуальным злоупотреблениям, связанным с детьми. Но, однако, такие чувства, не подразумевают каких-то «неправильных» отношений. Дети могут быть очень соблазнительны, на свой детский и искренний лад. Они опробывают свою только что обнаружившуюся сексуальность. Они не хотят и не ожидают взрослого сексуального ответа, но стремятся обнаружить свою физическую и эмоциональную идентичность через выражение своей сексуальности родителю. Эти вещи - обычная часть жизни семьи. Они не являются патологическими, наоборот, они присущи многим и здоровы. Эротическая энергия, которая является частью любого личностного процесса развития в детстве, стремится быть выраженной в семье, поскольку это - самое подходящее место, что бы попробовать ее проявить. Также для родителя будет нормальным отреагировать позитивно - а разрушительная реакция будет неадекватной. Некоторые дети могут иметь больше сексуальной энергии, чем другие - это может зависеть от разных факторов, например от того, где находятся Венера и Марс в их натальной карте. Аналогично, некоторые родители могут быть более восприимчивы чем другие, и синастрия между родителем и ребенком может прояснить, почему это так. При этом важны разумные и устойчивые отношения между родителями, чтобы у родителей была возможность сопровождать этот естественный процесс, не впадая в отношения треугольника. Маленькая девочка с венерой в 4 доме может попытаться внести раскол в отношения между родителями, потому что отец является для нее возлюбленным, и она разделяет с ним прекрасные и радостные чувства. И если родительский брак не стабилен, и мать подсознательно начинает вести себя враждебным или конкурирующим способом - разве удивителен такой образ ее действий?

Разделение привязанностей

Даже в самых счастливых и эмоционально стабильных семьях может присутствовать как глубокая любовь так и интенсивная конкуренция с родителем. Допустим, мы имеем Венеру в 4 доме и Луну в 10. такие особенности были, например, в карте принца Чарльза, который продемонстрировал нам один из самых печально известных треугольников нашего времени. С такой конфигурацией может возникнуть сильная индентификация с конкурентом. Ребенок может попасть в такое положение, которое является как состоянием Предателя, так и Инструмента. Поскольку такое положение не способствует хорошей оценке себя, что-то будет подавляться. Юное Эго может не справиться с таким двойственным положением. При проявлении Венеры в 4-ом, со всеми ее акцентирующими любовь к отцу качествами, можно травмировать и предавать мать. Но если Луна в 10, как можно поступать так с тем человеком, с которым настолько сильно идентифицируешься? Тогда может произойти подавление Венеры и впоследствии это приводит к треугольникам, питающая сила которых не осознается. Или могут быть подавлены чувства к матери. Можно стать «разрушителем брака» - так называли таких людей тогда,когда стабильные браки были традиционны. Разрушитель брака, если говорить о психологии, это тот, кто вторгается в установленные отношения не только из-за подлинного влечения и потребности обладать объектом, но также и потому, что есть навязчивое желание - стать конкурентом, с которым есть неосознаваемое отождествление.

Распознать в себе такой паттерн очень трудно.Если мы попадаем в положение Инструмента предательства, мы склонны думать, что мы действительно влюбились, и тот факт, что наш объект поклонения находится в уже установившихся отношениях - печальная случайность. Что была ошибка, и брак заключен с неудачным человеком или против желания, скажем, из-за ребенка. Какие бы рационализации мы не конструировали, мы оправдываем себя как Инструмент предательства, снижая ценность тех, сложившихся отношений. Иногда такие основания бывают весьма наивны, и ведут к большому разочарованию, когда обнаруживается, что «нелюбимый» супруг означает для возлюбленного гораздо больше, чем это признавалось. И обнаруживается, к ужасу, что позиция Инструмента сближается с тем положением, в которое изначально был помещен конкурент, «они вместе только из-за детей». Когда проблемы детского возраста не решены, стремление разрушить пару могут быть очень сильны - особенно, если конкурент является также и близким другом, что облегчает активизацию чувств изначального семейного треугольника.

Также мы можем видеть в любимом родителе вещи, которые не так уж и прекрасны. Допустим, мужчина с Венерой в 10 доме имеет также квадрат Луна-Плутон или оппозицию Луна-Сатурн, или же Венеру в соединении с Сатурном или Хироном. В таком случае присутствуют два весьма различных образа матери, выражаемые такими конфигурациями, один из которых - прекрасный и любимый, другой же - подавляющий и страшный. Эти два образа имеют тенденцию проявляться во взрослом возрасте как две роли -Предаваемого и Инструмента предательства. Юнг называл это «душой раскола», или, для женщин - «расколом души». Юнг весьма интересовался психологической динамикой такого паттерна, поскольку сам страдал от него. Хотя его трактовки несколько ригидны и требуется некоторая гибкость при применении их для интерпретации, они полезны для достижения понимания того, вочему мы так нуждаемся в треугольных отношениях, и почему вершины треугольника внутренне взаимозаменяемы. Все три члена треугольника, в данном случае, скорее всего будут страдать от одной и той же неразрешенной динамики детского возраста. Внутренний раскол, по всей видимости, особенно силен и способствует навязчивым треугольникам, когда и в возлюбленном родителе проявляются противоречивые противоположности. В некоторых они проявляются не столь сильным образом, но есть и такие родители, у которых они выражены чрезвычайно сильно. Тогда они очаровательны и обладают большой сексуальной притягательностью, в силу их непостижимой противоречивости. Родитель одновременно и красив и пртягателен, но также и подавляет, жесток, бесчувственен, и так далее. Для человеческой психики трудно принять крайние противоположности в одном объекте, и потому требуется два человека, через которых можно проявить и испытать двойственные чувства. Один будет персонифицировать Венеру, другой - Плутон, Хирон, Сатурн, Хирон, Марс или Уран.

Образы родителей, которые содержат противоположные качества, могут внести вклад в склонность к треугольникам во взрослом возрасте. Мы соединяемся с кем-то, и этот человек через некоторое время становится для нас воплощением одной из сторон образа родителя. И после нескольких лет совместной жизни, мы начинаем говорить друзьям и самим себе - «Мой партнер очень привязан ко мне, но мне нужна маленькая передышка», - и в этом проявляется Венера в 10 или 4, в квадрате к Плутону. Или же мы утверждаем - «Мой партнер ограничивает меня, он так обычен, и мне нужно немного побыть самим собой», и в этом проявляется Венера в 10 с оппозицией Луна-Сатурн. Мы ощущаем, что не можем испытать те эротические, прекрасные, веселые отношения, которые надеялись найти в партнерстве. Тогда мы оправдываем партнера, играющего роль Венеры. Раскол усиливается, но фактически это отражает наличие двух противоположных качеств, которые мы не согласовали в восприятии одного из наших родителей. Конечно, такие внутренние разрывы, связанные с родителями, в первую очередь связаны с несопособностью разрешить и соединить оппозиционные качества внутри себя. Все треугольники, включая те, которые возникают из ранних семеных впечатлений, так или иначе связаны с нашими непроявленными психическими конструкциями. Если бы мы были способны урегулировать наши собственные противоречия, мы тогда бы позволили и нашим родителям быть разнообразными и противоречивыми. Нет ничего экстраординарного в том, что кто-то имеет и привлекательные Венерианские черты и Сатурнианские, Плутонианские качества. Люди - многолики, они могут и любить нас и травмировать. Но эти противоречия в родителях могут быть весьма трудными для нас, если родители сами не могут интергировать эти противоречия. В таком случае мы не получаем никакой помощи от них, когда учимся интегрировать свои внутренние разрывы. И некоторые из них, с астрологической точки зрения, слишком трудны для того, что бы иметь с ними дело в юности. Я имею в виду конфигурации, которые связывают Венеру или Луну с Сатурном или Хироном - они требуют мудрости, которая приходит лишь с годами, или другие внешние планеты, ассимилировать которые на личном уровне весьма затруднительно в детском возрасте.

Раскол в семье - оппозиция между 4 и 10 домами

Треугольники семейного периода могут порождаться внутренним расколом у родителей. Часто это отображено в карте через оппозицию 4 дома к 10. Такие оппозиции не означают непременно, что родители разведутся, но все равно присуствует если не физический раскол, то психологическое отделение. Осознавая конфликт, оппозицию между родителями, мы вынуждены принять ту или иную сторону. Нас побуждает делать так наша неспособность справиться с ситуацией, и тогда зачастую один из родителей может использовать привязанность детей в качестве оружия против другого. Суть проблемы внутреннего противоречия сначала проявляется через родителей, а необходимость работать с ней внутри самих себя осознается только потом. Но если родители сами не осознают сути процесса, это может сделать и процесс его осознания ребенком более трудными и более длительным. Даже если со стороны родителей нет явного давления, все равно маловероятно, что мы сможем справиться с расщеплением привязанности к ним в столь раннем возрасте. В этом случае нужны очень мудрые и сознательные родители, находящиеся в достаточном согласии друг с другом, чтобы не оказывать никакого излишнего давления на ребенка - в процессе развития их собственного конфликта. Но обычно, если родители настолько отчуждены друг от друга, что собираются разойтись, у них может не оказаться необходимой воли к сотрудничеству. Расставание с партнером высвобождает в нас достаточно примитивные эмоции, и это может породить и мстительность и злобность, особенно когда разлука активизирована треугольником.

Часто ребенок ощущает себя футбольным мячем - во время бурного футбольного поединка. Один из родитель - особенно, если он или она Преданы - может добиваться обладания ребенком, явно или не явно, с целью травмировать Предателя. Существуют некоторые стандартные тексты, которые зачитываются в таких случаях подавляющим большинством людей.Например: «Ваш отец оставил меня, потому что он был ублюдком. Он был неспособен к любви. Он просто никого из нас не любил, иначе он бы не ушел с той женщиной». Мальчику могут говорить: «Надеюсь, ты не вырастешь похожим на него». Девочке скажут: «Хочется верить, что когда ты вырастешь ты не выйдешь замуж за такого же негодяя». Эти фразы можно даже и не проговаривать вслух, они подразумеваются и сообщаются через демонстрируемые мучения и страдания. Предаваемый родитель в случае развода имеет обычно большую власть над психикой детей из-за того состорадания, которое он умело вызывает в ребенке. Дети не готовы выйти из поля конфликта и смотреть на происходящее объективно. И также дети не осмеливаются отвергать те сообщения, которые мы привели в качестве примера, поскольку они напуганы эмоциональным состоянием своего родителя, который теперь единственный взрослый рядом с ними. В нашем обществе, когда родители разводятся, дети обычно остаются с матерью, хотя иногда это и не самое лучшее в психологическом смысле решение. Во многих случаях отец лучше подготовлен эмоционально, чтобы вырастить ребенка, но законный суд не принимает во внимание такие обстоятельства. Мать должна совершить что-то воистину ужасное, что бы ее могли лишить ребенка. Если же родители разошлись и фактически не живут вместе, у отца может быть очень мало возможностей полноценного общения с ребенком. Очень важный вопрос - действительно ли отец заслуживает разрыва с ребеноком только по той причине, что оставил его мать. И треугольники производят весьма неприятные эмоциональные последствия, передающиеся от поколения к поколению и производящие все новые и новые треугольники.

Множественные и разнообразные ограничения, возникающие из человеческой слепоты, разводящиеся или отчуждающиеся друг от друга родители - даже те, которые остались жить вместе, но стали чужими друг другу - все эти обстоятельства требуют, что бы ребенок выбрал одного из родителей. Любовь к другому родителю должна быть отвергнута, подавлена и о ней следует молчать. Таковы люди. Если мы кем-то травмированы, нам трудно сдержать себя, когда мы видим, что кто-то, кого мы любим, выказывает расположение к тому, кто нас ранил. Если есть оппозиция между 4 и 10 домами в карте ребенка, его внутренний конфликт сочетается с конфликтом между родителями. Я видела множество примеров в течении многих лет практики, когда человек в таких обстоятельствах был вынужден отрицать свою любовь к родителю. В это отрицание человек верит даже и сам. Когда мы видим Венеру, Луну, Нептун, Солнце, или Юпитер в доме родителя, мы знаем, что присутствует мощная и положительная связь с родителем, даже если другие обстоятельства отношений были весьма трудными. Если какая-то из этих планет находится в 4-ом доме, она, описывает преимущественно положительные и даже в чем-то идеализированные чувства по отношению к отцу. Но если был развод и отец ушел - или если есть оппозиции от планет в 10-ом, даже если он в реальности не уходил - для человека может оказаться весьма трудным удерживать эти чувства в сознании. Двойственность может быть очень болезненной, и чувство вины перед матерью может быть слишком сильным, что бы вынести его. Возможно отец ушел из-за другой женщины. Возможно он женится снова, и имеет других детей. В таком случае комплекс сформирован, поскольку ревность ребенка сочетается с ревностью матери и делает эмоционально невозможным осознать свою связь с отцом. Отношения разрушаются, и выросший ребенок впоследствии говорит - «Я не очень то и видел отца со времен развода. У нас было мало общих дел. Я видел его от случая к случаю и не имел с ним особыз отношений». Даже будучи позитивными, чувство любви оказывается вытесненным, потому что мы не можем достаточно хорошо справиться с противоречащими привязанностями. Мы подавляем их, стремясь к выживанию в психологическом смысле, и еще и потому, что должны жить теперь с матерью..

Если в 4 доме есть планеты, отвечающие за любовь и идеализацию, и родители отчуждены друг от друга, то подавленные чувства в отношении отца могут питать почву для треугольников во взрослом возрасте. Это относится к обоим полам. Не удивительно, что женщина, имеющая подобные особенности в детском возрасте, стремится играть роль Инструмента предательства и обращает повышенное внимание на женатых мужчин. Точно так же, она может стать Предаваемой, женившись на ком-то, подобном ее отцу. Или она может стать Предателем для защиты, стремясь не довести дело до положения ее матери. Мужчина в этом случае подсознательно избирает женщин, похожих на его мать и затем, к собственному ужасу, оказывается в положении собственного отца. Такие треугольники неизбежны, поскольку чем в большей степени подавлены чувства по отношению к утраченному родителю, тем в большей степени они стремятся выявиться впоследствии.

Мужчина, который лишился отца, и имеющая Венеру, Нептун или Луну в 4 доме, может искать качества отца в женщинах. Или, если он гей, он может искать отца в другом мужчине. Лучше думать об этих движущих силах не как о имеющих четко очерченную сексуальную направленность, но как о имеющих целью найти способ излечения душевной раны. Также, эти силы отражают наши усилия войти в контакт с архетипическими величинами в наших взрослых отношениях, которые мы впервые увидели в родителе и обнаружить которые в самих себе - наша суперзадача. Поскольку мы содержим в себе что-то нерешенное и неизлеченное, мы можем совершенно искренне и не отдавая себе в этом отчета скопировать их брак в свом. И тогда мы обнаружим себя в том же самом треугольнике, в какой-либо из его точек, вне зависимости от пола. Эта скрытая психодинамика кажется достаточно очевидной, когда мы начинаем думать о ней. Трудность заключается в размышлении о ней, когда мы находимся в ситуации трегольника. Легко рассуждать об этом, если мы стоящий в стороне астролог или психотерапевт, или даже друг с некоторым количеством психологических познаний. Тогда мы ясно видим семейные корни многих взрослых треугольников, но чрезвычайно трудно обнаружить их, когда мы сами вовлечены в треугольник. И чем более неосознана наша детская динамика отношений с родителями, тем больше принуждающей эмоциональной силы будут иметь отношения треугольника и тем труднее будет смотреть на них непредвзято.

Даже если ощущаем свою несвободу от принуждающих эмоций, все равно надо как то продолжать жить. Мы не можем излечить что-то, делая упражнения или рассуждая в одиночестве. Эмоции, которые вскрывает треугольник, могут помочь измениться и события могут привести к другому результату, чем можно было предположить в начале - внутреннему или внешнему. Печально лишь то, что в отношениях треугольника все что-то теряют. Рано или поздно, на том или ином уровне все трое получают раны. Даже если Инструмент предательства буджет успешен в разрыве существующизх отношений, и получит объект, за который боролся - это все равно Пиррова победа. Предатель должен все равно выбирать в конце - что потерять, а что оставить. И даже Предаваемый, преуспевая в «возвращении» допускающего ошибку партнера - тоже что-то теряет. Пусть мы наконец то осуществили свою силу и наконец-то выиграли в Эдиповом сражении, проигранном в детстве. Но в чем в действительности заключается наша победа и что мы можем извлечь из нее такого, что ляжет в основу нашей жизни в дальнейшем? В большинстве случаев - только осуждение, в независимости от того, какую вершину треугольника мы олицетворяли. Если мы - Инструмент Предательства, мы поставили кого-то перед необходимостью достаточно болезненного выбора, и это приводит к страданию и потерям, не только эмоциональным, но и материальным, потому все равно мы получим в результате негативное отношение к нам. Но более важно, если мы отсавались неосознающими в процессе развития отношений, мы не смогли сделать ничего для излечения внутреннего раскола, который лежал в основе данного конкретного треугольника. И разрешение проблем было только внешним - ничто в реальности не изменялось.

Небезопасность, порождающая треугольники - Сатурн и Хирон.

Есть иное следствие семейных треугольников - возможное отчуждение между ребенком и родителем одного с ним пола. Неразрешенная Эдипова проблема может привести к потере доверия к партнерам того же самого пола. Если с родителем того же пола была интенсивная конкуренция, неизбежно будут последствия, которые повлияют на нашу дружбу и отношения с людьми одного с нами пола впоследствии. Если женщина перенесла болезненное и оскорбительное поражение от своей матери, это подорвет не только веру в ее собственную женственность. Также она не будет доверять и другим женщинам. Они будут в ее глазах выглядеть как угроза, способная отнять у нее того, кого она любит. Такое недоверие к тем, кто одного с нами пола, может принимать очень острые формы. У женщины может быть прекрасная дружба с другой женщиной, и тут она встречает прекрасного мужчину и влюбляется в него - и что она будет делать, когда настанет время познакомить его со своей подругой? Затаенное чувство беспокойства и подозрения может очень сильно затруднить ее общение с подругой и она может даже настроить саму себя на возможность предательства. Более того, она может подсознательно выбирать себе в подруги таких женщин, которые смогут разыграть снова ее нерешнный конфликт с матерью, в первую очередь потому, что те сами имели такой конфликт в детстве. То же самое относится и к мужчинам. Если мужчина потерпел разрушительное для его самооценки поражение от своего отца, то впоследствии, в более поздних отношениях проблема конкуренции со стороны других мужчин будет поднимать свою голову и все вокруг будут казаться настроенными на конкуренцию. И ему кажется, что нужно быть начеку все время. Порожденное этими причинами весьма сильно отличается по своей природе от того, что мы понимаем как «собственничество». Корни тут совершенно иные.

Конфигурации, подобные аспектированной Сатурном или Хироном Венеры могут влиять на возникновение такой динамики, не потому, что они по природе Эдиповы, а потому, что могут отражать некоторую небезопасность, которая может возникнуть в семейном треугольнике. Марс, аспектированный Сатурном или Хироном также может отражать опасности, глубоко связанные с сексуальностью, усиливающиеся в семейных треугольниках и приводящие к ощущению поражения. Эти аспектные конфигурации могут привести к повторению подобных поражений в последствии или же - к попыткам излечить нанесенный поражением вред, через доказательство кому-то собственной потенции в ситуации трегольника. Нет уникальной астрологической картины, которая описывает склонность к треугольникам, скорее тут работает набор факторов, описывающих образы родителей, наше восприятие их реакций во время естественной и неизбежной фазы Эдиповой конкуренции в детстве. Сатурн-Венера и Хирон-Венера «не заставляют» человека быть втянутым в треугольник, но подобные конфигурации указывают на наше глубокое и врожденное понимание человеческого несовершенства, которое в детском возрасте, когда у нас нет реального понимания того, что они могут нести в положительном смысле, может принести нам ощущение собственной ущербности. Потеря или отчуждение любимого родителя тогда может трактоватья как собственная вина, и позднее может возникнуть чувство, что мы не можем «удержать» того, кого любим, потому что обязательно проиграем его в ситуации конкуренции с другими.

Последствия Эдиповых проблем часто наносят удар в середине жизни, потому что планеты, влияющие на их формирование - Сатурн, Нептун и Уран, имеют критические фазы своих циклов именно в это время и тем самым активизируют проблемные воспоминания детства. Возникает сильное влечение непрожитых потенциальностей нашей психической жизни к проявлению под воздействием этой группы транзитов, и неразрешенные семейные треугольники, проблемы которых оказались погребенными в бессознательном, могут снова вспыхнуть, именно потому, что они несут с собой непрожитые потенции. Но многое зависит от того, насколько мощным был конфликт в детстве. Проблемы могут проявиться намного раньше. Есть люди, которые испытывают треугольники с самого начала их взрослых отношений. Не все треугольники, однако, имеют корни в Эдиповом конфликте, и Эдиповы конфликты могуть вызывать к жизни и более глубокие вещи, чем треугольники отношений. Можно задаться вопросом, что может быть глубже чем Эдипова психодинамика, но Юнг, как полагают, однажды сказал, что «даже пенис - фаллический символ». Если есть неразрешенный Эдипов паттерн, навроде тех примеров, что мы рассматривали для Венеры, то у него есть большая вероятность проявиться во внешней жизни под воздействием соответствующих транзитов. И потому для некоторых есть только один путь для решения своих внутренних проблем. Однако глубже собственно родительских проблем есть некоторые архетипические вопросы - почему именно мы ищем любви того или иного родителя, и что именно родители символизируют для нашей души? Все это непосредственно связано с тем, какие потребности, какие внутренние факторы, разворачиваясь в нас, формируют нашу судьбу.

В среднем возрасте, если важные части нас самих остались непроявленными, они прорвутся к проявлению, в особенности под воздействием оппозиции Урана к его натальному положению. И очень часто мы находим эти наши непроявленные части в довольно неожиданном месте - в других людях. Это - самый непосредственный путь, которым неосознанное нами стучится к нам и требует интеграции. Эта потребность стать чем-то большим, чем мы есть на самом деле может начатиься с внезапной влюбленности. Наши непроявленные потенции могут также проявиться и в конкуренте. Это удивительно, но конкурент может оказаться более важным в психологическом отношении, чем даже тот человек, за которого мы с ним боремся. Но, если в раннем возрасте не было болезненных треугольников, воникновение отношений треугольника в среднем возрасте не обязательно подразумевает нерешенную семейную проблему. И если это происходит, нужно рассматривать происходящее в более гироком контексте..

Наши внутренние потенции, проявляющиеся через треугольники.

Теперь мы перейлем к рассмотрению того, что может лежать глубже динамики треугольников - глубже родительски порожденных паттернов, игр в силу и защиту, и глубже всех других «очевидных» причин появления треугольников в нашей жизни. Я полагаю, что всегда есть элемент идеального, некоей неожившей еще жизни в каждом треугольнике, и по разным причинам оказывается, что мы не способны обнаружить это идеальное иначе, кроме как через то огромное эмоциональное напряжение, которое производят треугольники. Предательство - архетипический опыт, являющийся нашим главным инструментом созревания. Это не подразумевает, что мы должны стать озлобленными циниками. Но есть кое-что важное в осознании того, что наши фантазии относительно жизни и любви препятствуют нам расти и становиться полноправными членами человеческого рода. Предательство - это средство, посредством которого эти фантазии развенчиваются и осознаются. Мы пытаемся заточить и себя и дроугих людей в нашем мире фантазий, который мы создали что бы компенсировать боль, полученную в детстве. Поскольку любое детство не безоблачно и в нем были болезненные переживания, наивные предположения, которые мы сформировали, также архетипичны, в смысле своей всеобщести, и отражают детский мир, альтернативный «взрослому», который напоминает Рай в его невинности и состоянии слияния с богоподобным родителем. И Змей потому является образом архетипичного предательства, который органически сопутствует состоянию невинности и раньше или позже проявляется, что бы разрушить наше единение.

Нет никаких стандартных рецептов для исцеления боли, вызванной

предательством. Но рассмотрение с точки зрения архетипического

поможет нам увидеть вещи по-другому, хотя боль невозможно ни

объяснить ни удалить. Нет никакого средства от таких

страданий. Но есть различие между слепой болью и болью,

которая сопровождается осознанием. Последняя имеет

трансформирующее воздействие. Когда нет осознания,

треугольники действительно имеют повторяющийся характер -

разные роли, один сценарий. Некоторые треугольники сами по

себе несут трансформацию - они разрушают старые отношения, и

создают новые, которые и более счастливы и более полезны. Или

треугольник служит средством для высвобождения энергии и

внутренних потенциалов,

  

вот еще одна жертва...тематического анализа последние 9 лет в любовных треугольниках. побывала всеми "углами" и "сторонами". карма какая-то. были бы враги - и им бы не пожелала. думаю меня учат "не искать виноватого".

10.08.1980 23.39 г. Новочеркасск.

  

Так вы, я понимаю, жертва, а мы рассматриваем "хищниц", тех, которые разбивают уже сложившуюся семью и которым это доставляет неслыханное удовольствие...

  

к сожалению чаще всего бывала в шкуре любовницы. хотя (после такого, блин "многогранного" опыта)...я бы не клеила ярлыков "хищницы", "жертвы"...все настолько относительно...

  

замечу из любви к истине что человек ушел от жены (гражданской) только один раз. и уж ну ни-ка-ко-го удовольствия от повторяющейся ситуации я не испытываю.

воспринимаю как урок. Лазарев про это все хорошо пишет...

  

Посмотрела пример Psilona,

так как по дате рождения не далеко ушла от ее примера (Я-25.09.1972). Могу сказать что женатых мужчин просто не воспринимаю и не рассматриваю. Две причины: 1) Не уважаю мужчин, которые способны пошло изменять жене 2) Не представляю себя на втором плане. Поэтому не знаю...6 дней разница, а подход совершенно разный. Может потому что все то счастье (стеллиум) у меня в весах, а у девушки в деве?

  

Я все таки думаю, что существует два типа женщин.

1) Это просто влюбляются люди и здесь не так важно женат не женат, здесь чувство и все.

2) Это распушенность женщины, которых даже не интересуют свободные мужщины ей важнее пакость сделать и показать какая она крутая перед соперницей(врагом не зримым).

Тема меня это как то никогда не интересовала, но один мужчина попросил посмотреть карту именно "хищницы".

В карте многочисленные связи 7 и практически все поражения его по 8(ненависть) ,все остальные связи гамоничные, при чем Юпитер в 7 трин к венере и луне секстиль к марсу, Солнце с венерой одна гармония. Но 3 дом(символ. дом меркурия) поражен по полной программе и участвует в формуле болезни при чем Ч.Л приняла не маленькое участие, меркурий поражен луной и нептуном, но масса остальных аспектов просто люкс, получается что это нарушение психики, скажем так пока не явное.

  

Спасибо Crona за выкладку. Да простит меня автор темы, но текст Лиз Грин вызвал у меня размышление о треугольнике жена-муж-родственники. Актуально.

После спокойной декларации - "хотим пожить для себя", часть родственников выступила типа

- "как это? и кто виноват? все было так чудесно""по-нашему"" еще совсем недавно, а еще мы планировали что так будет всегда" :D

И тут вдруг появилась леди с ветром перемен....

-"ой что будет, не дадим иссякнуть источнику, тем более что и внуки по плану на шею папы" :D

И вот мне подумалось, вообщето это не первая история, когда моя личность вносит разницу в стройные ряды нахлебников. Что за миссия у меня такая?

Спросите как себя чувствует "папа"? Как ни странно, благодарит за помощь, и просит не останавливаться на достигнутом :D

Что я сказать хочу. Треугольники на мой взгляд прежде всего даны нам научиться независимости вопреки, а уж каким образом, тут у каждого свой путь. Важно собственное предназначение не предавать. Кто светлый а кто темный в треугольнике весьма субъективно.

Мир так забавен когда его мотивы способен распознать

  

Да Ludmila, треугольники всех мастей вещь забавная. :o :D