Форум на ОКУЛУС

Быть психологом - одно удовольствие (с)

Мы тут поспорили с Коллегой. Я утверждаю, что этот текст никто не примет всерьёз, а она опасается, что могут найтись те, которые примут.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.

Например.

- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.

- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.

Все довольны.

Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.

Например.

- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.

- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.

- Именно так! - соглашается женщина.

Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.

- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.

- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.

- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...

- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.

Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.

Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.

- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.

- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.

- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.

- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.

- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.

- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

http://neivid.livejournal.com/253419.html

  

*А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. *

Выше братцы уже проАпперировали!

  

Аполитичная песня -

(из Тимура Шаова)

Семейство моё влезло в смуту Российскую,

В доме, как в Думе, - бардак и разлад.

Брат- коммунист, теща любит Явлинского,

Тесть - жириновец, жена - демократ.

Благо в квартире посуды немерено,

А то ведь на кухне весь день чашки бьют.

Слышатся крики: "Не трогайте Ленина!",

"Сталин - палач", "Президента под суд!"

Дед - монархист, помнит детство голодное,

Путая гимны, поет по утрам:

"Славься отечество наше свободное,

Царствуй во славу, во славу нам..."

Бабушка на ночь читает Кропоткина,

Шурин сперва в пацифисты хотел,

Потом заразился болезнью Боткина,

Я, - говорит, - маоист, потому пожелтел.

В доме брань и перепалка,

Ошизел в конец я с ними,

А я б уехал на рыбалку,

Да, кто ж дерущихся разнимет?

Я сижу такой печальный,

Неприкаянный и нервный.

Генетически нормальный,

Политически ущербный.

Жена из постели прогнала с угрозами,

За то, что Чубайса назвал чудаком,

Я, говорит, не Арманд, чтобы спать с ортодоксами,

От красного секса очищу я дом.

Но секс, он не может быть красно-коричневым,

Лишь иногда голубых он тонов,

Любовь вне политики, ей без различия, -

Будь ты хоть негр преклонных годов.

С кем ты? - шипят домочадцы капризные,

С кем ты? - косится досужий народ,

С кем ты? - канючит мужик в телевизоре,

С кем ты? - мяучит свихнувшийся кот.

Да я разберусь со своею судьбою,

С кем я - вопрос исключительно мой.

Да хоть сам с собою одною рукою.

Все лучше, чем в стаде и идти на убой.

Тут пришел племянник:

"Харе Рама, дядя Тима,

Рама Харе, Тима дядя,

А Харе, Харе, дядя, дядя,

а Рама, Рама, Тима, Тима!"

А я ему:

"А что хозяйки с кислой харей,

Думают о вкусе Рамы?" -

"Харе Рама, Рама - харе"

Словно съел кусочек кармы.

Сотвори себе кумира, пой осанну, спи голодным,

А потом его кремируй, а потом ходи свободным.

Астрологическая песня

Я жил себе, как жил – повеса и гуляка,

Но Гороскоп открыл мне, чуваки,

Что мы не шантрапа, а Знаки Зoдиaка –

Стрельцы, Тельцы и прочие зверьки.

По жизни нас ведут небесные светила,

Случайностей в подлунном мире нет:

Вот если вам вчера, допустим, дали в рыло,

То это по велению планет.

Луна в Весах, а я в трусах, грущу, пью чай с лимоном –

Мне Гороскоп мой пить вино сегодня запретил.

У них там, видишь ли, конфликт Юпитера с Плутоном,

А ты сиди тут, пей чаёк, тверёзый, как дебил.

Звёздочки сияют на небушке,

Над рекой склонилися ивушки.

Загадаю звёздочкам денюжки,

Звёздочки ответят мне: "Фигушки!"

Мне в начале той недели

Предсказамус Настрадал

"Приключение в постели",

Я, как дурак, всю ночь прождал.

Посоветовал мне "в среду путешествовать с женой".

Если я куда поеду, так от дома до пивной!

"На работе будет счастье и влечение к труду,

Будьте ласковей с начальством!" Что имеется в виду?

Эти звёзды оборзели!

У меня астральный стресс!

"Приключение в постели"?

Ну, наверно, энурез.

То ль разозлили мы Медведицу Большую,

То ли Уран с Нептуном порчу навели.

И вот уже глядишь – талибы кипишуют,

И кран потёк, и кончились рубли...

Залью, как Водолей, соседям потолки я,

Они, как Скорпионы, приползут,

Сошлюсь я на Нептун, на звёзды колдовские, –

Они же психиатра позовут!

Поверишь в чёрта, в НЛО, в друидов, в Харе Раму,

Когда на пол течёт вода, безумствует астрал!

Осталось только начертить в клозете пентаграмму,

Чтобы хотя б зловредный Марс на стул мой не влиял!

Оставьте свой апломб, оставьте самомненье.

Сегодня ты богат и знаменит,

А завтра на Луне – бац! – случается затменье

И вам напоминают про кредит.

Всем движут небеса: война, распад империй,

Вопрос еврейский, половой вопрос.

Вот так не угодишь какой-нибудь Венере,

Ходи потом – лечи трихомоноз.

Я звездовод, я звездовед, я стал уже маньяком,

Я сам составлю гороскоп и глазом не моргну.

В окно я гляну – во дворе все знаки зодиака –

Мои соседи ходят там, вот с них я и начну.

Кто под каким родился знаком, угадаю я и так:

Вот дед – всю жизнь на даче раком, ну, понятно, что он Рак.

Люська – та пока что Дева, но выйдет замуж, дайте срок.

И пойдёт она налево, муж кто будет? Козерог!

Вот бандит, конкретный Вася,

Как всю жизнь был Овном,

Так Овном он и остался –

Скоро станет паханом.

Вот Телец – путана Галка,

Предлагает полюбить.

Тёлка – профессионалка,

Сорок долларов не жалко,

Ой, братва, такая Галка,

Но можно ящур подхватить.

Накрошу я хлебца воробушкам,

Поклюют с ладошки опасливо,

Расскажи ты мне, гороскопушка,

Будем мы когда-нибудь счастливы?

Вращает шар земной невидимая сила,

И, завершая полный оборот,

Часть суши – мега-холдинг "Мать-Россия"

Вползает в ночь, Курилами вперёд.

и чей-то голос, вдруг, из сердца мирозданья

Мне говорит в Космической тиши:

"Дитя моё, дитя! Ты веришь в предсказанья?

Дурак ты, лучше песню напиши!"

Боремся с депрессией

Жизнь сюрпризы преподносит,

Жизнь лупит нам под дых,

И депрессия все косит

Наши стройные ряды.

Обстановка неспокойна,

Психиатры сбились с ног,

А народ сигает в окна,

Нажимает на курок.

Люди злы, как прокуроры,

Ждут печального конца,

От тоски у всех запоры

И землистый цвет лица.

Улыбаться надо, братцы,

Не сдаваться, молодцы!

Если нация в прострации,

То нации - концы.

Эй, страдалец, зачитай-ка

Список личных неудач.

"Зайку бросила хозяйка!

Уронили в речку мяч!"

Из туфты не делай драму:

Мир прекрасен, жизнь идёт.

Глянь-ка - мама моет раму,

Саша кашу смачно жрёт.

Что, начальник обижает?

Да ты в гробу его видал.

Негритят жена рожает?

А вдруг твой прадед - Ганнибал?

Это мелкие печали,

Был и хуже беспредел:

Одного вообще распяли,

Так он терпел и нам велел.

Если водку пить печально,

Можно тихо ошизеть,

Но всё не так суицидально,

Если в корень посмотреть:

Денег нет - так и не будет,

Что ж печалиться о том.

Ты дыши, брат, полной грудью,

Жуй морковку полным ртом.

Занимайся сексом, спортом,

Плавай, рыбок разводи,

Дай хоть раз начальству в морду,

Делай что-то, не сиди.

Подними с дивана мощи,

Встань, занятие найди.

Соблазни соседку, тёщу,

Тестя... - только не сиди!

  

---

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Фраза на каждый день:

*Зажигая от своего светильника свечи других людей, ты не лишаешься ни единой частички*

*Даруй свет, и тьма исчезнет сама собой*

Эразм Роттердамский

*Не держитесь за свои неудачи и депрессии, давайте жить радостно. Неудачи пройдут, а Бог укажет дорогу*.

Хорхе Анхель Ливрага

*Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.*

Вильгельм Раабе

  

Потрясно!

  

Мартини

...только никому это не нужно....

  

Зеленая мышь

)))прикольно, вспомнились советы Остапа в золотом теленке про написание коммунистических статей в газетах

  

Если на небе зажигаются звезды, значит это кому-нибудь нужно

  

> вспомнились советы Остапа в золотом теленке про написание коммунистических статей в газетах

А мне статья Вари Прайс "Как сделать карьеру астролога" http://www.astrosystem.ru/AstroSystem/Members/p1/a3

(Ирина-Rusea, Вы не о ней, часом, спрашивали?)

  

С_Елена

"..только никому это не нужно...." -------- НЕ верный ответ! Кол вам, сударыня!!

Нос выше! А про "никому.." - это НУЖНО не всегда тем, кто рядом; тем, кого ты видишь своими земными гдазами. Но это ВСЕГДА, каждую секунду нужно Земле и Вселенной.